1ο Νηπιαγωγείο Παιανίας  

Κάρτες αλληλουχίας

Παιχνίδι λεπτής κινητικότητας – ισορροπίας.Πόσα σποράκια μπορώ να μεταφέρω

Κατασκευή σκιάχτρο

Νηστικό παιδάκι δεν δουλεύει…ώρα για κολατσιό

Φύλο εργασίας. Η φωνούλα Σ

Παιχνίδι λεπτής κινητικότητας. Μαζεύουμε σταγόνες

Το ποντικάκι δεν μπορεί να διαχειριστεί το θυμό του και η μαμά του, το στέλνει στον κήπο μέχρι να ηρεμήσει, με το κουτί των συναισθημάτων και την οδηγία να ανακαλύψει όλα όσα κρύβει. Εκεί συναντά τα παιδιά-ζωάκια του δάσους και με τη βοήθεια τους, ανακαλύπτει πώς να μαλακώνει το θυμό, αλλά και τον «ευτυχισμένο πρίγκιπα» και το καλόκαρδο χελιδόνι από το φημισμένο παραμύθι του Όσκαρ Γουάιλντ και θα μάθει την αξία της αλληλεγγύης, της αυτοθυσίας και της φιλίας.

Παιδαγωγικοί στόχοι  Να καταλάβουν τα παιδιά ότι μπορούν να θυμώνουν αλλά όχι να γίνονται επιθετικά.. Μπορούν να πουν τί τους θυμώνει, αλλά εξακολουθούν να μην κατανοούν τί πρέπει να κάνουν. Το συναίσθημα το θυμού είναι απόλυτα αποδεκτό και φυσιολογικό, τα παιδιά όμως πρέπει να διδαχτούν τη σωστή έκφρασή του.

ΘΥΜΟΣ. Με τι θυμώνουμε;  Όταν θυμώνουμε τι πρέπει να κάνουμε;

Πώς αντιδρούν οι φίλοι σου όταν θυμώνεις;  Πώς αντιδράς εσύ όταν θυμώνουν οι φίλοι σου;

Εξηγήστε ότι δεν είναι κακό να νοιώθεις θυμό. Αλλά υπάρχουν πολλοί τρόποι να δείξουμε το θυμό μας που βοηθούν να φύγει. Μερικοί χρειάζεται να σταματήσουν ό,τι κάνουν για να σκεφτούν, άλλοι θέλουν να συζητήσουν. Σίγουρα δεν πρέπει να φωνάζουμε και να κλαίμε γιατί έτσι ο θυμός μένει μέσα μας και δυναμώνει και δεν μπορούμε να σκεφτούμε σωστά. Η σωστή λύση θα βρεθεί όταν ηρεμήσουμε λοιπόν

Δραστηριότητα

Υπάρχουν τρόποι να ηρεμήσουμε πριν μιλήσουμε. Δείξτε πώς να ηρεμούν αναπνέοντας βαθιά. (τα μικρά παιδιά θα βοηθηθούν στο δυνάμωμα της αναπνοής φυσώντας έναν ανεμόμυλο, κάνοντας μπουρμπουλήθρες, φουσκώνοντας ένα μπαλόνι)

Με απόφαση της Περιφέρειας Αττικής και του Δημάρχου Παιανίας λόγω  επικίνδυνων καιρικών φαινομένων τα σχολεία 17/11/2017 δεν θα λειτουργήσουν

Τάση αύξησης παρουσιάζουν τα τελευταία χρόνια τα ποσοστά της παιδικής επιθετικότητας, γεγονός που αποδίδεται από τους ειδικούς στην οικονομική κρίση, την αλλαγή της δομής της οικογένειας, τον τρόπο που μεγαλώνουν και εκπαιδεύονται τα παιδιά, αλλά και τις αυξημένες απαιτήσεις από την κοινωνία.

Σύμφωνα με την ψυχολόγο της Διεύθυνσης Κοινωνικής Μέριμνας της Περιφέρειας Κεντρικής Μακεδονίας, Ελένη Πατίδου, η εμπειρία από τη διαχείριση περιστατικών τέτοιου είδους δείχνει ότι αυξάνονται τα ποσοστά της παιδικής επιθετικότητας, σε μια εποχή που η παραδοσιακή οικογένεια έχει αντικατασταθεί από νέες μορφές οικογένειας. Σε αυτές συχνά απουσιάζει το οικείο υποστηρικτικό περιβάλλον του παππού και της γιαγιάς και φαίνεται να μην ικανοποιούνται πλήρως οι πραγματικές ανάγκες ενός παιδιού σε ό,τι αφορά τον ποιοτικό χρόνο που περνά με τους οικείους του.

«Οι ώρες κατά τις οποίες οι γονείς λείπουν από το σπίτι, γιατί πρέπει να εργαστούν, είναι όλο και περισσότερες και τα παιδιά μπορεί να είναι μόνα τους στο σπίτι ή να βρίσκονται στο ολοήμερο και την απογευματινή δημιουργική απασχόληση» αναφέρει στο ΑΠΕ – ΜΠΕ. Εκτιμά ακόμη ότι και η ίδια η κοινωνία φαίνεται να ζητά πολλά από τα παιδιά, «τα οποία κατευθύνει ώστε να διαβάσουν πολύ, να μάθουν ξένες γλώσσες, να κάνουν εξωσχολικές δραστηριότητες, να αντεπεξέλθουν στις προσδοκίες των σπουδών, να πάρουν πτυχίο γιατί αλλιώς, με την ανεργία που υπάρχει, δεν θα βρουν δουλειά, και πολλά άλλα».

Οι μορφές της επιθετικότητας

Σε ό,τι αφορά τις μορφές της επιθετικής συμπεριφοράς των παιδιών, η κ. Πατίδου αναφέρει ότι υπάρχει ένα μεγάλο εύρος παραδειγμάτων

Συμβουλευτική

να μη δίνουμε σημασία στην αρνητική αλλά στη θετική συμπεριφορά που θα επιδεικνύει το παιδί, όσο μικρή και αν είναι αυτή. Η εμπειρία δείχνει ότι όταν επιβραβεύονται οι θετικές συμπεριφορές, αυτές ενισχύονται ενώ φθίνουν οι αρνητικές συμπεριφορές στις οποίες δεν δίνουμε σημασία.

Πολλοί γονείς αναπαράγου ένα πρότυπο συμπεριφοράς που μάθαινε στο παιδί ότι για να λύσει τη διαφορά του πρέπει να χρησιμοποιήσει το ξύλο. Απέναντι στο πρότυπο που προστάζει τον γονιό να δείρει το παιδί του όταν κάνει μια ζημιά ή κάτι κακό, η συμβουλευτική προτείνει τον διάλογο ως τρόπο για την επίλυση των διαφορών και των προβλημάτων σε μια οικογένεια. Αυτό είναι, άλλωστε, το μόνο λειτουργικό μέσο για να επιλύονται διαφορές μέσα από τη συζήτηση, την επικοινωνία και την έκφραση.

«Τα παραδείγματα είναι πάρα πολλά, ωστόσο κάθε περίπτωση θα πρέπει να αντιμετωπίζεται εξατομικευμένα» «Δεν υπάρχουν συνταγές. Κάθε φορά θα πρέπει να εκτιμώνται οι ανάγκες του ίδιου του παιδιού και της οικογένειας»

Οδηγίες και συμβουλές προς τους γονείς

Σε ό,τι αφορά τις οδηγίες και τις συμβουλές που θα μπορούσαν να φανούν χρήσιμες στους γονείς, αυτές ξεκινούν από την ενεργητική ακρόαση των παιδιών τους. «Θα πρέπει να δει ο γονιός γιατί το παιδί του είναι επιθετικό, θα πρέπει να το ακούει, να δει μέσα από τη συμπεριφορά του τον εαυτό του, μήπως και αυτός είναι επιθετικός, μήπως λύνει τα προβλήματά του με θυμό, μήπως είναι απαξιωτικός στο παιδί του και αν ικανοποιούνται οι συναισθηματικές του ανάγκες» επισημαίνει. Για τον τρόπο με τον οποίο ένας γονιός ακούει το παιδί του, η ίδια διευκρινίζει: «Δεν εννοούμε να μας μιλά το παιδί μας την ώρα που εμείς πλένουμε τα πιάτα και έχουμε την πλάτη γυρισμένη σε αυτό. Εννοούμε να του μιλάμε κοιτώντας το στα μάτια και ενθαρρύνοντας τη δική του έκφραση».

Στο ίδιο μήκος κύματος, ο γονιός μπορεί να γίνει ο καθρέφτης των συναισθημάτων του παιδιού, ώστε να αναγνωρίζει τη διάθεσή του. «Φαίνεσαι λυπημένος, φαίνεσαι στενοχωρημένη, δείχνεις να νιώθεις θυμό» είναι χαρακτηριστικές εκφράσεις μέσα από τις οποίες οι γονείς μπορούν να εκπαιδεύσουν τα παιδιά να αναγνωρίζουν τα συναισθήματά τους, αλλά και να προτείνουν τρόπους διαχείρισής τους, μέσα από φράσεις όπως: «τι θα σε ευχαριστούσε να κάνεις;», «πώς πιστεύεις ότι θα πρέπει να μιλήσεις σε αυτόν που σε έκανε να θυμώσεις;».

Όρια και κανόνες είναι, εξάλλου, πολύ σημαντικοί για τα παιδιά καθώς τα κάνουν να αισθάνονται ασφάλεια. Όταν διαπιστώνει ο γονιός ότι το παιδί του είναι επιθετικό, θα πρέπει να του εξηγήσει ότι δεν θα πρέπει να δέρνει ή να χτυπάει. Θα πρέπει να δώσει στο παιδί να καταλάβει ότι αν κάνει κάτι τέτοιο θα έχει συνέπειες, για παράδειγμα δεν θα του κάνουν παρέα οι συμμαθητές του, θα το αποφεύγουν. «Επίσης μπορούμε και εμείς να ορίσουμε συνέπειες, να βάλουμε εκ των προτέρων τους όρους μας. Αλλά όλα μέσα από τη συζήτηση και την αγάπη»

Σημαντικό ρόλο, τέλος, διαδραματίζει και η ένταξη ενός παιδιού σε ένα δομημένο πλαίσιο με κανόνες, απαιτήσεις και πρόγραμμα

Απόσπασμα από άρθρο. www.alfavita.gr