«Curve», ένα δωρεάν ηλεκτρονικό παιχνίδι για τυφλά παιδιά

paixnidia-tyfla-paidiaΣτο πλαίσιο του έργου LEAP (Listen-LEArn-Play), που φιλοδοξεί να συνεισφέρει στην άρση του κοινωνικού αποκλεισμού των ανθρώπων με προβλήματα όρασης και, κυρίως, των παιδιών, ολοκληρώθηκε το τρίτο δωρεάν ηλεκτρονικό παιχνίδι για τυφλά παιδιά, αλλά και ενήλικες, που φέρει το όνομα Curve ( Καμπύλη).

Το παιχνίδι έχει εκπαιδευτικό χαρακτήρα και συνδυάζει τις ικανότητες και τις δεξιότητες που αναπτύχθηκαν στα δύο προηγούμενα παιχνίδια του προγράμματος «Tic Tac Toe» και «Tennis», ώστε να μεταφέρει τυπικές οπτικές εκπαιδευτικές διαδικασίες στον ακουστικό χώρο.

To Curve συνδυάζει τη μουσική, τις νότες του πενταγράμμου με τις μαθηματικές συναρτήσεις. Όπως και στην τρίλιζα, τα παιδιά κάνουν χρήση των βασικών πλήκτρων του H/Y, μιας και πρέπει να «ακούσουν» τη γραφική παράσταση μίας συνάρτησης εκφρασμένη με νότες και, στη συνέχεια, πρέπει να την επαναλάβουν, πριν τα προλάβει το χρονόμετρο. Με τον τρόπο αυτό, αποκτούν αίσθηση της γραφικής παράστασης με τη βοήθεια του ήχου.

Το έργο LEAP αναπτύσσει μία σειρά δωρεάν ηλεκτρονικών ψυχαγωγικών και εκπαιδευτικών παιχνιδιών για τυφλά και μερικώς βλέποντα άτομα και είναι μία συνεργασία της SciFY και του Τμήματος Τεχνών Ήχου και Εικόνας του Ιονίου Πανεπιστημίου. Ο κώδικας και τα παιχνίδια που αναπτύχθηκαν, διατίθενται ως ανοιχτό λογισμικό, ελεύθερα και δωρεάν, ώστε να είναι δυνατή η αξιοποίησή τους και η εξέλιξή τους από οποιονδήποτε. Οι ενδιαφερόμενοι μπορούν να βρουν και τα τρία παιχνίδια στην ιστοσελίδα του έργου: gamesfortheblind.org.

Το έργο LEAP, φιλοδοξεί να συνεισφέρει στην άρση του κοινωνικού αποκλεισμού των ανθρώπων με προβλήματα όρασης και, κυρίως, των παιδιών, στους «δικούς» τους χώρους, το παιχνίδι και την εκπαίδευση.

Σκοπό έχει να ανοίξει τα σύνορα των παιχνιδιών με καινοτόμες, ακουστικές διεπαφές, να ενισχύσει την εκπαίδευση με εργαλείο τα παιχνίδια αυτά, να αναδείξει τις ιδιαίτερες δεξιότητες των τυφλών και να υποδείξει την αξία της συνεργατικότητας μεταξύ βλεπόντων και τυφλών.

Το έργο χρηματοδοτείται από την Ισλανδία, το Λιχτενστάιν και τη Νορβηγία, στο πλαίσιο του προγράμματος «Είμαστε όλοι Πολίτες», το οποίο είναι μέρος του συνολικού χρηματοδοτικού μηχανισμού του ΕΟΧ για την Ελλάδα, γνωστού ως EEA Grants.

ΠΗΓΗ: efsyn.gr

Δημοσιεύθηκε στη Επιστημονικά | Ετικέτες: | Σχολιάστε

Η μαθημένη αβοηθησία – «Θα το κάνεις για μένα μαμά;»

lazy-kids-on-schools-hd-pictures-hdwallwide-com“Θα μου φέρεις τα παπούτσια μου; Θα βρεις τις μπογιές μου; Θα φτιάξεις τη τσάντα μου; Θα κάνεις τα καθήκοντά μου; Θα πεις στη δασκάλα ότι ήμουν άρρωστος και δε μπόρεσα να διαβάσω;”. Αρκετά συχνά τα παιδιά ζητούν από τους γονείς να τα εξυπηρετούν. Για τα παιδιά αυτό είναι κάτι το φυσιολογικό δεδομένου ότι εμπιστεύονται τους γονείς και έχουν ανάγκη την προσοχή και τη συνεισφορά τους!
Τι γίνεται όμως όταν οι γονείς το παρακάνουν και καταλήγουν να γίνονται υπηρέτες των μικρών αφεντικών τους; Τι ακριβώς διδάσκεται και αντιλαμβάνεται το παιδί για τον εαυτό του όταν οι γονείς κάνουν τα πάντα για αυτά; Μπορεί να βρεθεί το παιδί στη λανθασμένη κατάσταση της μαθημένης αβοηθησίας;
Τι είναι αυτό που ονομάζουν οι ειδικοί μαθημένη αβοηθησία ή μαθημένη ανικανότητα;
Η μαθημένη αβοηθησία ή ανικανότητα, είναι η κατάσταση ενός ανθρώπου που έχει μάθει να συμπεριφέρεται αβοήθητα, αδυνατεί να ανταποκριθεί ακόμα και αν υπάρχουν ευκαιρίες για να βοηθήσει τον εαυτό του. Σχετίζεται άμεσα με την πεποίθηση “δεν είμαι ικανός να κάνω κάτι” γιατί δεν είμαι αρκετά καλός, αρκετά έξυπνος, αρκετά ταλαντούχος. Η πεποίθηση δεν είμαι ικανός να …., έχει αποδειχθεί στον εαυτό μας και έχει ενισχυθεί από κάποια εμπειρία στη διάρκεια της ζωής μας, ανεξάρτητα από το πόσο μικρή ή μεγάλη διάρκεια είχε.
Συνοψίζοντας σε μια πρόταση θα λέγαμε πως η μαθημένη αβοηθησία ή ανικανότητα, είναι η συμπεριφορά που καθοδηγείται από την πεποίθηση “δεν μπορώ”. Πώς καλλιεργείται όμως αυτό το συναίσθημα στα παιδιά;
Όταν οι γονείς καλλιεργούν τη μαθημένη αβοηθησία.
Όλοι οι γονείς θέλουν να έχουν παιδιά ανεξάρτητα που να πιστεύουν στον εαυτό τους και στις ικανότητές τους, και να μπορούν να αναλαμβάνουν τις ευθύνες τους. Ωστόσο, πολλοί γονείς ανατρέπουν τις πραγματικές τους προθέσεις ακόμα και ασυνείδητα, και ενισχύουν τα συναισθήματα αβοηθησίας και ανικανότητας των παιδιών.
Αρκετά συχνά, οι ρυθμοί των γονιών είναι ασταμάτητοι και κινούνται με ιλιγγιώδη ταχύτητα, με αποτέλεσμα να μην υπάρχει αρκετός χρόνος να σκεφτούν τι είναι αυτό που κάνουν και γιατί το κάνουν. Μεγάλο μέρος της ζωής τους φαίνεται να έχει μπει στον αυτόματο πιλότο τρέχοντας από τη δουλειά στο σχολείο και από το σχολείο στο σπίτι, από το σπίτι σε δραστηριότητες αναλαμβάνοντας ευθύνες, ευθύνες, ευθύνες! Ως αποτέλεσμα, οι γονείς αποκτούν τη συνήθεια να κάνουν τα ίδια πράγματα χωρίς να σκέφτονται τι μπορούν και πρέπει να κάνουν τα παιδιά.
Σκεφτείτε για λίγο τον τρόπο που επικοινωνείτε με τα παιδιά σας. Χρησιμοποιείτε λέξεις και φράσεις που χτίζουν την αυτονομία και την ανεξαρτησία, ή μήπως ακόμα και άθελά σας η επικοινωνία και η συμπεριφορά σας διδάσκει στα παιδιά το αντίθετο; Πόσο συχνά λέτε στα παιδιά “Άσε, θα στο φέρω εγώ, θα το κάνω εγώ για σένα, θα το χειριστώ εγώ, θα έρθει κόσμος και μάζεψα τα πράγματά σου, αυτό είναι πολύ δύσκολο για σένα;”
Κάθε φορά που ένας ενήλικας κάνει για το παιδί πράγματα που μπορεί να κάνει από μόνο του, μεταφέρει το μήνυμα ότι ξέρει περισσότερα ή καλύτερα. Ακόμα και αν αυτή είναι η αλήθεια, τα παιδιά χρειάζονται και θέλουν να μάθουν να κάνουν τις επιλογές τους, να παίρνουν τις αποφάσεις τους και να κάνουν πράγματα μόνα τους. Όταν οι γονείς ή οι ενήλικες παρεμβαίνουν συνεχώς σε ευθύνες και δραστηριότητες των παιδιών, εμποδίζουν την ανάπτυξη και τη βελτίωση δεξιοτήτων που απαιτούνται στην ενήλικη ζωή.
Πώς επηρεάζει η υπερβολική εμπλοκή των γονιών τα παιδιά;
Συνήθως οι γονείς που κάνουν πάρα πολλά για το παιδί τους αναλαμβάνοντας όλες τις ευθύνες του, το κάνουν υπερβολικά απαιτητικό. Αν και όλα τα παιδιά μπορεί να γίνουν απαιτητικά ή παραπονιάρικα σε ένα βαθμό, όταν το παιδί ζητά συνεχώς πράγματα και σπεύδουν οι γονείς να τα ικανοποιήσουν αντί να αφήσουν το παιδί να εξυπηρετήσει τον εαυτό του, τότε κατά πάσα πιθανότητα το παιδί θα αναπτύξει ένα ισχυρό αίσθημα ανικανότητας που θα το επιδεικνύει αργότερα σε πολλούς τομείς της ζωής του.
Το παιδί αρχίζει και μαθαίνει ότι οι γονείς είναι αυτοί που θα του βρουν απαντήσεις και λύσεις σε οτιδήποτε, με αποτέλεσμα να παραιτείται από κάθε προσπάθεια. Στην πραγματικότητα όμως τα παιδιά είναι σε θέση και μπορούν να λύνουν πολλά πράγματα από μόνα τους. Μπορεί να χρειαστεί περισσότερη προσπάθεια από την πλευρά τους και λιγότερη εμπλοκή από τους γονείς, στο τέλος όμως θα μπορέσουν να τα καταφέρουν! Επίσης, το παιδί μπορεί να αρχίσει να φαίνεται ανίσχυρο και ανίκανο να ολοκληρώσει τις εργασίες του και τα καθήκοντά του. Αν οι γονείς πιάνουν τον εαυτό τους να αναλαμβάνουν συνεχώς τις ευθύνες των παιδιών όπως να συμμαζεύουν τα δωμάτιά τους, να μαζεύουν τα πιάτα τους, να κάνουν τα καθήκοντα του σχολείου, τότε θα πρέπει να σκεφτούν ότι όλες αυτές οι συμπεριφορές σε καμία περίπτωση δεν βοηθούν τα παιδιά να μάθουν να λειτουργούν ανεξάρτητα και με υπευθυνότητα. Μπορεί να φαίνεται στους γονείς πιο εύκολο και πιο αποτελεσματικό, όμως θα πρέπει να θυμούνται ότι πολύ σύντομα τα παιδιά θα βρεθούν αντιμέτωπα με την ανάληψη ευθύνης ως έφηβοι και ως ενήλικες.
Όταν οι γονείς αναλαμβάνουν τα πάντα για τα παιδιά, είτε από ενοχή ή εξάντληση, είτε επειδή θέλουν απλά να γίνει η δουλειά πιστεύοντας πως αυτή είναι η εύκολη διέξοδος, δημιουργούν στα παιδιά εξάρτηση αντί για αυτονομία.
Τι μπορούν να κάνουν οι γονείς;
Οι γονείς πρέπει και οφείλουν να επιτρέπουν και να ενθαρρύνουν τα παιδιά να κάνουν πράγματα από μόνα τους, ακόμα και αν κάνουν λάθη. Από την ηλικία των τριών ετών τα παιδιά μπορούν να ξεκινήσουν να εξυπηρετούν ως ένα βαθμό τον εαυτό τους και να συμμετέχουν στο σπίτι με τη βοήθεια των γονιών.
Οι γονείς πρέπει να ενθαρρύνουν την αυτονομία και την ανεξαρτησία δείχνοντας στα παιδιά τι και πώς μπορούν να κάνουν κάτι, και να τα αφήνουν να διαχειρίζονται καταστάσεις μαθαίνοντας μέσα από την προσωπική τους εμπειρία. Αν θέλουν να δουν μια συμπεριφορά, πρέπει να τη διδάξουν και να αφήσουν το παιδί να τη χρησιμοποιήσει δείχνοντάς του ποιες είναι οι προσδοκίες τους.
Όταν έχει κάποιο πρόβλημα το παιδί, είναι σημαντικό οι γονείς να του δώσουν τη δυνατότητα να δει ποιες είναι οι επιλογές του και οι εναλλακτικές λύσεις. Η βοήθεια στο παιδί θα πρέπει να δίνεται με σκοπό να διδαχτεί και να μάθει μέσα από αυτήν.
Τέλος, οι γονείς θα πρέπει να θυμούνται ότι όταν εμπλέκονται υπερβολικά στις ευθύνες και στις υποχρεώσεις των παιδιών, ελαχιστοποιούν τις εμπειρίες τους και τα αποδυναμώνουν. Αποτρέπουν τη δημιουργία της αυτονομίας και της ευελιξίας στο να ξεπερνούν δυσκολίες και προβλήματα. Ουσιαστικά τα παιδιά μένουν χωρίς στήριξη, βυθισμένα σε ένα αίσθημα αποθάρρυνσης και ανικανότητας, ακόμα και αν οι γονείς πιστεύουν ότι πράττουν για το καλό του παιδιού.
Την επόμενη φορά που θα ακούσετε “Θα το κάνεις για μένα μαμά;” και βρεθείτε στον πειρασμό να κάνετε κάτι για το παιδί σας, σταματήστε και αναρωτηθείτε “Μπορεί το παιδί μου να το κάνει από μόνο του αντί για μένα;”. Το πιθανότερο είναι ότι θα διαπιστώσετε ότι η απάντηση είναι ένα μεγάλο και ηχηρό ναι!

ΠΗΓΗ : parentshelp.gr

Δημοσιεύθηκε στη Γενικά | Ετικέτες: | Σχολιάστε

Μαθαίνω να σκέφτομαι – Η δεξιότητα της κριτικής σκέψης!

DOC.20150810_.1262656_.παιδι_

επιλογή φωτογραφίας : Νίκος Δημητρίου

“Τα παιδιά πρέπει να διδάσκονται πώς να σκέφτονται, όχι τι να σκέφτονται.” – Margaret Mead
Τα παιδιά ξεκινούν να μαθαίνουν με το που κάνουν την είσοδό τους στον κόσμο. Το μυαλό τους είναι μια ιδιαίτερα πολύτιμη πηγή που κατακλύζεται από περιέργεια. Σε αρκετές περιπτώσεις όμως, το ανήσυχο πνεύμα των παιδιών μετασχηματίζεται σε κάτι παθητικό που σταματά να ρωτά.
Παρόλο που οι περισσότεροι από εμάς θα συμφωνούσαμε πως μια από τις πιο σημαντικές πτυχές της ανάπτυξης ενός παιδιού είναι να σκέφτεται σωστά και να παίρνει σωστές αποφάσεις, δεν διδάσκουμε πάντοτε κάτι ανάλογο.
Τόσο στο σχολείο όσο και στο σπίτι ζητάμε από τα παιδιά να ακολουθούν οδηγίες και να αποστηθίζουν πληροφορίες έτσι ώστε να αποδίδουν καλά σε αυτά που τους ζητούνται.
Σε κάποιες περιπτώσεις κάτι τέτοιο μπορεί να λειτουργήσει προς όφελος των παιδιών, σε κάποιες όμως μπορεί να στερήσει τη δημιουργική και ανεξάρτητη σκέψη τους. Με άλλα λόγια την τη δεξιότητα της κριτικής σκέψης!
Η κριτική σκέψη είναι η κρίσιμη ικανότητα να αξιολογούμε και να αναλύουμε κάτι προτού το αποδεχτούμε ως πραγματικό ή αξιόπιστο.
Η δεξιότητα αυτή επιτρέπει σε ένα άτομο όχι μόνο να γνωρίζει κάτι, αλλά να κατανοεί σε βάθος και να αντιλαμβάνεται τη λογική πίσω από αυτό. Περιλαμβάνει την καθαρή σκέψη προκειμένου να επιτευχθεί η αξιόπιστη γνώση για το περιβάλλον μας και έχει στρατηγικό υπόβαθρο γιατί κατευθύνει τις πεποιθήσεις μας και τη συμπεριφορά μας.
Η σημασία της κριτικής σκέψης στα παιδιά!
Η κριτική σκέψη είναι μία δεξιότητα η οποία θα φανεί ιδιαίτερα χρήσιμη σε όλη την πορεία της ζωής των παιδιών.
Όταν τα παιδιά έχουν ανεπτυγμένη αυτή τη δεξιότητα μπορούν να σκέφτονται πιο καθαρά, να δημιουργούν ερωτήματα, να αμφισβητούν τον κόσμο γύρω τους. Μπορούν να γίνουν καλύτεροι μαθητές, άνθρωποι και μέλη της κοινωνίας.
Όταν τα παιδιά αναζητούν το πότε, το πού και το πόσο, όταν ορίζουν, εξηγούν, συγκρίνουν και περιγράφουν, τότε μαθαίνουν να αξιολογούν και να αναλύουν τα γεγονότα. Μπορούν να καταλάβουν πότε αυτά που ακούνε είναι ανακριβή και πότε έχουν λογική εξήγηση.
Όταν τα παιδιά αποκτούν κριτική ικανότητα, μαθαίνουν να διαχειρίζονται τα συναισθήματά τους με έναν εποικοδομητικό τρόπο προσδιορίζοντας το συναίσθημα και τη συμπεριφορά που ταιριάζει στην κάθε κατάσταση.
Όταν δεν γνωρίζουν ή κάνουν λάθος σε κάτι, δεν νιώθουν άβολα γιατί αντιλαμβάνονται πως μαθαίνουν μέσα από κάθε εμπειρία.
Η κριτική ικανότητα ενθαρρύνει την ανεξάρτητη σκέψη των παιδιών και περιορίζει τη χειραγώγηση από άλλους. Βοηθάει τα παιδιά να έχουν ανοιχτό μυαλό σε εναλλακτικές ιδέες, να σκέφτονται ορθολογικά και αντικειμενικά.
Με μια φράση θα μπορούσαμε να πούμε πως τα παιδιά μέσα από την κριτική σκέψη μπορούν και αναπτύσσουν ένα υψηλότερο επίπεδο γνωστικών δεξιοτήτων!
Τι μπορούν να κάνουν οι γονείς;
Όπως σε όλες τις δεξιότητες, έτσι και σε αυτήν την περίπτωση ο ρόλος των γονιών είναι καθοριστικός για να βοηθήσουν τα παιδιά να αναπτύξουν την ικανότητα της κριτικής σκέψης. Μια καλή αρχή για να το πετύχουν αυτό είναι μέσα από τη δημιουργία ερωτημάτων.
Όταν οι γονείς ρωτάνε τα παιδιά για τα πράγματα που διδάχτηκαν στο σχολείο, για τις δραστηριότητές τους, για τις αγαπημένες τους εκπομπές στην τηλεόραση, ενθαρρύνοντας τη συζήτηση και το διάλογο, τότε ενισχύουν την κριτική ικανότητα των παιδιών.
Οι γονείς πρέπει να ενθαρρύνουν τα παιδιά να εκφράζουν τη γνώμη τους, τις σκέψεις και τις απορίες τους δίνοντας επιχειρήματα. Ακόμα και όταν διαφωνούν, θα πρέπει να ακούν και να σέβονται τις απόψεις των παιδιών.
Τα παιδιά που έχουν την αυτοπεποίθηση να υποστηρίζουν τη γνώμη τους, θα εξελιχθούν σε ενεργούς ενήλικες που δεν θα φοβούνται να στηρίξουν τα πιστεύω τους.
Επίσης, πρέπει να ενθαρρύνουν τα παιδιά να σκέφτονται ανεξάρτητα και να τα επιβραβεύουν όταν βρίσκουν απαντήσεις από μόνα τους.
Όταν οι μεγάλοι κάνουν πράγματα για τα παιδιά που θα μπορούσαν να τα κάνουν μόνα τους ή όταν τους δίνουν έτοιμες απαντήσεις στην κάθε ερώτησή τους, στην πραγματικότητα τους διδάσκουν να βασίζονται πάντα στους άλλους.
Ακόμα και αν χρειαστεί κάποιο χρόνο για να ακονίσουν οι γονείς την κριτική σκέψη των παιδιών, ένα είναι σίγουρο, τα οφέλη που θα αποκομίσουν είναι τεράστια.
Η κριτική σκέψη μας βοηθά να βλέπουμε με έναν εντελώς νέο τρόπο τον κόσμο και μπορεί να κάνει θαύματα στον τρόπο που επιλύουμε κάθε είδους πρόβλημα. Έχοντας κριτική σκέψη είμαστε καλύτερα εξοπλισμένοι να αντιμετωπίσουμε προκλήσεις σε έναν κόσμο που συνεχώς μεταβάλλεται, για αυτό αξίζει να προσπαθήσουμε όλοι μας να την ενισχύσουμε στα παιδιά!

Βιβλιογραφία: Elder, L. & Paul, R. (2010). Critical Thinking Developmnet: A Stage Theory. The Critical Thinking Community.

King, P. M. & Kitchener, K. S. (1994). Developing Reflective Judgment: Undrestanding and Promoting Intellectual Growth and Critical Thinking in Adolescents and Adults. Jossey-Bass Publishers. Kuhn, D. (1999). A Developmental Model of Critical Thinking. Educational Researcher, 28, 16-46.

ΠΗΓΗ: parentshelp.gr

Δημοσιεύθηκε στη Γενικά, Επιστημονικά | Ετικέτες: | Σχολιάστε

Καλλιεργούν οι γονείς το διάβασμα;

cfef3-1240300ba7038eda5dbf4b71191d4846Για μια τόσο σημαντική λειτουργία του ανθρώπου, όπως είναι το διάβασμα, απαιτείται συστηματική έρευνα και μελέτη για το συνολικό τρόπο της εκπαίδευσής του. Και ενώ το διάβασμα είναι το πρώτο συστατικό στοιχείου κάθε σχολείου και κάθε εκπαιδευτικού συστήματος όπου γης και όπου χρόνου και ενώ επίσης αποτελεί (ή πρέπει να αποτελεί ) μια δια βίου όμορφη λειτουργία μας, δεν έχουμε ασχοληθεί για το πώς αρχικά οργανώνεται και διαμορφώνεται το όλο σκηνικό του διαβάσματος.

      Το διάβασμα είναι πρώτιστη ανάγκη ψυχής, είναι συναισθήματος πηγή και έκφραση και πνεύματος ανάταση, είναι ελευθερίας κάλεσμα και απόλυτης ομορφιάς εικόνα. Ως εκ τούτου δεν έχει καμιά σχέση με οποιαδήποτε υποψία καταναγκασμού και υπονομεύεται εξ αρχής από κάθε απόπειρα πίεσης των γονέων στα παιδιά τους στην μικρή ηλικία, γιατί αποτελεί και τη βάση της αμφισβήτησής του. Έχει πολύ ορθά ειπωθεί ότι το «διάβασμα δεν έχει προστακτική», όπως και ο έρωτας. Όπως δεν μπορούμε να πούμε σε κάποιον «ερωτεύσου», έτσι δεν μπορούμε να πούμε «διάβαζε»!

      Το διάβασμα καλλιεργείται στις εύφορες ηλικίες των μικρών παιδιών, όταν ρουφούν κάθε εικόνα ομορφιάς και παιχνιδιού και διαμορφώνουν τις πρώτες δικές τους παραστάσεις. Τα παιδιά (πρέπει να) νιώθουν την εικόνα του βιβλίου και του διαβάσματος ως μια εικόνα κρατούσα και ανθοφορούσα μέσα στην οικογένεια. Έχουν άλλωστε μια ενδιάθετη ορμή για τα μυστικά και για τα παιχνιδίσματα της φαντασίας τους που εμπεριέχονται μέσα στα πρώτα τους μυθοπλαστικά διαβάσματα και είναι το διάβασμα ο μεγάλος δρόμος που ανοίγεται στα μάτια του πρωτόλειου στοχασμού τους μέσα από τα παραμύθια και τις αφηγήσεις.

      Το διάβασμα δεν μπορεί να συνδέεται με την υποχρεωτικότητα του σχολείου και με τις πρώτες φοβίες του παιδιού για ένα περιβάλλον που είναι έξω από τη γλυκιά θαλπωρή και από την αμέριστη αγάπη των γονέων του. Αντίθετα, το σχολείο (πρέπει να) είναι η συνέχιση και η προέκταση του σπιτικού διαβάσματος των παραμυθιών και της καθολικά επικρατούσας αυτενέργειας των παιδιών. Το παιδί πάει στο σχολείο για να συνεχίσει την ομορφιά του διαβάσματος και για να παίξει με άλλα παιδιά. Η μάθηση και η εκπαίδευση έρχονται μετά ως φυσική ανάγκη του παιδιού, που θα ικανοποιούν και θα κεντρίζουν την περιέργειά του και τη φαντασίωσή του. Η εν πολλοίς κακή σχέση των Ελλήνων με το βιβλίο οφείλεται στις λανθασμένες προσλαμβάνουσες παραστάσεις της παιδικής ηλικίας, από το έλλειμμα της μορφωτικής κουλτούρας των γονέων. Αν δε οι δάσκαλοι των πρώτων τάξεων του Δημοτικού σχολείου δεν αντιστρέψουν αυτή την αντεστραμμένη εικόνα του διαβάσματος εκ μέρους των γονέων πολύ γρήγορα και αποτελεσματικά, η στρεβλή σχέση του παιδιού με το διάβασμα θα συνεχιστεί και θα πρέπει να κάνει σοβαρή προσπάθεια κάπου προς το τέλος του λυκείου όταν εντάσσει το διάβασμα στο σχεδιασμό του για την εισαγωγή του στο πανεπιστήμιο, όταν δηλαδή καταλάβει τη χρηστική / χρησιμοθηρική πλευρά του διαβάσματος και η οποία πλευρά τελικά θα παραμείνει κατά το μάλλον ή ήττον ο μόνιμος υπονομευτής του διαβάσματος και της γοητείας του.

      Το διάβασμα είναι μια μεγάλη πηγή χαράς και ομορφιάς. Αν οι γονείς – επιμένω στο σημαντικό και μάλλον καθοριστικό ρόλο τους και στην πρώτιστη ευθύνη τους – δεν συνδέσουν το διάβασμα στο φοβερά δεκτικό και παρθένο κόσμο των παιδιών με τις πιο γλυκές και πιο φωτεινές πλευρές της ζωής, δεν μπορούν να έχουν την απαίτηση από τα παιδιά τους να έχουν τη μορφωτική πορεία που τόσο πολύ ονειρεύονται γι’ αυτά. Βέβαια οι γονείς έχουν μια δικαιολογία. Λειτουργούν ως γονείς κυρίως με την εικόνα που έχουν αποκομίσει ως παιδιά από τους δικούς τους γονείς. Πρόκειται για μια φενακισμένη και κίβδηλη σύλληψη της ζωής και της πραγματικότητας. Αν κάθε γενιά είναι στείρος αναπαραγωγός της νοοτροπίας της προηγούμενης γενιάς, τότε δεν μπορεί να υπάρχει κίνηση της ιστορίας και ακυρώνεται η ίδια η εξέλιξη της κοινωνίας.

      Σε κάθε περίπτωση και με δεδομένο ότι είναι απόλυτα δεδομένη η αγάπη των γονέων στα παιδιά του, η καλλιέργεια του διαβάσματος και η εισαγωγή τους στον Κόσμο των Γραμμάτων είναι η πρώτη των πρώτων ευθυνών τους. Εδώ κρίνεται κυρίως η έννοια της γονεϊκής φροντίδας. Όπως θεωρούμε ότι το παιδί (ο άνθρωπος) κυρίως «γίνεται» και λιγότερο «γεννιέται», έτσι και ο γονέας κυρίως «γίνεται» και δεν «γεννιέται». Και οι δύο, γονέας και παιδί, «γίνονται» μαζί, ο γονέας διαμορφώνει το παιδί και αντιστρόφως. Και αν η Αγάπη μεταξύ των δύο πλευρών είναι δωρεά της ανθρώπινης φύσης και την απολαμβάνουν «δωρεάν», η καλλιέργεια του διαβάσματος από τους γονείς στα παιδιά οφείλει να είναι πρώτη κατάκτηση της οικογενειακής λειτουργίας, γιατί είναι η μόνη που οδηγεί στον εξανθρωπισμό του ανθρώπου, και οι δυο μαζί – Αγάπη και Γνώση – είναι ο δρόμος της ζωής, το ίδιο το νόημά της…

ΠΗΓΗ: anthologio.wordpress.com

Δημοσιεύθηκε στη Γενικά | Ετικέτες: | Σχολιάστε

Διάβασε γρήγορα…μπορείς!

images (1)

Σνφμύωα με μια έυρενα στο Πισήναπιμετο του Κμτρπιαίζ, δεν πεαίζι ρλόο με τι σριεά ενίαι τοθοπεμετενα τα γταμάμρα σε μια λξέη, αεκρί το πώτρο και το ταελείτυο γαμρμα να ενίαι στη στωσή θσέη. Τα υλοποιόπα μροπούν να ενίαι σε τχίυεας θιέεσς και μροπετίε να δαβαιάεστε τις λιεξές χρωίς πλβημόρα. Ατυό γνίταει γαιτί ο απρώνθονις εκέγλφοας δεν δαεβζιάι γάμρμα γάμρμα κθάε λξέη σαν σνύλοο.

ΠΗΓΗ: portokalitaksi.wordpress.com

Δημοσιεύθηκε στη Γενικά, Ψυχαγωγία | Ετικέτες: | Σχολιάστε

Το αλφάβητο του γονιού της νέας εποχής

επιλογή φωτογραφίας : Νίκος Δημητρίου

επιλογή φωτογραφίας : Νίκος Δημητρίου

Aποφάσισε συνειδητά πως η ζωή με τα παιδιά είναι ωραία!

Βασίσου στη διαίσθησή σου, σ΄ αυτή την εσωτερική φωνή που ξέρει καλύτερα από κάθε ειδικό τι είναι καλύτερο για σένα και  την οικογένειά σου.

Γέλα όσο πιο συχνά μπορείς, με κάθε αφορμή, ακόμα κι αν χρειάζεται να διαβάζεις ανέκδοτα ή να βλέπεις κωμωδίες. Το γέλιο είναι βάλσαμο!

Δώσε την ενέργειά σου σε ό,τι αληθινά επιθυμείς (και όχι σε ό,τι σε φοβίζει, σε αδειάζει, σε κλείνει στο καβούκι σου)!

Επικεντρώσου στα θετικά χαρακτηριστικά και επιτεύγματα των παιδιών σου, στις μικρές και μεγάλες καθημερινές νίκες τους. Mε τον τρόπο αυτό τα βοηθάς να βρουν τη δική τους θέση στον ήλιο!

Ζήτα βοήθεια! Υπάρχουν γύρω σου φίλοι, συγγενείς, ειδικοί, επαγγελματίες, συνάδελφοι, άνθρωποι που μπορούν να συνεισφέρουν αρκεί να το ζητήσεις όταν χρειάζεται.

Ηρέμησε συνειδητά το νου σου όταν φλυαρεί και ρίχνει λάδι στη φωτιά των χειρότερων φόβων σου. Συνειδητοποίησε πως το χειρότερο σενάριο είναι κατά κανόνα μη πραγματοποιήσιμο, οπότε γιατί να τρομοκρατείσαι?

Θυμήσου ποια/ποιος ήσουν πριν γίνεις μαμά/μπαμπάς και ποια/ποιος πραγματικά είσαι πέρα  από το να είσαι γονιός.

Ισορρόπησε την ανάγκη σου να ελέγχεις τα παιδιά και τις καταστάσεις στην οικογενειακή ζωή με μια γερή δόση χιούμορ και αυτοσαρκασμού!

Κράτα  ζωντανή τη φλόγα του έρωτα ανάμεσα σε σένα και στο σύντροφό σου. Eίναι το καλύτερο δώρο για τα παιδιά σου! Aν είσαι μόνος ή μόνη δώσε στον εαυτό σου το δικαίωμα να ερωτευθεί ξανά!

Λύσε χωρίς ενδοιασμούς τα δεσμά που σε κρατούν ακινητοποιημένο σε αρνητικές πεποιθήσεις, παρωχημένα στερεότυπα, «πρέπει» και αντιλήψεις ξένες προς τις αρχές και τις αξίες σου.

Μείνε σταθερός στο λόγο σου. Το «όχι» σου να είναι πραγματικό «όχι», όπως και το «ναι» σου να είναι πραγματικό «ναι». Τα παιδιά θα λατρέψουν τη σταθερότητα και την αξιοπιστία σου ακόμα κι αν διαφωνούν μαζί σου.

Νιώσε τα συναισθήματά σου, όποια κι αν είναι, χωρίς να κρύβεσαι πίσω από το δάχτυλό σου. Μετά απελευθερώσου, συγχωρώντας τον εαυτό σου και τους άλλους και …απλά προχώρα παρακάτω!

Ξεβολέψου για τα καλά όταν πρόκειται να μάθεις στα παιδιά σου, έμπρακτα  με την ίδια σου τη στάση, μια δεξιότητα ή συμπεριφορά που θα τα βοηθήσει στην πορεία της ζωής τους. Αν θέλεις να πιστέψουν στα οφέλη της γυμναστικής, σήκω από τον καναπέ και γυμνάσου πρώτος εσύ. Αν θέλεις να γίνουν δημιουργικά και δραστήρια, πρώτος εσύ κλείσε την τηλεόραση και κάνε κάτι δημιουργικό!

Οραματίσου την οικογενειακή ζωή όπως θα ήθελες να είναι και μετά σήκωσε τα μανίκια για να κάνεις τη φαντασία σου πραγματικότητα!

Πάρε τα μαθήματα που σου φέρνει η ζωή και τα ίδια σου τα παιδιά, ακόμα κι αν ο εγωϊσμός σου κλονίζεται. Παραδέξου τα λάθη σου, άλλαξε και συνέχισε τη ζωή ανανεωμένος!

Ρύθμισε με μαεστρία το χρόνο σου για να προσφέρεις αποκλειστικά στον εαυτό σου μερικές στιγμές μοναχικότητας και ηρεμίας μέσα στην καθημερινότητα: λίγες βαθιές αναπνοές, ένα κομμάτι από την αγαπημένη σου σοκολάτα, μια βολτίστα…

Συνδέσου οπωσδήποτε με ανθρώπους που έχουν κοινά ενδιαφέροντα και ανησυχίες με σένα, γίνε μέλος σε ένα ευρύτερο δίκτυο (φυσικό και ψηφιακό) και – βεβαίως – γίνε συνδρομητής στο Newagemama! Ετσι κρατάς ανοιχτή την πύλη προς το καινούργιο και το καλύτερο!

Ταξίδεψε όπου μπορείς με τα παιδιά, για να γνωρίσετε μαζί τη χαρά της περιπέτειας και της ανακάλυψης του καινούργιου!

Υπερασπίσου ενεργά, όπου χρειάζεται, τα δικαιώματα των παιδιών σου, έμπρακτα και μπροστά τους. Θα θυμούνται πάντα ότι η οικογένειά τους τα υποστηρίζει.

Φρόντισε τον εαυτό σου με αγάπη, όπως φροντίζεις και τα παιδιά σου.

Χόρεψε με τα παιδιά και το σύντροφό σου μέχρι που να βγεί στην επιφάνεια χαρούμενο το παιδί που κρύβεις μέσα σου!

Ψάξε να βρεις την άκρη σε ό,τι σε απασχολεί, αντλώντας πληροφορίες από πηγές, ρωτώντας τους κατάλληλους ανθρώπους, αναπτύσσοντας δραστηριότητα για να βελτιώσεις την ποιότητα της ζωής σου! Με τη στάση σου αυτή μαθαίνεις στα παιδιά να είναι δραστήρια και δυναμικά και όχι παθητικά και μεμψίμοιρα.

Ωθησε τα παιδιά σου προς την ανεξαρτησία και την προσωπική τους ολοκλήρωση, ακόμα κι αν δεν συμφωνείς με τις επιλογές τους. Αυτή είναι η πιο ακλόνητη απόδειξη σεβασμού προς την προσωπικότητά τους!

ΠΗΓΗ: portokalitaksi.wordpress.com

Δημοσιεύθηκε στη Γενικά | Ετικέτες: | Σχολιάστε

Aς διαπραγματευτούμε…

επιλογή φωτογραφίας : Νίκος Δημητρίου

επιλογή φωτογραφίας : Νίκος Δημητρίου

Λέτε στο παιδί σας «είναι ώρα για ύπνο», «είναι ώρα για διάβασμα», «είναι ώρα για βραδινό» και το παιδί σας απαντάει «πέντε λεπτά ακόμη». Κουραστήκατε να λέτε «όχι» και να μαλώνετε. Τι κάνετε, λοιπόν; Ενδίδετε, ξεσπάτε ή… διαπραγματεύεστε;

Η ζωή με τα παιδιά συχνά συνεπάγεται διαπραγμάτευση, είτε μας αρέσει είτε όχι. Σύμφωνα με την Scott Brown, συγγραφέα του βιβλίου «Πώς να διαπραγματευτείτε με τα παιδιά ακόμα και όταν νομίζετε ότι δεν πρέπει», » Οι διαπραγματεύσεις ανάμεσα στους γονείς και τα παιδιά μπορούν πραγματικά να είναι μια μεγάλο μάθημα  για τα παιδιά σας. Εάν δεν διαπραγματεύεστε, τα παιδιά σας μπορεί να μην μάθουν πώς να επιλύουν τις συγκρούσεις με εποικοδομητικό τρόπο. Εάν δεν τους διδάξετε πώς να συνεργαστούν μαζί σας, δε θα μπορέσουν να μάθουν πώς να συνεργαστούν με τους άλλους. «

Ωστόσο, η διαπραγμάτευση με τα παιδιά είναι συχνά μια πρόκληση. «Οι γονείς πρέπει να μάθουν πώς να διαχειρίζονται τα συναισθήματα και τις απογοητεύσεις τους. Ένα πράγμα που ξέρουμε από την παρατήρηση διαπραγματευτών όλων των ηλικιών είναι ότι όταν τα συναισθήματα ξεχειλίζουν, η διαπραγματευτική ικανότητα μειώνεται δραματικά», λέει ο Brown, ο οποίος έχει εργαστεί σε διεθνές επίπεδο για την επίλυση συγκρούσεων.

Πριν μπείτε στην επόμενη διαπραγμάτευση με το παιδί σας (που θα μπορούσε να είναι σε πέντε λεπτά!), διαβάστε παρακάτω για να πάρετε μερικές ιδέες.

Ξεκινήστε μια συμφωνία, όχι μια διαφωνία. Δηλώστε ξεκάθαρα τα αιτήματά σας, έτσι ώστε το παιδί σας να μπορεί να πει «Ναι». Θα ακούσει πιο εύκολα, αν θέσετε την ιδέα σας με τρόπο που να ανταποκρίνεται στην ανάγκη του για έλεγχο και ανεξαρτησία. Εάν λέτε, «Θα ήθελες να βάλεις τα πιάτα ή τα κουτάλια;» έχετε περισσότερες πιθανότητες να συνεργαστεί από ό, τι αν πείτε, «Στρώσε το τραπέζι ΤΩΡΑ!»

Βάλτε το παιδί σας στη διαδικασία. Αν κοντεύει η ώρα για ύπνο, μπορείτε να πείτε, «Πόσα λεπτά νομίζεις ότι χρειάζεσαι για να ολοκληρώσεις αυτό που κάνεις και να πας για ύπνο;» Αν συζητούμε για πειθαρχία, μπορείτε να ρωτήσετε, «ποια πιστεύεις ότι θα ήταν μια λογική συνέπεια επειδή με χτύπησες;​​» ή, «επειδή δεν έκανες τις δουλειές σου;»

Εξηγήστε την άποψή σας. Θα μπορούσατε να πείτε, «Πρέπει να φύγουμε από την παιδική χαρά γιατί πρέπει να ετοιμάσω το δείπνο.» Μόλις εξηγήσετε τι έχετε στο μυαλό σας, παραμείνετε ανοικτοί σε οποιαδήποτε απάντηση. Εάν το παιδί σας λέει, «Δεν με νοιάζει, δεν πεινάω,» θα μπορούσατε να πείτε, «Εγώ όμως πεινάω, το ίδιο και ο αδερφός σου.»

Να γνωρίζετε ότι διαπραγμάτευση δε σημαίνει παραίτηση. Όταν πρόκειται να αγοράσετε ένα αυτοκίνητο, δεν παραιτείστε, απλά συνεχίζετε να κάνετε «παζάρι». Να έχετε κατά νου πως η διαπραγμάτευση δεν είναι κερδίζω ή χάνω.

Διαπραγματευτείτε με τρόπο ανάλογο της ηλικίας τους. Αν στο σχολικής ηλικίας παιδί σας δεν αρέσουν τα μπιζέλια, μπορείτε να το ρωτήσετε, «Τι λαχανικά θα ήθελες αντί για μπιζέλια;» Αν δεν του αρέσουν καθόλου, αντί να μαλώσετε, σκεφτείτε μήπως θα μπορούσατε παίζοντας να κόψετε ένα σάντουιτς με λαχανικά σε ωραία σχήματα για να γίνει πιο ελκυστικό.

Απαντήστε στην κριτική με μια εύλογη ερώτηση. Εάν το παιδί σας να σας πει να σταματήσετε την γκρίνια για να καθαρίσει το δωμάτιό του ή να κάνει μπάνιο, μπορείτε να πείτε, «Θα το κάνεις μόνος σου; Πότε θες να το κάνεις;»

Πάρτε το χρόνο για να ηρεμήσετε. Εάν το παιδί σας κάνει να θυμώσετε ή απλά σας τρελαίνει, πηγαίνετε σε κάποιο άλλο δωμάτιο για να ηρεμήσετε πριν μιλήσετε.»Μια συναισθηματική αντίδραση εκ μέρους σας θα ρίξει τους τόνους ή θα προκαλέσει μεγαλύτερο χάσμα;» ρωτά ο Brown.

Καταγράψτε λύσεις. Μαζέψτε όλη την οικογένεια και διορίστε κάποιον γραμματέα που καταγράφει σε μια λίστα τις ιδέες του καθένα. Συζητήστε τις ανοιχτά, αλά μην επιτρέψετε σε κανέναν να κριτικάρει την ιδέα του άλλου. Επίσης, εξετάστε το ενδεχόμενο να διαπραγματευτείτε γραπτώς Το να δώσετε ένα σημείωμα στο παιδί σας που λέει «καθαρισμός δωματίου στις 17.00″ μπορεί να οδηγήσει σε συμφωνία πιο εύκολα απ’ ό,τι η γκρίνια.

Αφήστε το παιδί σας να κερδίσει μερικές φορές. Διαλέξτε τις μάχες σας με σοφία και να θυμάστε ότι το να αλλάξετε γνώμη δε σημαίνει ότι χάσατε. Μπορείτε να πείτε «Εντάξει, συμφωνώ. Αλλά ας συμφωνήσουμε ότι την επόμενη φορά θα με ακούσεις πριν ξεσπάσεις.»

Να θυμάστε ότι εσείς έχετε τον τελευταίο λόγο. Δε χρειάζεται η κάθε διαπραγμάτευση να καταλήγει σε συναίνεση. Κάποιες φορές κάποιος θα πρέπει να πάρει την τελική απόφαση. «Είναι απόλυτα εντάξει οι γονείς να παίρνουν την τελική απόφαση, εφόσον θα έχουν ακούσει την άποψη των παιδιών τους και θα είναι δίκαιοι», λέει ο Brown. «Τα παιδιά θα τη σεβαστούν, μπορεί να μην τους αρέσει, αλλά θα συνειδητοποιήσουν ότι είναι δίκαιο.»

από το βιβλίο «How to Negotiate With Kids Even When You Think You Shouldn’t», του Scott Brown.

ΠΗΓΗ: antikleidi.com/

Δημοσιεύθηκε στη Γενικά, Επιστημονικά | Ετικέτες: | Σχολιάστε

Βοηθήστε το παιδί σας να χτίσει μια ισχυρή προσωπικότητα

επιλογή φωτογραφίας : Νίκος Δημητρίου

επιλογή φωτογραφίας : Νίκος Δημητρίου

Όνειρο και ευχή κάθε συνειδητοποιημένου γονέα είναι να κάνει ένα παιδί με ισχυρή προσωπικότητα, όταν μεγαλώσει. Βέβαια, όταν είναι μικρό, οι περισσότεροι επιθυμούν ένα υπάκουο παιδί, εύκολο στον χειρισμό, που συνεργάζεται χωρίς αντιρρήσεις και ακολουθεί κανόνες και υποδείξεις αμέσως. Όταν, όμως, το παιδί έχει συνηθίσει να κάνει ό, τι του λένε, δύσκολα θα αντιταχθεί αργότερα στη βούληση των άλλων, που δεν θα είναι οι γονείς του και δεν θα θέλουν πάντα το καλό του. Δεν θα μπορέσει να έχει γνώμη και να τη στηρίζει και δεν θα διεκδικεί το δίκιο του, σεβόμενο το «δίκιο» των άλλων.

Μια ισχυρή προσωπικότητα δεν είναι αντιδραστική, αυθάδης, αναιδής και πεισματάρα αλλά ξέρει τι θέλει, έχει κρίση, αξίες που σέβεται και υπερασπίζεται και δεν ενδίδει σε ό, τι λένε ή κάνουν οι άλλοι, αβασάνιστα.

Για να αποκτήσει το παιδί ισχυρή προσωπικότητα, οι γονείς πρέπει να ξεκινούν από πολύ νωρίς την προσπάθεια αφού γνωρίζουμε ότι στα πρώτα χρόνια (0-6) διαμορφώνεται ο χαρακτήρας και γίνονται οι σπουδαίες καταγραφές που συνθέτουν την προσωπικότητα του ανθρώπου. Στην προσπάθεια αυτή οι γονείς θα πρέπει να γνωρίζουν τι πρέπει να κάνουν και τι θα πρέπει να αποφύγουν.

Θετικά αποτελέσματα έχουν τα ακόλουθα:

–          Η αυτονόμηση: το παιδί θα πρέπει να ενισχύεται στο να κάνει πράγματα μόνο του, ανάλογα πάντα με την ηλικία και τις δυνατότητές του. Μπορεί να μάθει να τρώει μόνο του, να πίνει το γάλα με το ποτήρι, να ντύνεται και να βάζει τα παπούτσια του, να κόψει την πιπίλα ακόμη και στη διάρκεια του δεύτερου χρόνου της ζωής του. Κρατώντας το παιδί πίσω κολλημένο σε βρεφικές συνήθειες δεν το βοηθάμε να εξελιχθεί και να μεγαλώσει!

–          Η χειραφέτηση: το παιδί θα πρέπει να αναλαμβάνει μικρά καθήκοντα και υποχρεώσεις σε κάθε στάδιο της ανάπτυξής του γιατί έτσι νιώθει ισότιμο μέλος της οικογένειας και νιώθει ότι τα καταφέρνει στον ρόλο που αναλαμβάνει π.χ. να φέρνει το ψωμί στο τραπέζι, να μοιράζει μαχαιροπήρουνα ή να ξεχωρίζει τις κάλτσες.

–          Η συζήτηση: οι γονείς δεν πρέπει μόνο να μιλάνε αλλά πρέπει, εξίσου ή και περισσότερο ακόμη, να ακούνε τα παιδιά και να τα ενθαρρύνουν να εκφράζουν και να επιχειρηματολογούν για την άποψη και τη γνώμη τους.

–          Οι επιλογές: είναι εύκολο να δίνουμε στο παιδί ακόμη και το μικρό τη δυνατότητα να επιλέγει μεταξύ δύο ή περισσοτέρων λύσεων ή προτάσεων γιατί μ’ αυτόν τον τρόπο ενισχύεται η κριτική του σκέψη και η ελεύθερη βούλησή του, ενώ συγχρόνως αποφεύγεται ο αυταρχισμός αλλά και οι συγκρούσεις.

Αρνητικά αποτελέσματα έχουν οι έτοιμες λύσεις που πολλές προσφέρονται από τους γονείς για να βοηθήσουν το παιδί αλλά του στερούν τη χαρά της αυτενέργειας και την ικανοποίηση της επιτυχίας. Επίσης, η χρήση υποκοριστικών σε συνεχή βάση καθώς και τα παρατσούκλια (μπουλούκο, μαγουλίτσα κλπ.) που λέγονται, μεν, τρυφερά και αστεία, αλλά δημιουργούν αρνητική αυτοεκπληρούμενη προφητεία!

Μαυράκη – Κουτελιέρη Χρυσούλα,-Ψυχοπαιδαγωγική Σύμβουλος

ΠΗΓΗ: flowmagazine.gr

Δημοσιεύθηκε στη Γενικά, Επιστημονικά | Ετικέτες: , | Σχολιάστε

To «Γιατί» και το «Γιατί Όχι»

επιλογή φωτογραφίας : Νίκος Δημητρίου

επιλογή φωτογραφίας : Νίκος Δημητρίου

«Το κάθε παιδί είναι ένας καλλιτέχνης. Το πρόβλημα είναι πώς να παραμείνει καλλιτέχνης όταν ενηλικιώνεται» είχε πει ο Πικάσο. Και η πικρή αλήθεια είναι ότι κάνουμε ό,τι μπορούμε για να καυτηριάσουμε τον καλλιτέχνη μέσα στο παιδί. Αντί να ενθαρρύνουμε και να αναπτύσσουμε,  αγνοούμε ή ακόμα και διώκουμε τη φαντασία και τη δημιουργικότητα, τα δύο sine qua non της τέχνης.

H ενθάρρυνση της δημιουργικότητας και η καλλιέργεια της φαντασίας είναι από τις πιο παραμελημένες πλευρές των σύγχρονων εκπαιδευτικών συστημάτων. Η φαντασία συνδέεται με το ψεύδος και η δημιουργικότητα με την παράβαση κανόνων και την προσβολή ιερών αγελάδων. Τα παιδιά εισέρχονται στο σχολείο προικισμένα με πλούσια φαντασία και αστείρευτη δημιουργικότητα και αποφοιτούν με φαντασίες ατροφικές και δημιουργικές δυνατότητες στραγγαλισμένες. «Είναι σκανδαλώδες, γράφει ο John Watson, ότι τα σχολεία παραγεμίζουν τα παιδιά σαν γαλοπούλες με γνώσεις, ενώ αφήνουν τη φαντασία τους να λιμοκτονεί».  Σε μια εποχή που η γνώση είναι εύκολα προσβάσιμη και τη θέση «των βιβλίων τσέπης» παίρνουν «βιβλιοθήκες τσέπης» (γιατί τι άλλο είναι οι ηλεκτρονικές συσκευές που επιτρέπουν στον καθένα να κυκλοφορεί με το περιεχόμενο πολλών βιβλιοθηκών στην τσέπη του;) η εκπαίδευση, αντί να εμπνέει και να χαρίζει δημιουργικά φτερά, συνθλίβει και καταθλίβει με τη συσσώρευση γνώσεων το παιδί, ενώ θα έπρεπε να του προσφέρει το εφόδιο της φαντασίας για τη δημιουργική αξιοποίηση αυτών των γνώσεων.

Αυτό συμβαίνει επειδή η πάσης φύσεως εξουσία, θρησκευτική, πολιτική οικονομική, εκπαιδευτική, έχει τη ροπή να θεωρεί αμετάβλητα όσα είναι ρευστά, να μην ανέχεται διαφορετική από την κρατούσα πραγματικότητα, να ανάγει σε υπέρτατες αξίες τη σταθερότητα και την προβλεψιμότητα. Η κάθε εξουσία τότε μόνο αισθάνεται ασφαλής όταν τα πάντα είναι αυστηρά καθορισμένα και οριοθετημένα. Οι ασκούντες εξουσία λατρεύουν τη στασιμότητα και φοβούνται καθετί το ρευστό, το αντιφατικό, το μεταβατικό, το υπερβατικό, το μεταβλητό. Εκλαμβάνουν συνεπώς ως απειλή την αντιφατική ματιά, την απείθαρχη εστίαση της φαντασίας και το «εν δυνάμει» της δημιουργικότητας και έχουν κάθε συμφέρον να τα θέτουν υπό διωγμόν.

Ο διωγμός όμως της φαντασίας και της δημιουργικότητας όχι μόνον στραγγαλίζει τον καλλιτέχνη μέσα στο παιδί, αλλά απονευρώνει και τον μελλοντικό επιστήμονα δεδομένου του κρίσιμου ρόλου των δύο αυτών παραγόντων στην επιστημονική πρόοδο και καινοτομία. Όσο οι επιστήμονες ερευνούν όλο και ευρύτερες εκτάσεις χώρου, όσο ανατέμνουν όλο και μικρότερες μονάδες ύλης, τόσο και πιο δυσδιάκριτη καθίσταται η διαχωριστική γραμμή μεταξύ πραγματικού και φανταστικού.  Στην κβαντική φυσική τα συστατικά στοιχεία της πραγματικότητας που μας περιβάλλει, δηλαδή τα άτομα, είναι δυνατόν να υπάρχουν την ίδια στιγμή σε δύο διαφορετικούς χώρους. Ένα σύμπαν γεμάτο «κόκκινους νάνους» και «μαύρες τρύπες» που καταπίνουν αστέρια είναι πιο κοντά στον χώρο τoυ φανταστικού παρά στην κλασική φυσική. Eξού και το μεταμοντερνιστικό συμπέρασμα ότι «η αλήθεια είναι μύθος και ο μύθος είναι αλήθεια».

Μόνο αν καταφέρουμε να διατηρήσουμε τον καλλιτέχνη μέσα στο παιδί,  μόνο αν τονώσουμε τη φαντασία και καλλιεργήσουμε τη δημιουργικότητά του, μόνο αν το μάθουμε, αντί να υπηρετεί, να υπερβαίνει την πραγματικότητα, και πιο πολύ από «γιατί;» να ρωτάει «γιατί όχι;» έχουμε ελπίδα να αποφύγουμε τη στασιμότητα, την αδράνεια και την κοινωνική αποτελμάτωση.

Ευγένιος Τριβιζάς

ΠΗΓΗ: antikleidi.com/

Δημοσιεύθηκε στη Γενικά, Επιστημονικά | Ετικέτες: | Σχολιάστε

Θυμήσου, όποιος και να είσαι σε κάποιον έχεις αφήσει ίχνη…

επιλογή φωτογραφίας : Νίκος Δημητρίου

επιλογή φωτογραφίας : Νίκος Δημητρίου

Ο Μάρτιν είχε ζήσει το μεγαλύτερο μέρος της ζωής του μέσα σε έντονες απολαύσεις. Όταν η νοημοσύνη του δεν έφτανε για να του δείξει τον καλύτερο δρόμο, τον οδηγούσε η διαίσθηση του. Ένιωθε σχεδόν όλη την ώρα ήρεμος κι ευτυχισμένος, απλώς μερικές φορές, τη διάθεση του σκίαζε η αίσθηση ότι ασχολιόταν υπερβολικά με τον εαυτό του.

Είχε μάθει να είναι υπεύθυνος για τη ζωή του και αγαπούσε τον εαυτό του, τόσο ώστε να προσπαθεί να του εξασφαλίζει ότι καλύτερο. Ήξερε ότι κατέβαλλε κάθε δυνατή προσπάθεια προσέχοντας να μην βλάψει τους άλλους, και κυρίως εκείνους που αγαπούσε. Ίσως γι’ αυτό τον πείραζαν τόσο οι άδικες επικρίσεις, ο φθόνος των τρίτων και οι κατηγορίες που πολύ συχνά δεχόταν από γνωστούς και αγνώστους.

Έφτανε η αναζήτηση της απόλαυσης για να δώσει νόημα στη ζωή του; Το άντεχε ο ίδιος να ορίζει τον εαυτό του σαν ηδονιστή που είχε βάλει στο επίκεντρο της ύπαρξης του την προσωπική του ικανοποίηση; Πώς να εναρμονίσει τα συναισθήματα αυτά της προσωπικής ευχαρίστησης με τις απόψεις του περί ηθικής, με τη θρησκευτική του πίστη, με όλα αυτά που είχε διδαχτεί από τους προγόνους του; Τι νόημα είχε μια ζωή που σήμαινε κάτι μόνο για τον ίδιο;

Εκείνη την ημέρα, οι σκέψεις αυτές τον βάραιναν περισσότερο από κάθε προηγούμενη. Ίσως θα έπρεπε να απομακρυνθεί. Να φύγει μακριά. Να αφήσει ότι έχει και δεν έχει στα χέρια των άλλων. Να μοιράσει όλη του την περιουσία ή να την αφήσει κληρονομιά, ώστε να αποτελέσει έστω και για κάποιους μια καλή ανάμνηση.

Κάπου αλλού, σε άλλη χώρα, σε άλλη πόλη, με άλλους ανθρώπους, θα μπορούσε να κάνει ένα νέο ξεκίνημα. Μια διαφορετική ζωή, μια ζωή στην υπηρεσία των άλλων, μια ζωή με αλληλεγγύη. Έπρεπε να βρει χρόνο να στοχαστεί για το παρόν και το μέλλον του. 

Έβαλε λοιπόν ο Μάρτιν κάτι λίγα πράγματα σε ένα σακίδιο κι έφυγε με κατεύθυνση το βουνό. Κάποιος του είχε πει ότι ήταν ήσυχα εκεί πάνω, και πως η θέα της εύφορης κοιλάδας σε βοηθούσε να βάλεις τις σκέψεις σου σε τάξη.

Όταν ανέβηκε στο ψηλότερο σημείο του βουνού γύρισε να κοιτάξει την πόλη του για τελευταία, ίσως, φορά. Σουρούπωνε και η πόλη φαινόταν πολύ ωραία από ψηλά.

«Ένα ευρώ για να κοιτάξεις μέσα από το τηλεσκόπιο.»

Ήταν η φωνή ενός γέρου που εμφανίστηκε από το πουθενά, με ένα μικρό πτυσσόμενο τηλεσκόπιο στο χέρι. Τώρα, με το ένα χέρι του δείχνει το τηλεσκόπιο και με το άλλο απλωμένο περιμένει τα λεφτά. Ο Μάρτιν ψάχνει στην τσέπη του, βρίσκει το κέρμα που ήθελε και το δίνει στον γέρο. Ανοίγει τότε εκείνος το τηλεσκόπιο και το δίνει στον Μάρτιν.

Ο Μάρτιν παίρνει το τηλεσκόπιο και κοιτάζει… Καταφέρνει να εντοπίσει τη γειτονιά του, την πλατεία, και απέναντι από την πλατεία, το σχολείο. Ξαφνικά, κάτι του τραβάει την προσοχή. Μια χρυσή κουκκίδα λάμπει ζωηρά στην αυλή του παλιού κτιρίου. Ο Μάρτιν σηκώνει τα μάτια του από τον φακό, τα ανοιγοκλείνει μερικές φορές και ξανακοιτάει. Η χρυσή κουκκίδα είναι ακόμη εκεί.

«Πολύ περίεργο!» λέει ο Μάρτιν απορημένος, χωρίς να καταλάβει ότι μιλούσε δυνατά.

«Που είναι το περίεργο;» τον ρωτάει ο γέρος.

«Να εκεί, η κουκίδα που λάμπει..» λέει ο Μάρτιν, «..στην αυλή του σχολείου» συνεχίζει και του δίνει το τηλεσκόπιο για να δει κι ο γέρος αυτό που μόλις είδε εκείνος.

«Αυτά είναι ίχνη» του λέει ο γέρος.

«Τι ίχνη;» του λέει ο Μάρτιν.

«Θυμάσαι εκείνη την ημέρα- πρέπει να ήσουνα επτά χρονών-, που ο Γιάννης, ο παιδικός σου φίλος, έκλαιγε απαρηγόρητος στην αυλή του σχολείου: του είχε δώσει η μητέρα του λεφτά να πάρει ένα μολύβι για την πρώτη μέρα στο σχολείο. Είχε χάσει τα λεφτά κι έκλαιγε με λυγμούς», του απαντάει ο γέρος. Κάνει μια παύση και συνεχίζει: «Θυμάσαι τι έκανες; Είχες ένα καινούργιο μολύβι που πρώτη φορά το έφερνες στο σχολείο. Ακούμπησες στην πόρτα, έσπασες το μολύβι σε δύο ίσα μέρη, έξυσες το σπασμένο μισό και έδωσες στον Γιάννη το άλλο μισό από το καινούργιο σου μολύβι.»

«Δεν το θυμόμουνα» λέει ο Μάρτιν. «Αυτό, όμως, τι σχέση έχει με τη χρυσή κουκίδα;»

«Ο Γιάννης δεν ξέχασε ποτέ αυτή την χειρονομία, κι η ανάμνηση αυτή είχε μεγάλη σημασία για τη ζωή του.»

«Ε, και λοιπόν;»

«Υπάρχουν πράξεις στη ζωή ενός ανθρώπου που αφήνουν ίχνη στη ζωή των άλλων» του εξηγεί ο γέρος «Οι πράξεις που συμβάλλουν στην εξέλιξη των υπολοίπων, αφήνουν σημάδια σαν χρυσές κουκκίδες…»

Ο Μάρτιν ξανακοιτάζει μέσα από το τηλεσκόπιο και βλέπει κι άλλη κουκίδα να λάμπει στο δρομάκι που βγάζει από το κολέγιο.

«Αυτή είναι για την ημέρα που βγήκες να υπερασπιστείς τον Μάνο, θυμάσαι; Γύρισες σπίτι με μαυρισμένο μάτι και μία τσέπη του παλτού σου σκισμένη.»

Ο Μάρτιν κοιτάζει την πόλη από άκρη σε άκρη.

«Αυτή εδώ στο κέντρο..» συνεχίζει ο γέρος, «είναι η δουλειά που βρήκες στον Βασίλη όταν τον απέλυσαν από το εργοστάσιο.. και η άλλη, εκεί δεξιά, είναι το ίχνος εκείνης της φοράς που έδωσες τα χρήματα που έλειπαν για την εγχείριση του παιδιού του Μιχάλη.. Τα ίχνη πάλι εδώ αριστερά, είναι από τότε που γύρισες από το ταξίδι γιατί πέθανε η μητέρα του φίλου σου, του Δημήτρη, και ήθελες να είσαι δίπλα του.»

Ο Μάρτιν βάζει στην άκρη το τηλεσκόπιο. Δεν το έχει πια ανάγκη γιατί, και χωρίς αυτό, αρχίζει να βλέπει χιλιάδες χρυσές κουκκίδες, διασκορπισμένες σε ολόκληρη την πόλη.

Μόλις έπεσε ο ήλιος, η πόλη φωτίστηκε ολόκληρη από τα χρυσά του ίχνη. Τότε ένιωσε ο Μάρτιν ότι μπορούσε να γυρίσει ήσυχος στο σπίτι του.

 Θα ξεκινούσε τη ζωή του από την αρχή, αλλά αυτή τη φορά από ένα διαφορετικό σημείο.

(από το βιβλίο του Χόρχε Μπουκάι: Ο δρόμος της συνάντησης )

ΠΗΓΗ: exelixi–psychotherapeia.blogspot.gr/

Δημοσιεύθηκε στη Γενικά | Ετικέτες: | Σχολιάστε