Για να αντιμετωπίσετε τον καύσωνα

Ρωτάει ένα αρνί το άλλο:
– Πιστεύεις στη ζωή μετά το Πάσχα;;
Πώς γίνεται η δίαιτα του τόνου;;;;;
Απάντηση:
Μόλις φτάσεις τα χίλια κιλά, σταματάς να τρως.
Τί λέει μια ξανθιά, όταν βλέπει την Έφη και την Μαίρη;
Απάντηση: Εφημερίδα.
Ήταν ένας λαγός και πάει σε ένα φούρνο. Η ώρα ηταν 2 το μεσημέρι και ο φούρνος έκλεινε στις τρεις. Πάει ο λαγός, μπαίνει στο κατάστημα…
– Με συγχωρείτε, λέει ο λαγός, μήπως έχετε 100 κιλά τσουρέκι;
– Όχι ρε φίλε, δεν έχω τόσο πολύ… Είναι και 2 η ώρα κλείνω και σε λίγο…
Την άλλη μέρα πάλι ο λαγός πάει στο φούρνο:
– Έχετε 100 κιλά τσουρέκι;
– Όχι ρε λαγέ, δεν έχω 100 κιλά τσουρέκι είναι πάρα πολύ πως να το βγάλω… Είναι και 2 η ώρα, σε μία ώρα κλείνω…
Την επόμενη μέρα πάλι ο λαγός πάει στο φούρνο και ζητάει 100 κιλά τσουρέκι αλλά για άλλη μια φορά πήρε την κλασσική απάντηση… «δεν έχω τοσο πολύ, κλείνω και σε λίγο…»
Αυτό συνεχίστηκε για ένα μήνα όσπου ο φούρναρης φωνάζει όλους τους εργάτες και δούλευαν υπερωρία για να φτιάξουν 100 κιλά τσουρέκι…
«Δεν μπορεί κάθε μέρα να έρχεται να ζητάει 100 κιλά τσουρέκι και να μην έχω… Αύριο που θα έρθει πάλι ο λαγός θα το έχω έτοιμο», σκέφτηκε…
Κλασικά την άλλη μέρα στις 2 ακριβώς το μεσημέρι μπαίνει ο λαγός στο μαγαζί…
– Γειά σας, έχετε 100 κιλά τσουρέκι;
– Ναι έχω!
– Και πού θα το πουλήσεις τέτοια ώρα;
Πελάτης: «Αυτό το εστιατόριο είναι απαράδεκτο! Απαιτώ αμέσως να δω τον διευθυντή» .
Γκαρσόνι: «Αδύνατον κύριε, έχει βγει έξω για φαγητό».
– Η γυναίκα μου μου θυμίζει την θάλασσα;
– Γιατί; Είναι όμορφη, δραστήρια και δυναμική;
– Όχι, μου φέρνει ναυτία!
– Τί θα έχουμε αν διασταυρώσουμε ένα φίδι με έναν σκατζόχοιρο;
– 2 μέτρα συρματόπλεγμα!
Ένα πρωί πλησιάζει στο συνοριακό φυλάκιο της Κακαβιάς ένας τύπος καβάλα σε ένα ποδήλατο. Στους ώμους του κρέμονται δύο σάκοι.
– «Επ, που πας εσύ», τον ρωτάει με καχυποψία ο φύλακας. «Τι έχεις μέσα στους σάκους;»
– «Αμμο», απαντάει ο τύπος.
– «Τι άμμο μου λες. Χθεσινός είμαι; Κατέβα αμέσως για έλεγχο.»
Κατεβαίνει αυτός και αρχίζει να ψάχνει ο τελωνιακός μέσα στην άμμο. Μετά από δύο ώρες ψαξίματος δε βρίσκει τίποτα και αφήνει τον τύπο να περάσει.
Την άλλη μέρα το πρωί η ίδια δουλειά. Ο τύπος με το ποδήλατο πλησιάζει, το σταματάει ο τελωνιακός, του παίρνει τους σάκους και μετά από τέσσερεις ώρες επίμονου ψαξίματος τον αφήνει να περάσει.

Την τρίτη μέρα να σου πάλι ο τύπος, καβάλα στο ποδήλατο με τους δύο σάκους να κρέμονται στου ώμους του.
– «Πάλι εσύ; Τι θα γίνει με την περίπτωση σου; Λέγε τι κουβαλάς μέσα στους σάκους.»
– «Αμμο.»
– «Καλάααα… Κατέβα για έλεγχο.»
Έξι ώρες παιδευόταν ο τελωνιακός. Εξέτασε την άμμο κόκκο προς κόκκο αλλά τίποτα.
Επί έξι μήνες, κάθε πρωί ο τύπος ερχότανε, έπινε τον καφέ του όσο ο τελωνιακός ξεσκιζότανε να βρει κάτι μέσα στην άμμο και πέρναγε απέναντι καβάλα στο ποδηλατάκι του με τους δυο σάκους άμμο. Μέχρι στο χημείο του κράτους είχε στείλει την άμμο ο τελωνιακός μπας και βρει τίποτα ύποπτο αλλά τίποτα. Κόντευε να τρελαθεί.

Ένα πρωί δεν άντεξε και του λέει:
– «Ακου να δεις φίλε, δεν αντέχω να σε ψάχνω άλλο. Θα σε ρωτήσω κάτι και θέλω να μου απαντήσεις ειλικρινά, κι εγώ σου υπόσχομαι ότι ούτε θα σε συλλάβω, ούτε θα σε πειράξω, ούτε τίποτα.»
– «Εντάξει.»
– «Κάνεις λαθρεμπόριο;»
– «Κάνω.»
– «Και τι βγάζεις λαθραία απ` τη χώρα τόσο καιρό;»
– «Ποδήλατα.»

 

Πάει κάποιος στον οδοντίατρο, κάθεται στην καρέκλα και ανοίγει το στόμα του. Κοιτάει ο οδοντίατρος και αντικρίζει μία οδοντοστοιχία από καθαρό χρυσό. Απορημένος λέει: «Δεν βλέπω να χρειάζεστε κανένα σφράγισμα…».

«Δεν θέλω σφράγισμα γιατρέ, για συναγερμό ήρθα…».
Πάει ένας τύπος σε μία καφετέρια και λέει:
– Θα ήθελα έναν καφέ που από την μέση και κάτω να είναι μέτριος, και από την μέση και πάνω να είναι γλυκός!
– Ώπα ρε φίλε, του κάνε ι ο μπάρμαν. Για κάτσε… Μήπως είσαι πυροσβέστης;
– Ναι! Που το κατάλαβες;
– Από την στολή που φοράς!
– Τι θα έκανες Λαμπρίκα, αν εκεί που ψάρευες άνοιγε μία τρύπα στην βάρκα σου και έμπαινε νερό;
– Α, θα άνοιγα και άλλη μία για να φεύγει!
Ο Πόντιος κουρέας λέει στον πελάτη του:

– Δεν μου λέτε, φάγατε σήμερα χάμπουργκερ με κέτσαπ;

– Όχι ρε, του απαντάει ο άλλος έκπληκτος.

– Τότε σου έχω κόψει τον λαιμό.
Ένας άνθρωπος είχε φοβερό πρόβλημα με τα φωνήεντα, δεν μπορούσε με τίποτε να τα προφέρει και τα αντικαθιστούσε όλα με το άλφα. Πάει λοιπόν σε ένα γιατρό και του λέει το πρόβλημά του. Ο γιατρός του λέει λοιπόν να προσπαθήσει να πει την φράση «ένα κίτρινο φρούτο».

-Ανα κάτρανα φράτα, του απαντά ο ασθενής.

Η σκηνή επαναλήφθηκε για πολλές εβδομάδες χωρίς καμία απολύτως βελτίωση. «Ένα κίτρινο φρούτο» του έλεγε ο γιατρός, «άνα κάτρανα φράτα» έλεγε ο ασθενής. Μετά από κάμποσες επισκέψεις ο γιατρός αποφάσισε να εφαρμόσει δραστική θεραπεία. Αρπάζει βίαια τον ασθενή, ανοίγει το παράθυρο, τον κρεμάει από τα πόδια και τον απειλεί ότι θα τον αφήσει να πέσει από τον έκτο όροφο στον δρόμο εκτός εάν του πει «ένα κίτρινο φρούτο»!

Ο ασθενής ιδρώνει, ξεφυσάει, σκέπτεται και έντρομος απαντάει στον γιατρό :

– Μπανάνα!!
Ένας τύπος βρίσκεται στον παράδεισο χωρίς να ξέρει γιατί. Πάει στον Άγιο Πέτρο και τον ρωτάει:
-Με συγχωρείτε, εγώ πώς βρέθηκα εδώ; Το μόνο που θυμάμαι είναι ότι βγήκα βόλτα με τη γυναίκα μου με το αυτοκίνητο.
-Ακριβώς, του λέει ο Άγιος Πέτρος. Και μετά η γυναίκα σου, σου είπε:
-Αν με αφήσεις να οδηγήσω,θα είσαι ένας άγγελος… Κι έτσι έφτασες εδώ!
Γράμμα Πόντιας μάνας στο γιο της:

Αγαπημένε μου γιε Γιωρίκα,
Σου γράφω λίγες γραμμές για να δεις ότι ζω. Συγχώρεσέ με που δακτυλογραφώ την επιστολή, αλλά όπως γνωρίζεις, δεν ξέρω ούτε να διαβάζω ούτε να γράφω. Επίσης δακτυλογραφώ αργά, γιατί κι εσύ διαβάζεις αργά. Δεν θα βρεις το σπίτι όταν επιστρέψεις, γιατί μετακομίσαμε. Δεν ξέρω να σου πω τη νέα μας διεύθυνση, γιατί οι προηγούμενοι ένοικοι πήραν μαζί τους το οδόσημο και τον αριθμό, ώστε να μην αλλάξουν τη διεύθυνσή τους. Ο πατέρας σου έχει μια νέα, μοναχική δουλειά και από κάτω του βρίσκονται 500 άτομα. Κόβει το γκαζόν στο νεκροταφείο. Την προηγούμενη βδομάδα έβρεξε μόνο δυο φορές. Την πρώτη έβρεχε για τρεις μέρες και τη δεύτερη έβρεχε για τέσσερις μέρες. Θυμάσαι τον φίλο σου τον Κωστίκα; Ε, πάει, πέθανε. Πέθανε ο πατέρας του και ζήτησε να θαφτεί στη θάλασσα. Ο Κωστίκας πνίγηκε ενώ έσκαβε τον τάφο του πατέρα του. Στο ψυγείο έβαλα ένα άδειο κουτί γάλα για να πίνεις τον καφέ σου μέτριο χωρίς γάλα, όπως σου αρέσει.
Η αγαπημένη σου μητέρα.
ΥΓ. Θα σου έστελνα και μερικά χρήματα, αλλά ήδη έκλεισα τον φάκελο.
Είναι ένας τυφλός κι εκεί που πηγαίνει κουτουλάει κατά λάθος κάποιον:
– «Εεεεε, προσέξτε λίγο κύριε μου.»
– «Ωω, χίλια συγνώμη, δε σας είδα, είμαι τυφλός ξέρετε.»
– «Κι εγώ τυφλός είμαι», λέει ο άλλος.
– «Σοβαρά; Ωραία τότε, τώρα που γνωριστήκαμε, να βλεπόμαστε.»
– Τι σχέση έχει ένα τανκ με ένα καναρίνι;
– Και τα δυο ειναι κίτρινα, εκτός απο το τανκ…
Τι χρειάζεται κάποιος για να κάνει καφέ κάτω από το νερό;
– Υπομπρίκιο
– Τι είναι αυτό που σε χαιρέτα και είναι πράσινο;
– η «Χελόου-να»

– Τι είναι κόκκινο και καθαρίζει το δάσος;
– η «Κοκκινοσκουπίτσα»

– Τι πετάει και βρωμάει;
– η «Μπεκά(λ)τσα»
Γιατι o Καίσαρας φόραγε σανδάλια;

Γιατί ήταν Ιούλιος!!
«Μαμά, γιατί σε πονάει το στομάχι;» ρωτά ο μικρός.
«Γιατί είναι άδειο παιδί μου» απαντά η μαμά
Εκείνη την στιγμή μπαίνει μία φίλη τής μαμάς.
«Μήπως έχεις καμία ασπιρίνη; Με πονάει φοβερά το κεφάλι μου» λέει
Και ο μικρός:»Σάς πονάει κυρία γιατί είναι άδειο»….
Ποιο είναι το πιο δυστυχισμένο πλάσμα στον κόσμο;
– Μια καμηλοπάρδαλη με πονόλαιμο. Ξέρεις εσύ κανένα πιο δυστυχισμένο;
– Ναι. Μια σαρανταποδαρούσα με κάλους!
– Τί κάνει μια ξανθιά ξαπλωμένη στο πάτωμα;
– Ψάχνει το ρεύμα που έχει πέσει!
-Τι είναι κίτρινο και κουβαλάει τούβλα???

-Το σχολικό λεωφορείο!!!
– Τοτό, μήπως ξέρεις που είναι τα μάτια της γιαγιάς;

– Μα στο πρόσωπο της!

– Η γλώσσα της;

– Στο στόμα της.

– Τα δόντια της;

– Στο κομοδίνο Κυρία!
Πάει χαρούμενος ο Μπόμπος στο σπίτι του και βρίσκει τον πατέρα του.

 

-Πατέρα, συγχαρητήρια, μόλις κέρδισες 500 €!!!

-(πατέρας) Πώς τα κέρδισα δηλαδή;;

-Θυμάσαι που μου έταξες 500€ αν περάσω την τάξη;;

-(πατέρας) Ναι. Λοιπον;

-Ε, λοιπόν, … ΔΕΝ πέρασα την τάξη!
Διαγωνιζόμενη στο τηλεπαιχνίδι «Ποιος θέλει να γίνει εκατομμυριούχος;» της Γαλλίας το 2008, έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση. Αν απαντήσει σωστά, κερδίζει 200.000 ευρώ. Αν απαντήσει λάθος, κερδίζει μόνο 32.000. Όπως ήταν αναμενόμενο, η ερώτηση δεν ήταν εύκολη υπόθεση:
–         «Ποιο από τα παρακάτω είδη πουλιών δε χτίζει μόνο του τη φωλιά του, αλλά χρησιμοποιεί τις φωλιές άλλων πουλιών;»

Οι πιθανές απαντήσεις ήταν:
Α) ο κόνδορας,
Β) το χελιδόνι,
Γ) ο κούκος,
Δ) το σπουργίτι.
Η γυναίκα βρισκόταν σε  δύσκολη θέση. Δε γνώριζε την απάντηση. Και ήταν σε ακόμα πιο δύσκολη θέση γιατί είχε εξαντλήσει 2 από τις 3 βοήθειες. Το μόνο που της απέμενε ήταν να τηλεφωνήσει σε μια φίλη. Η γυναίκα, όμως, απευχόταν τη χρήση αυτής της βοήθειας, γνωρίζοντας πως η μοναδική φίλη της που θα βρισκόταν σπίτι εκείνη την ώρα ήταν ξανθιά.
Αλλά η διαγωνιζόμενη δεν είχε εναλλακτική. Τηλεφώνησε στη φίλη της και της διάβασε την ερώτηση και τις τέσσερις πιθανές απαντήσεις. Χωρίς κανέναν απολύτως δισταγμό, η ξανθιά απαντάει:
– «Είναι πανεύκολο. Η σωστή απάντηση είναι το Γ: Ο κούκος!»
Η ξανθιά είχε απαντήσει με τόση αυτοπεποίθηση, που η διαγωνιζόμενη δε μπορούσε παρά να την εμπιστευτεί. Σταυρώνοντας τα δάχτυλά της, η διαγωνιζόμενη λέει: «Γ, Ο κούκος».
Η απάντηση ήταν σωστή και η γυναίκα ήταν εκατομμυριούχος! Είχε κερδίσει 200.000 ευρώ.
Τρεις μέρες αργότερα, η νικήτρια του διαγωνισμού διοργανώνει ένα πάρτι για οικογένεια και φίλους, συμπεριλαμβανομένης της ξανθιάς που τη βοήθησε να κερδίσει.
– «Tάνια, δεν ξέρω πώς να σε ευχαριστήσω», λέει η νικήτρια. «χάρη σ’ εσένα, είμαι εκατομμυριούχος.. Και ξέρεις κάτι; Ήταν η ταχύτητα και η σιγουριά με την οποία απάντησες την ερώτηση που με έπεισε να επιλέξω το Γ. Παρεμπιπτόντως… πως και γνώριζες τη σωστή απάντηση;»
– «Έλα τώρα» της λέει η ξανθιά. «Όλοι γνωρίζουν πως οι κούκοι δε χτίζουν φωλιές. Ζουν σε ρολόγια!»
Ήταν μια φορά μία μαμά κουνούπι και λέει στο παιδί της:
– Παιδί μου, μην πας ποτέ κοντά στους ανθρώπους.
– Μα, γιατί;
– Γιατί, όλοι θέλουν να μας κάνουν κακό.
– Τι λες, καλέ μαμά;;; Αφού όταν περνάω από μπροστά τους, αυτοί με χειροκροτάνε!!!
Πάει ένας γύφτος στον οδοντίατρο. Κάθεται στην καρέκλα, ανοίγει το στόμα, και ο οδοντίατρος βλέπει ότι όλο το στόμα είναι γεμάτο χρυσά δόντια.
– Τι σας πονάει; Τι θέλετε να κάνουμε; λέει ο γιατρός.
– Δεν με πονάει τίποτε! Εγώ έναν συναγερμό ήρθα να μου βάλετε!!
Κάνει ένας γέρος 80 χρονών την καθημερινή του βόλτα. Ξαφνικά εμφανίζεται μπροστά του ένα μπαρ που γράφει ότι τα ποτά του ξανανιώνουν. Μπαίνει μέσα και ζητά από τον μπάρμαν ένα ποτό να γίνει 30 χρόνια νεότερος.
– 100 ευρώ, του λέει ο μπάρμαν.
Πίνει αυτός το ποτό και αμέσως γίνεται 30 χρόνια νεότερος.
– Θέλω ένα ποτό που να μέ κάνει άλλα 40 χρόνια νεότερο.
– 200 ευρώ, λέει ο μπάρμαν και του δίνει το ποτό.
Πίνει αυτός το ποτό και γίνεται δεκάχρονος!
Κάνει να φύγει και του λέει ο μπάρμαν.
– Που πας, δεν θα πληρώσεις;
– Μπα, τώρα που έγινα ανήλικος, θα τα πληρώσει ο πατέρας μου!
– Πως λέγονται όλες οι μπρίζες;
– Μπριζόλες!
Ο Αθηναίος βρίσκεται στο Κιλκίς για δουλειές και μπαίνει στο ΤΑΞΙ ενός Ποντίου. Ξεκινάνε για τον προορισμό τους αλλά ο πόντιος ταξιτζής οδηγεί πολύ αργά, με 20 χλμ/ώρα.
– Πάτα το λίγο ρε φίλε, του λέει ο Αθηναίος, πως πας έτσι; Στην Αθήνα τα ταξί «πετάνε» !
Ο πόντιος ταξιτζής αυξάνει τη ταχύτητα σε 30 χλμ/ώρα. Ο εκνευρισμός του Αθηναίου μεγαλώνει :
– Ρε φίλε, θα χάσω το ραντεβού! «Πάτα» το λίγο σου λέω! Σαν κότες πάμε! Στην Αθήνα τα ταξί «πετάνε»!
Ο πόντιος ταξιτζής δεν συμμορφώνεται και εξακολουθεί να οδηγεί αργά. Με τα πολλά φτάνουν στον προορισμό τους και ο πελάτης κατεβαίνει εκνευρισμένος . Ο Πόντιος ταξιτζής μονολογεί απορημένος: «Με δουλεύει ο άτιμος …. Να θέλει να πιστέψω ότι στην Αθήνα τα ΤΑΞΙ πετάνε!».
Την ίδια μέρα κιόλας ο φίλος μας ο πόντιος ταξιτζής μπαίνει στο πρώτο τρένο για την Αθήνα για να δει με τα μάτια του την αλήθεια. Το απογευματάκι βρίσκεται κιόλας στην Αθήνα στο Σταθμό Λαρίσης. Μπαίνει στο πρώτο ταξί που βρίσκει στο σταθμό και στρογγυλοκάθεται στο πίσω κάθισμα. Πριν προλάβει να μιλήσει τον ρωτάει ο Αθηναίος συνάδελφός του:
– Που να σε «πετάξω» ρε μεγάλε;
«Κόκκαλο» ο πόντιος !
– Λεωφόρο Αλεξάνδρας, ψελλίζει στην τύχη.
– Και σε ποιο ύψος; ξαναρωτάει ο ταρίφας.
– Α Α α α α! Χαμηλά θα πετάς γιατί εγώ ζαλίζομαι!
Ένας ψυχίατρος λέει στον άρρωστο πελάτη του:
-Για να μπορέσω να σας βοηθήσω, πρέπει να μου πείτε την ιστορία σας από την αρχή.
-Εντάξει γιατρέ… πρώτα πρώτα έφτιαξα τον Ουρανό και τη Γη μετά τη νύχτα και τη μέρα….

Αφήστε μια απάντηση

Top
 
Μετάβαση σε γραμμή εργαλείων