Ελβετικά πρόβατα
Σε ένα τρένο για την Ελβετία συνταξιδεύουν ένας μαθηματικός, ένας θεωρητικός φυσικός και ένας οικονομολόγος. Σε κάποια στιγμή, ο οικονομολόγος για να πιάσει την κουβέντα στους άλλους δύο που είχαν περάσει τις τελευταίες τέσσερις ώρες διαβάζοντας τα πρακτικά του πρόσφατου συμποσίου για τα μη-Riemannια υπερτετράγωνα και για την παραμόρφωση του χωροχρονικού συνεχούς γύρω από τον ορίζοντα μιας μαύρης τρύπας αντίστοιχα, κοιτάζει το λιβάδι έξω από το παράθυρο του τρένου και αναφωνεί βλέποντας ένα μαύρο πρόβατο να βοσκάει ανέμελο: “Κύριοι, λέγω, τι πρωτότυπο, η Ελβετία έχει μαύρα πρόβατα!”
Ο φυσικός αφήνει κάτω το περιοδικό, κοιτάει τον μαθηματικό, του χαμογελάει συγκαταβατικά, κοιτάει τον οικονομολόγο και του λέει: “Μα κύριε μου, αυτό που λέτε είναι τελείως ανακριβές. Θα έπρεπε πιο σωστά να πείτε: Η Ελβετία έχει τουλάχιστον ένα μαύρο πρόβατο.”
Ο μαθηματικός αφήνει κάτω και αυτός το περιοδικό του, χαμογελά και στους δύο παρευρισκόμενους και αρχίζει να μιλάει: “Νομίζω οι κύριοι παρασύρονται. Ορθότερα θα έθετα ότι η Ελβετία έχει ένα πρόβατο του οποίου τουλάχιστο η μία πλευρά είναι μαύρη.”
————————————————————————————
Επίθεση απ’ τις Παραγώγους
Ήταν οι Συναρτήσεις παρέα και τα έπιναν άσχημα σε ένα καπηλειό.
Φασαρία, μεγάλες πήλινες κούπες με κρασί, κουβέντες για το ποια έχει το πιο μεγάλο πεδίο ορισμού, τις πιο κομψές κλίσεις και άλλα τέτοια. Όταν ξαφνικά….
Μέσα στο καπηλειό, μπουκάρει πανικόβλητος ο Λογάριθμος, φωνάζοντας: Φύγετε γρήγορα, μας βρήκαν οι Παράγωγοι και έρχονται να μας παραγωγίσουν. Φύγετε, σας λέω θα γίνει σφαγή.
Πανικός, φωνές, τραπέζια να αναποδογυρίζουν και οι Συναρτήσεις να προσπαθούν να φύγουν όσο πιο γρήγορα μπορούν. Μόνο μία συνάρτηση έχει αράξει ατάραχη σε ένα τραπεζάκι και να κοιτάει ανέμελα το σημείο τομής της με τον άξονα των y.
-Καλά, δεν άκουσες, της λέει ο Λογάριθμος, φύγε γρήγορα, θα γίνει σφαγή, έρχονται οι Παράγωγοι.
-Δε μασάω, λέει η συνάρτηση ατάραχη. Εγώ είμαι η e^x.
Είναι η f(x) και κάνει πάρτυ. Έχει καλέσει λοιπόν όλες τις συναρτήσεις εκτός από την f'(x) γιατί τα είχαν τσουγκρίσει.
Το μαθαίνει λοιπόν η f’ και πάει να τα κάνει όλα put@ν@! Μπαίνει μέσα λοιπόν στο πάρτυ και λέει θα σας μ@μίσω όλους.
Οπότε πετάγεται η e^x και της απαντάει “Θα μας κλάσεις τα @…”!
Ναι αλλα τη συνεχεια δεν την ξερετε…
…γυρναει μετα η f’ με ειρωνεια και λεει: “θα παραγωγισω ως προς ψ!!”
————————————————————————————
2+1=3
Ένας Μαθηματικός, ένας Βιολόγος και ένας Φυσικός καθόταν σε έναν τραπεζάκι σε γνωστό προάστιο της Αθήνας έξω στον πεζόδρομο έπιναν καφέ και κοιτούσαν τους ανθρώπους που μπαινόβγαιναν στο απέναντι κτίριο. Πρώτα βλέπουν 2 άτομα να μπαίνουν μέσα στο κτίριο. Περνάει λίγη ώρα και βλέπουν 3 άτομα να βγαίνουν από το κτίριο. Τότε λέει ο Φυσικός με ύφος “η μέτρηση δεν ήταν ακριβής”. Τον κοιτάει ο Βιολόγος όλο απορία και υποθέτει ότι μάλλον θα αναπαράχθηκαν. Ο Μαθηματικός με ψιλο-αδιάφορο στυλ λέει ότι “αν τώρα μπει ακόμη ένα άτομο μέσα στο κτίριο τότε θα αδειάσει”.
————————————————————————————
Μαθηματικά και μαγειρική
Σ’ ένα συνέδρειο μάζεψαν τους μαθηματικούς και τους φυσικούς, και τους ανάθεσαν το εξής πρόβλημα: Έστω ότι έχετε στη διάθεση σας έναν πλαστικό κουβά με νερό, ένα σκεύος pyrex ικανό να χωρέσει το περιεχόμενο του κουβά και ένα ηλεκτρικό μάτι. Ποιος ο βέλτιστος τρόπος για να ζεστάνετε το νερό;
Οι φυσικοί, συσκέφτηκαν, συζήτησαν, έψαξαν τη σχετική βιβλιογραφία, έκαναν μερικά πειράματα, και τελικά είπαν: Αδειάζουμε το περιεχόμενο του κουβά στο pyrex, τοποθετούμε το pyrex στο ηλεκτρικό μάτι, ανάβουμε το μάτι και ζεσταίνεται το νερό.
Οι μαθηματικοί, με τη σειρά τους, συσκέφτηκαν, συζήτησαν, έψαξαν τη σχετική βιβλιογραφία και τελικά είπαν: Αδειάζουμε το περιεχόμενο του κουβά στο pyrex, τοποθετούμε το pyrex στο ηλεκτρικό μάτι, ανάβουμε το μάτι και ζεσταίνεται το νερό.
Καλώς, είπαν οι κριτικοί. Έστω τώρα το εξής πρόβλημα: Δίνεται ένα pyrex γεμάτο με νερό και ένα ηλεκτρικό μάτι. Ποιος ο βέλτιστος τρόπος για να ζεστάνουμε το νερό;
Οι φυσικοί, συσκέφτηκαν, συζήτησαν, έψαξαν τη σχετική βιβλιογραφία και τελικά είπαν: Τοποθετούμε το pyrex στο ηλεκτρικό μάτι, ανάβουμε το μάτι και ζεσταίνεται το νερό.
Οι μαθηματικοί, με τη σειρά τους, συσκέφτηκαν, συζήτησαν, έψαξαν τη σχετική βιβλιογραφία, κατάστρωσαν και λύσανε μερικά συστήματα διαφορικών εξισώσεων και τελικά είπαν: Αδειάζουμε το περιεχόμενο του pyrex στον πλαστικό κουβά και το πρόβλημα μας ανάγεται στο προηγούμενο…
————————————————————————————
Πως ανοίγουν τις κονσέρβες οι Μαθηματικοί;
Άλλη μια φορά, μάζεψαν αντιπροσώπους από τους Μαθηματικούς, τους Φυσικούς και τους Χημικούς και τους έδωσαν το εξής πρόβλημα. Πως θα μπορέσουν να ανοίξουν μια σφραγισμένη κονσέρβα;
Πρώτοι είπαν θα ξεκινήσουν οι φυσικοί. Κλείστηκαν μέσα σ” ένα μεγάλο αμφιθέατρο και άρχισαν να ψάχνουν τη λύση. Ύστερα από ένα μισάωρο, βγήκαν όλοι χαρούμενοι και φώναζαν: Βρήκαμε τη λύση, βρήκαμε τη λύση!
Τους ρώτησε τότε η επιτροπή ποια ήταν η λύση που έλεγαν, και οι φυσικοί απάντησαν: ‘Θα θέσουμε την κονσέρβα σε περιστροφική κίνηση γωνιακής ταχύτητας 20m/sec. Καθώς θα στριφογυρνάει, θα τη βομβαρδίσουμε με σωματίδια ζήτα, με αποτέλεσμα να λιώσει το μέταλλο και να μην πάθει τίποτα απολύτως το περιεχόμενο της κονσέρβας.’
‘Πολύ ωραία’, είπαν οι κριτές, ‘ας δοκιμάσουν οι χημικοί τώρα’. Πράγματι μπήκαν οι χημικοί στο αμφιθέατρο και προσπαθούσαν να λύσουν με τη σειρά τους κι αυτοί, αυτό το δύσκολο πρόβλημα. Όπως και οι φυσικοί, έτσι και οι χημικοί μετά από κάνα μισάωρο βγήκαν κι αυτοί με χαρές και πανηγύρια και φώναζαν: Το βρήκαμε! Το βρήκαμε!
Τους ρώτησε κι αυτούς η επιτροπή για τη λύση. Και οι χημικοί έδωσαν την εξής απάντηση: ‘Θα βάλουμε την κονσέρβα μέσα σ” ένα κουβά με νερό. Θα προσθέσουμε μια χημική ένωση του σιδήρου και θα βάλουμε και ηλεκτρόδια από βανάδιο. Θα εφαρμόσουμε τάση 200 μVolt ανάμεσα στα ηλεκτρόδια με αποτέλεσμα να διαλυθεί το μέταλλο. Στο μεταξύ θα έχει εξατμιστεί και το νερό, οπότε μας μένει μόνο το περιεχόμενο της κονσέρβας καθαρό και έτοιμο για φάγωμα.’
‘Πάρα πολύ ωραία’, είπαν οι κριτές, ‘για να δούμε όμως και τους μαθηματικούς’. Μπήκαν και οι μαθηματικοί στο αμφιθέατρο και άρχισαν να συζητούν το πρόβλημα.
Έμειναν μέσα στον αμφιθέατρο τρεις και μισή ώρες και οι κριτές είχαν αρχίσει να ανησυχούν Ύστερα από τρεις και μισή ώρες συνεχόμενης σύσκεψης, βγήκαν επιτέλους οι μαθηματικοί καταϊδρωμένοι, κουρασμένοι, ξεθεωμένοι, φωνάζοντας: Επιτέλους το βρήκαμε! Επιτέλους!
Και πριν προλάβει να τους ρωτήσει η επιτροπή, αυτοί άρχισαν να μιλάνε: ‘Είχαμε τη λύση μπροστά μας και δεν τη βλέπαμε! Η λύση που βρήκαμε ήταν τόσο απλή στη χρήση αλλά και τόσο δύσκολη στη σύλληψη!’, ‘Λοιπόν;’ τους ρώτησαν οι κριτές, ‘ποια είναι αυτή η λύση;’
Και οι μαθηματικοί είπαν : ‘Έστω ότι η κονσέρβα είναι ανοιχτή…’
————————————————————————————
Μια “εύκολη” διάλεξη
Ένας Μαθηματικός (ΜΑΘ) και ένας Μηχανικός (ΜΗΧ) παρακολουθούσαν μια διάλεξη που έδινε ένας Φυσικός. Το θέμα αφορούσε τις θεωρίες Kulza-Klein περιλαμβανομένων των φυσικών διαδικασιών σε 11, 12 και ανωτέρου βαθμού διάστατους χώρους. Ο Μαθηματικός καθόταν και φαινόταν να διασκεδάζει την διάλεξη την ώρα που ο Μηχανικός κατσούφιαζε, και ήταν εμφανώς μπερδεμένος. Στο τέλος της διάλεξης ο Μηχανικός είχε ένα τρομερό πονοκέφαλο ενώ ο Μαθηματικός έκανε κάποια θετικά σχόλια για την ομιλία. Τότε ο Μηχανικός γυρνάει στον Μαθηματικό και τον ρωτάει: “Πώς μπορείς και καταλαβαίνεις αυτά τα πράγματα;”
ΜΑΘ: “Απλώς φαντάζομαι νοερά την διαδικασία”.
ΜΗΧ: “Μα πως είναι δυνατόν να φαντάζεσαι νοερά κάτι με 11, 12 διαστάσεις;;;”
ΜΑΘ: “Απλά πρώτα σκέφτομαι το πρόβλημα σε Ν-διάστατο χώρο και μετά θέτω όπου Ν=12”.
————————————————————————————
Απόδειξέ το
Πρόβλημα: Αποδείξτε ότι όλοι οι περιττοί αριθμοί >=3 είναι πρώτοι.
Μαθηματικός: το 3 είναι πρώτος, το 5 είναι πρώτος, το 7 είναι πρώτος, το 9 δεν είναι, άρα ο ισχυρισμός δεν είναι αληθής.
Φυσικός: το 3 είναι πρώτος, το 5 είναι, το 7 είναι, το 9 είναι πειραματικό λάθος, το 11 είναι κλπ
Μηχανικός: το 3 είναι, το 5 είναι, το 7 είναι, το 9 είναι, το 11 είναι, το 13 είναι, το 15 είναι
Προγραμματιστής: το 3 είναι, το 5 είναι, το 7 είναι, το 7 είναι, το 7 είναι, το 7 είναι
Βιολόγος: το 3 είναι, το 5 είναι, το 7 είναι, το 9 (δεν έχουν βγει τα αποτελέσματα ακόμη)
Στατιστικολόγος: Ας δοκιμάσουμε μερικούς τυχαία εκλεγμένους αριθμούς: το 23 είναι το 17 είναι, το 11 είναι.
Πωλητής Η/Y: το 3 είναι, το 5 είναι, το 7 είναι, το 9 θα γίνει στην επόμενη version.
————————————————————————————
Είσαι Μαθηματικός;
Ίσως είσαι Μαθηματικός εάν:
Eίσαι ξετρελαμένος με την εξίσωση ln(x) + ημ(χ) =0
Ξέρεις απ’ έξω και ανακατοτά τα πρώτα 50 ψηφία του αριθμού π
Στον ύπνο σου βλέπεις “άξονες” να σε κυνηγάνε.
To άθροισμα των ψηφίων του αριθμού του τηλεφώνου σου είναι πρώτος αριθμός.
Ξέρεις τουλάχιστον 15 τρόπους για να αποδείξεις το Πυθαγόρειο Θεώρημα.
Έχεις ξοδέψει πολλά βράδια προσπαθώντας να αποδείξεις την εικασία Goldbach.
Λες στον πωλητή αυτοκινήτων ότι θα αγοράσεις το μπλε ή το άσπρο μοντέλο και
αισθάνεσαι την ανάγκη να συμπληρώσεις “αλλά όχι και τα δύο”.
Έχεις σκύλο που τον φωνάζεις Gοdel.
————————————————————————————
Λάμπες
Ερ. : Πόσοι Μαθηματικοί χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Απ. : Κανείς. Αφήνεται στον αναγνώστη σαν άσκηση.-
Ερ. : Πόσοι Αναλύστες χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Απ. : 3. Ένας για να αποδείξει την ύπαρξη, ένας την μοναδικότητα και ακόμη ένας για να φτιάξει έναν αλγόριθμο.-
Ερ. : Πόσοι Λογικολόγοι χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Απ. : Κανείς. Δεν μπορούν να την αλλάξουν αλλά μπορούν εύκολα να αποδείξουν οτι μπορεί να γίνει.
————————————————————————————
2 * 2 = ;
Σε ένα συνέδριο με τα πιο ταλαντούχα “μυαλά” δόθηκε το εξής πρόβλημα.
“Πόσο κάνει 2*2;”
Ο Μηχανικός βγάζει το λογαριθμικό του κανόνα τον κουνά πίσω μπρος και στα γρήγορα ανακοινώνει
3,99. Ένας Φυσικός φτιάχνει ένα κατάλληλο πρόγραμμα στον υπολογιστή του και σε λίγη ώρα
συμπεραίνει πως το αποτέλεσμα βρίσκεται με αρκετή πειραματική ακρίβεια μεταξύ του 3,98 και του 4,2.
Τέλος ένας Μαθηματικός μετά από ώρα σκέψης κοιτάζει τους υπόλοιπους με το χαμόγελο της επιτυχίας
και λέει: “Δεν ξέρω ποιά είναι η απάντηση αλλά είμαι σίγουρος ότι υπάρχει λύση!”.
————————————————————————————
“Ψυχολογικά” Μαθηματικά
Ένας Μαθηματικός και ένας Φυσικός συνεννοούνται να επισκεφθούν έναν ψυχολόγο ώστε να κάνουν
τα απαραίτητα τεστ. Ο ψυχολόγος καλεί πρώτα τον (πεινασμένο ως συνήθως) Μαθηματικό και τον
βάζει σ’ ένα άδειο δωμάτιο. Τον βάζει να κάτσει σε μια καρέκλα που βρίσκεται στην μια γωνία του
δωματίου και στην άλλη γωνία τοποθετεί το αγαπημένο του φαγητό τέλεια σερβιρισμένο πάνω σ’ ένα
τραπέζι. Του εξηγεί κατόπιν ότι απαγορεύεται να σηκωθεί απ’ τη θέση του αλλά κάθε λεπτό θα τον
μετακινεί ακριβώς στην μέση της απόστασης με το τραπέζι. Τότε ο Μαθηματικός κοιτάζει όλο αηδία τον
ψυχολόγο και λέει: “Τίίίίίί;;;;; Δεν πρόκειται να το κάνω αυτό το πείραμα!!! Αφού το ξέρεις ότι ποτέ δεν
θα φθάσω στο φαγητό!!!” Σηκώνεται απ’ τη θέση του βαράει την πόρτα με δύναμη και φεύγει. Κατόπιν ο
–όλο απορία- ψυχολόγος καλεί τον Φυσικό και αφού του εξηγήσει τη διαδικασία τον ρωτάει:
“Συνειδητοποιείς οτι ποτέ δεν θα φθάσεις το φαγητό;;”. Και του απαντάει ο Φυσικός με ένα μεγάλο
χαμόγελο: “Φυσικά! Αλλά θα είμαι αρκετά κοντά για πρακτικούς λόγους!”.
————————————————————————————
Φωτιά!
Ένας Μαθηματικός, ένας Φυσικός και ένας Μηχανικός διανυκτερεύουν σ΄ ένα ξενοδοχείο. Ο
Μηχανικός κάποια στιγμή ξυπνάει και μυρίζει καπνό. Σηκώνεται πάει στην πόρτα και βλέπει πως
υπάρχει φωτιά στον διάδρομο. Τότε παίρνει έναν κουβά που είχε στο δωματιό του για τα σκουπίδια τον
γεμίζει νερό, καταβρέχει την φωτιά και επιστρέφει ήσυχος στο δωμάτιό του. Μετά από λίγη ώρα η φωτιά
αναζωπυρώνεται.
Ξυπνάει αυτή τη φορά ο Φυσικός, μυρίζει καπνό, οπότε ανοίγει την πόρτα του δωματίου του και βλέπει
τη φωτιά στον διάδρομο. Πλησιάζει με προσοχή, βγάζει το κομπιουτεράκι απ’ την τσέπη του και αφού
υπολογίσει την ταχύτητα των φλογών, την απόσταση, την πίεση του νερού, την τροχιά κλπ σβήνει την
φωτιά με την ελάχιστη ποσότητα νερού και ενέργειας που απαιτείται. Κατόπιν γυρνάει ήσυχος στο
δωμάτιό του και συνεχίζει τον ύπνο του. Η φωτιά παρολ΄ αυτά αναζωπυρώνεται ξανά.
Τέλος ξυπνάει ο Μαθηματικός μυρίζεται καπνό και κατευθύνεται στον διάδρομο. Εκεί βλέπει την
φωτιά, βλέπει τον πυροσβεστήρα πιο δίπλα οπότε σκέφτεται και λέει “α…. υπάρχει λύση!” γυρνάει στο
δωμάτιό του και συνεχίζει τον ύπνο.
————————————————————————————
Κυνηγώντας Ελέφαντες
Οι Μαθηματικοί κυνηγάνε ελέφαντες με το να πηγαίνουν στην έρημο, να σκοτώνουν οτιδήποτε
δεν είναι ελέφαντας και μετά να παίρνουν αυτό που έμεινε.
Οι έμπειροι Μαθηματικοί πρώτα θα αποδείξουν την ύπαρξη τουλάχιστον ενός μοναδικού
ελέφαντα και μετά θα αφήσουν το προηγούμενο βήμα σαν άσκηση.
Οι καθηγητές Μαθηματικοί πρώτα θα αποδείξουν την ύπαρξη τουλάχιστον ενός μοναδικού
ελέφαντα και τα υπόλοιπα θα τα αφήσουν σαν άσκηση στους Μεταπτυχιακούς τους Φοιτητές.
————————————————————————————
Μεταξύ μαθητών…
-Ξέρεις, η μαμά μου είναι Μαθηματικός. Είναι πολύ καλή στην “επαγωγή” της συμπεριφοράς: “Στο
είπα μια φορά, στο είπα ν φορές, στο είπα ν+1… εεε! αμάν πια!”.
————————————————————————————
Μεταξύ φίλων…
Ερ: Έχεις ακούσει ποτέ για κάποιον Στατιστικολόγο…;
Απ: Πιθανότατα!
Ο καθηγητής που με κάνει Γεωμετρία άλλοτε είναι οξύς και άλλοτε αμβλείος αλλά πάντα ορθός.
Το ήξερες ότι ένας Στατιστικολόγος που το κεφάλι του είναι μέσα σ” ένα φούρνο και το πόδι του
μέσα στην κατάψυξη, υποστηρίζει ότι στη μέση νιώθει υπέροχα;
Οι γέροι Μαθηματικοί δεν πεθαίνουν… απλώς χάνουν μερικές απ’ τις συναρτήσεις τους.
1 + 1 = 3 , για μεγάλες τιμές του 1.
Οι Μηχανικοί πιστεύουν ότι οι εξισώσεις τους είναι μια προσέγγιση της πραγματικότητας.
Οι Φυσικοί πιστεύουν ότι η πραγματικότητα είναι μια προσέγγιση των εξισώσεων τους.
Οι Μαθηματικοί δεν ενδιαφέρονται.
————————————————————————————
Γιατί οι Μηχανικοί έχουν λεφτά.
Γιατί οι Μηχανικοί βγάζουν λεφτά;
Λοιπόν υπάρχει μια αυστηρά Μαθηματική απόδειξη γι” αυτον τον ισχυρισμό.
Αρκεί πρώτα απ’ όλα να δεχθούμε τα παρακάτω αξιώματα:
Αξίωμα 1: Η γνώση είναι ισχύς(1)
Αξίωμα 2: Ο χρόνος είναι χρήμα(2)
Έχουμε λοιπόν:
Ο κάθε Μηχανικός ξέρει: Ισχύς = (Έργο) / (Χρόνο)
Με βάση τις (1) και (2) έχουμε: Γνώση = (Έργο) / (Χρήμα) αρα
Χρήμα = (Έργο) / (Γνώση)(3)
Αρα λοιπόν, όταν η Γνώση τείνει στο μηδέν το Χρήμα τείνει στο άπειρο, καθώς έχει γίνει Έργο.
Επομένως αποδείξαμε γιατί οι Μηχανικοί σήμερα βγάζουν λεφτά.
————————————————————————————
Δύο φίλοι κάνουν ένα ταξίδι με αερόστατο. Κάποια στιγμή αρχίζει να βρέχει. Σε πολύ λίγο η βροχή γίνεται καταιγίδα και το αερόστατο κομμάτια. Πυξίδες και χάρτες χάνονται. Οι δύο φίλοι κρατιούνται από κάτι σκοινιά και καταφέρνουν να προσγειωθούν σώοι και αβλαβείς σε ένα λιβάδι. Η καταιγίδα έχει πια σταματήσει και περίπου στο κέντρο του λιβαδιού μπορούν να διακρίνουν έναν άντρα να διαβάζει. Πάνε λοιπόν προς το μέρος του και τον ρωτάνε:
– “Συγνώμη, μήπως ξέρετε που βρισκόμαστε;”
Ο άντρας κοιτάει για λίγο γύρω του, σκέφτεται και λέει:
– “Βρίσκεστε στη μέση ενός λιβαδιού.”
Οι φίλοι τον ευχαριστούν και φεύγουν. Όταν απομακρύνονται κάπως, λέει ο ένας στον άλλο:
– “Αυτός ήταν μαθηματικός!”
– “Που το κατάλαβες;” ρωτάει ο άλλος.
– “Πρώτον σκέφτηκε πριν απαντήσει και δεύτερον έδωσε μια σωστή απάντηση με ακρίβεια, που όμως δε μας χρησιμεύει σε τίποτα!”
————————————————————————————
Πως λέγεται η παρθένα συνάρτηση?
Κάτω φραγμένη!
————————————————————————————
Ένας επιχειρηματίας, αποφασίζει μια μέρα να διαπιστώσει πόσο έξυπνο είναι το στελεχιακό προσωπικό της επιχείρησης του. Έτσι καλεί με τη σειρά πρώτα το μηχανικό του.
Επιχ/τιας: – “Δε μου λες, πόσο κάνει 1+1;”
Μηχανικός: – “Τι ερώτηση είναι αυτή αφεντικό; Κάνει 2.”
Φωνάζει το δικηγόρο του.
Επιχ/τίας: “Δε μου λέτε, πόσο κάνει 1+1;”
Δικηγόρος: “1+1 κάνει 2, εάν ο νόμος δεν ορίζει κάτι διαφορετικό.”
Τέλος, φωνάζει και το λογιστή του.
Επιχ/τίας: “Δε μου λέτε, πόσο κάνει 1+1;”
Λογιστής: “Όσο θα θέλατε εσείς αφεντικό.”
————————————————————————————
Η σκηνή: Ένα κοτόπουλο διασχίζει ένα δρόμο.
Ερώτηση: Γιατί το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο;
ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ:
ΠΛΑΤΩΝΑΣ:
Για το καλό του. Στην άλλη πλευρά βρίσκεται η αλήθεια.
ΑΡΙΣΤΟΤΕΛΗΣ:
Είναι στη φύση του κοτόπουλου να διασχίζει τους δρόμους.
ΓΑΛΙΛΑΙΟΣ:
Κι όμως, τον διέσχισε…
ΚΑΡΤΕΣΙΟΣ:
Για να πάει στην απέναντι πλευρά.
ΜΑΚΙΑΒΕΛΙ:
Ο Σκοπός, να περάσει το κοτόπουλο το δρόμο, αγιάζει τα Μέσα, όποια
κι αν είναι αυτά.
ΚΑΡΟΛΟΣ ΜΑΡΞ:
Ηταν ιστορικά αναπόφευκτο.
ΔΑΡΒΙΝΟΣ:
Τα κοτόπουλα, στο πέρασμα των αιώνων, επιλέχτηκαν από τη φύση με
τέτοιο τρόπο ώστε να είναι σήμερα γενετικώς ικανά να διασχίζουν δρόμους.
ΦΡΟΫΝΤ:
Το γεγονός ότι ασχολείστε με το εάν το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο
αποδεικνύει ότι διακατέχεστε από σύνδρομα ανασφάλειας και ότι η
σεξουαλικότητά σας είναι αφόρητα καταπιεσμένη.
ΜΑΡΤΙΝ ΛΟΥΘΕΡ ΚΙΝΓΚ:
Ονειρεύομαι έναν κόσμο όπου κάθε κοτόπουλο θα είναι ελεύθερο να
διασχίζει το δρόμο χωρίς να δίνει λογαριασμό για την πράξη του.
ΓΙΟΥΡΙ ΓΚΑΓΚΑΡΙΝ:
Για να πάει εκεί που κανένα άλλο κοτόπουλο δεν είχε πάει πριν.
ΚΩΣΤΑΣ ΣΗΜΙΤΗΣ:
Το κοτόπουλο δεν διέσχισε όλο το δρόμο, αλλά μετά τις εκλογές η
κυβέρνηση μας θα κάνει ότι είναι μπορετό για να ολοκληρωθεί η διάσχιση.
ΜΠΙΛ ΚΛΙΝΤΟΝ:
ΟΡΚΙΖΟΜΑΙ στο Σύνταγμα και στις Αρχές των Ηνωμένων Πολιτειών ότι
δεν είχα καμία σχέση με το κοτόπουλο αυτό.
ΜΠΙΛ ΓΚΕΪΤΣ:
Είμαστε στην ευχάριστη θέση να σας αναγγείλουμε ότι μόλις
κυκλοφόρησε το νέο “ΤΣΙΚΕΝ Office 2002”, που δεν διασχίζει μόνο το δρόμο, αλλά
εκκολάπτει, αρχειοθετεί, σχεδιάζει κλπ.
Πρέκας: Αξιοσέβαστο κοτόπουλο, χαίρομαι που η ΕΛΛΗΝΙΚΗ σου παιδεία
σου επιτρέπει να περνάς τον δρόμο με το ήθος και το κάλλος των αρχαίων
μας προγόνων… Είναι ντροπή και διασυρμός να χαρακτηρίζετε την
Επανάσταση Χούντα και το κοτόπουλο το ξέρει.
Καρατζαφέρης: Μόνο εγώ εδώ στο ΤΗΛΕΑΣΤΥ τόλμησα να πώ και να
αποκαλύψω ότι το κοτόπουλο προήλθε από ισραηλίτικο αυγό…. το έφερε η Δαμανάκη που μου φώναζε στη Βουλή: Και εγώ εβραία είμαι!, το Πιάσατε το υπονοούμενο εεεεεεε; Έχω έξυπνους θεατές εγώ εεεεεε;
Αβραμόπουλος: Σου χτυπώ φιλικά την πλάτη φίλη κότα και σου
υπόσχομαι πώς μαζί με μένα την φίλη Ελίζα, της οποίας χτυπώ φιλικά τον κώλ… θα
οραματιστούμε ένα δρόμο χωρίς αδιέξοδα , ένα δρόμο απαλλαγμένο από το
δικομματισμό.
Ζουράρις: Ω υπερφίαλην κότα, ω πουλοκλαίουσα περιπεσούσα στις
υποανθρωπιστικοαναλυτικές σου διακυμάνσεις πώς θα διασχίσεις τον
σπαρμένο με οιοφαινάκες υποσχέσεις δρόμο ώ κνόδαλο;
Μικρουτσικος: Και η κότα καθώς περνούσε το δρόμο έβλεπε τους
μικρούς ήρωες της καθημερινότητας μας. Γιατί μόνο εμείς στο ββ παρακολουθούμε με 456 κάμερες τον τρόπο που περνάς το δρόμο. Έτσι δεν είναι; Κλαπ κλαπ, “έτσι, έτσι”
ENAΣ ΑΛΒΑΝΟΣ:
Piasto prin perasi apentanti
ΕΝΑΣ ΙΝΔΟΣ:
Emeis exome ageladia pou kanoun to idio!
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ ΕΠΙΣΤΗΜΟΝΕΣ ΤΗΣ NASA:
Steilame prota ena kotopoulo gia na meletisoume tis sinthikes prin
steiloume kapoion anthropo!
————————————————————————————
Htan enas plhroforikarios,enas hlektrologos mixanikos ke enas mhxanologos mhxanikos ke thelan na pane volta me to amaksi.Mpenoun mesa ke oi treis,girnaei to klidi o hlektrologos alla to amaksi tpt.Ksanagirnaei to klidi alla to toutou tpt den douleve me tin kamia.Lei o ilektrologos:”Mages ksero ti exi standar ine ta ilektrika tou den iparxei periptosei giafto den dioulevi i miza”.anigi to kapo rixnei eki kati dithen epitidies ke gemates empiria sta ilektrika tou aftokinitou maties alla @@ den kataferni tpt.ksafnika petagete o mixanologos ke lei:”Ti les re afou den perni kati mixanologiko exi to moter,ase na rikso mia matia ego pou ta ftiaxno afta”.Koitaei kiaftos alla tpt den mporese na kanei.E ke tote lei o pliroforikarios:”Mipos na vgoume ke na ksanampoume ????”.
————————————————————————————
Σε εξετάσεις φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο, ο καθηγητής εξετάζει τους φοιτητές του έναν-έναν προφορικά. Περνάει ο πρώτος, τον ρωτάει ο καθηγητής:
– Είσαι σε ένα τραίνο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 100 χιλ/ώρα και κάθεσαι. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
Ο φοιτητής απαντάει:
– Ανοίγω το παράθυρο.
Και τότε ο καθηγητής τον ξαναρωτάει:
– Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τραίνου και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τραίνου;
Ο κακομοίρης ο φοιτητής, μην ξέροντας τι ν’απαντήσει, κόβεται! Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές, ώσπου μπαίνει και ένας φοιτητής, επί πτυχίω πια. Ο καθηγητής ρωτά λοιπόν:
– Είσαι σε ένα τραίνο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 100 χιλ/ώρα και κάθεσαι. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
Οπότε ο φοιτητής απαντάει:
– Βγάζω το σακάκι μου.
Ο καθηγητής του λέει:
– Ζεσταίνεσαι πολύ!
– Φοιτ.: Ε τότε βγάζω και την μπλούζα μου.
– Καθ. : Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!
– Φοιτ.: Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι πάρα πολύ!!
– Καθ. : Μα μιλάμε καίγεσαι!!!
– Φοιτ.: Ε, τότε βγάζω και το σώβρακο μου, τι να κάνω;
– Καθ. : Ωραία. Είναι όμως κι ένας τυπος εκεί και κάθεται απέναντι σου κι αν βγάλεις και το σώβρακό σου, θα σε δουλευει. Θες ακόμα να γδυθείς;;;
Κι ο φοιτητής:
– Κοιτάξτε κύριε καθηγητά, εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και πόσο καιρό και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ το τραίνο να με δουλευει, εγώ το παράθυρο ΔΕΝ ΤΟ ΑΝΟΙΓΩ!!!!!!!!!!!!
————————————————————————————
ΝΟΜΟΙ ΤΗΣ ΦΥΣΙΚΗΣ
Θα θυμάστε την εποχή που πηγαίναμε σχολείο και διαβάζαμε με τις ώρες φυσική και χημεία.! Την χημεία την λάτρευα..δεν μπορώ να πω όμως το ίδιο για τη φυσική. Για αυτό λοιπόν οταν ήμουν στο λύκειο αποφάσισα να βγάλω τους δικούς μου νόμους της φυσικής.
Σας τους παρουσιάζω:
ΘΕΜΕΛΙΩΔΗΣ ΝΟΜΟΣ ΤΗΣ ΑΜΗΧΑΝΙΑΣ
ΟΡΙΣΜΟΣ
Όταν ένα άτομο βρίσκεται σε κατάσταση ηρεμίας λόγω της ανίας του, τότε αυτό το φαινόμενο ονομάζεται αμηχανία. Είναι μέγεθος διανυσματικό και συμβολίζεται με το Κ. Το μέτρο της δίνεται απο τον τύπο Κ=Γ.Μ.L. Όπου Μ οι βαρετές ώρες κι όπου L η γωνία που σχηματίζει το κεφάλι με το θρανίο. Όταν L=0 τότε η Κ έχει τη μέγιστη τιμή ΓΜ όπου Γ η σταθερά της βαρεμάρας σε χασμουρητά/sec. H διεύθυνση της αμηχανίας είναι παράλληλη με τις δυο γραμμές που δημιουργεί το υπνωτικό πεδίο της ομιλίας του καθηγητή. Η φορά της καθορίζεται απο τον κανόνα των τριών ρημάτων: ξεντύνομαι, ξαπλώνω, ροχαλίζω!
Α ΝΟΜΟΣ: ΑΡΧΗ ΔΙΑΤΗΡΗΣΗΣ ΤΗΣ ΥΠΝΗΛΙΑΣ
Έστω Υ η πρώτη ώρα του μαθήματος και t η διάρκεια της. Τότε Υαρχ.=Υτελ. αφού τα αστεία και οι κοτσάνες είναι αμελητέες. Άρα ισχύει Υαρχ.=Υτελ. εκτός αν υπάρξουν ανέκδοτα ηλεκτροστατικής φύσεως, τότε η αρχή μεταβάλεται σύμφωνα με το νόμο Β.
Β ΝΟΜΟΣ :ΜΕΤΑΒΟΛΗ ΤΗΣ ΥΠΝΗΛΙΑΣ ΛΟΓΩ ΗΛΕΚΤΡΟΣΤΑΤΙΚΩΝ ΑΝΕΚΔΟΤΩΝ
Αν κατά τη διάρκεια του μαθήματος υπάρξει παρεμβολή ανεκδότου, τότε η αρχική υπνηλία δεν ισούται με την τελική,αλλά μεταβάλεται για όσο διαρκεί αυτή η παρέμβαση. Μετά τον χρόνο t του ανεκδότου η αρχή διατήρησης της υπνηλίας ισχύει ξανά.
ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ ΒΑΝΣ ΕΝ ΧΑΜΦΕΝΜΠΟΥΡΓΚΕΝ
Δυο ώρες αποτελούν σύστημα υπνηλίας αν και μόνο αν
α) Η γραφική παράσταση είναι μια ευθεία που περνά απο την αρχή των απείρων.
β) Έχουν την εξής διάταξη : Β-Α, Χ-Υ, Ξ-Σ
Όπου Β= βαρεμάρα, Α=αλληθώρισμα, Χ=χασμουρητό,Υ=ύπνος, Ξ=ξύπνημα,
Σ= σχόλασμα.
–
Η Έβελυν (το ρομπότ της λίστας) γράφει :
Ιδού ένα απλό πείραμα το οποίο θα σας διδάξει ένα απαραίτητο μάθημα
ηλεκτρισμού: Μια κρύα, ξηρή μέρα, τρίψτε τα πόδια σας σε ένα χαλί, και
μετά βάλτε το χέρι σας στο στόμα ενός φίλου σας και πιάστε ένα από τα
σφραγίσματά του. Παρατηρήσατε πώς ο φίλος πετάχτηκε απότομα κλαίγοντας από
τον πόνο; Αυτό μας μαθαίνει ότι ο ηλεκτρισμός είναι μια πολύ ισχυρή
δύναμη, αλλά δεν πρέπει ποτέ να χρησιμοποιείται για να πονέσουμε άλλους
εκτός αν πρέπει να μάθουμε ένα απαραίτητο μάθημα ηλεκτρισμού.
Επίσης μας μαθαίνει πώς δουλεύει ένα ηλεκτρικό κύκλωμα. Όταν τρίψατε τα
πόδια σας, μαζέψατε ομάδες από “ηλεκτρόνια”, τα οποία είναι πολύ μικρά
αντικείμενα, τα οποία οι κατασκευαστές χαλιών υφαίνουν μέσα στα χαλιά ώστε
να έλκουν τη σκόνη. Τα ηλεκτρόνια ταξιδεύουν μέσα από το αίμα σας και
συγκεντρώνονται στο δάκτυλο σας, όπου σχηματίζουν μια σπίθα που μεταπηδά
στο σφράγισμα του φίλου σας, ύστερα ταξιδεύει στα πόδια του και πίσω στο
χαλί, ολοκληρώνοντας έτσι το κύκλωμα.
Συναρπαστικό Ηλεκτρικό Γεγονός: Αν τρίβατε πολλή ώρα τα πόδια σας χωρίς
να ακουμπούσατε τίποτα, το δάκτυλο σας θα εκρηγνύονταν! Αλλά δεν χρειάζεται
να ανησυχείτε για αυτό εκτός αν έχετε χαλιά.
Dave Barry, “Τι είναι Ηλεκτρισμός;”
————————————————————————————