Νομίζω πως δεν καταλάβατε τίποτε από τον τίτλο του άρθρου αλλά χρειάζεστε μια λέξη για βοήθημα: ΑΝΕΚΔΟΤΑ! Ναι, ναι! Όπως καταλάβατε. Επίσης να πω πως θα υπάρξουν άρθρα πιο εμπλουτισμένα από ανέκδοτα.Πηγή είναι το site του σχολείου μας.

Πως λέγεται η ιπταμένη αδελφή του Μπρους ΛΙ; – Που-Λι.
Πως λέγεται ο κινέζος δικηγόρος; – Λι Κουρεζο.
Πως λέγεται η ρωσίδα μαναβισσά; – Ταμίλα Παζάρεβα.
Γιατί ο Καίσαρας φορούσε σανδάλια; – Γιατί ήταν Ιούλιος.
Τι κάνουν δύο κλέφτες στο θέατρο; – Κλέβουν την παράσταση.
Πώς λέγεται ο Τούρκος ποδοσφαιριστής; – Μεσούτ Ταβάζ.
Πώς λέγεται ο ρουμάνος χειρούργος; – Κάκοση Μινήσκου.
Πώς λέγεται ο Ιάπωνας ουρολόγος; – Κίταμου Ταούρα.
Γιατί ένα σταυρόλεξο μοιάζει με καυγά; – Γιατί η μια λέξη πέφτει πάνω στην άλλη.
Τι είναι κίτρινο και κουβαλάει τούβλα; – Το σχολικό λεωφορείο .
Ποια λέξη έχει μόνο ένα γράμμα; – Ο φάκελος .
Πώς λένε οι ανθρωποφάγοι έναν άνθρωπο που τρέχει; – Fast food.
Ποιος έχει τέσσερα μάτια και δεν βλέπει; – Οι κουζίνες.
Τι σημαίνουν τα αρχικά Ο.Α.Ε.Δ.; – Όταν Αποτύχεις Έλα Δω
Τι παπούτσια φοράει ο Παλαιοκώστας; – Super Puma
Τι σκοπεύει να κάνει το Υπουργείο Δικαιοσύνης μετά την απόδραση του Παλαιοκώστα; – Ελικοδρόμιο στον Κορυδαλλό.
Τι κάνει ο Παλαιοκώστας στην ταράτσα του Κορυδαλλού; – Check in.

Ενώ παρακολουθούσαν ένα θεατρικό έργο, η σύζυγος σκουντά τον άντρα της και του λέει:
– Η διπλανή μου κοιμάται
– Και είναι λόγος αυτός να ξυπνήσεις εμένα;

Ένας ταξιδιώτης ρωτά ένα χωρικό:
-Δε μου λες, έχει γεννηθεί στο χωριό σας κανένας μεγάλος άνδρας;
Ο χωρικός αφού το σκέφτεται λίγο του απαντά:
-Μπα, όλοι εδώ γεννιούνται μικροί.

Ένας πελάτης πηγαίνει στο χασάπη και του λέει θυμωμένος:
– Οι μπριζόλες που μου δώσατε χτες ήταν σκληρές σα σόλα.
– Αλήθεια, του απαντά ο χασάπης ειρωνικά, και γιατί δεν τις καρφώσατε στα παπούτσια σας;
– Δοκίμασα, αλλά στράβωναν τα καρφιά!

Μια γιαγιά αποφάσισε να ανανεωθεί και να γίνει μοντέρνα. Έκοψε τα μαλλιά της, άρχισε το κάπνισμα και φόρεσε παντελόνια.
– Πώς σου φαίνομαι τώρα, ρώτησε τον εγγονό της, δε μοιάζω με γιαγιά πια έτσι;
– Όχι γιαγιά, τώρα μοιάζεις με παππού!

Δύο φίλοι συζητούν:
– Ήθελα τόσο πολύ να πάω σε αυτή τη συναυλία απόψε, αλλά βλέπεις η γυναίκα μου βρήκε να καλέσει κάποιον βλάκα για φαγητό. Μιας και έχω ήδη πάρει εισιτήριο, θέλεις να στο δώσω να πας εσύ;
– Δε γίνεται. Απόψε είμαι καλεσμένος για φαγητό στο σπίτι σου.

Ένας μεθυσμένος οδηγός φρενάρει απότομα αλλά καθυστερημένα σε ένα φανάρι με αποτέλεσμα να συγκρουστεί με το μπροστινό του αυτοκίνητο. Αγανακτισμένος ο οδηγός του πρώτου τον ρωτάει:
– Στραβομάρα έχεις;
Γιατί, δε σε πέτυχα, απαντάει ο μεθυσμένος.

Ένας πελαργός κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών. Κάποια στιγμή ο γέρος γυρνάει και του λέει. ” Άντε βρε ηλίθιε παραδέξου επιτέλους ότι χαθήκαμε!”

Η μαμά προσπαθεί να ξυπνήσει το γιόκα της πρωί πρωί για να πάει σχολείο:
-Ξύπνα γιε μου είναι ώρα να πας σχολείο.
– Δεν θέλω να πάω σχολείο θέλω να κοιμηθώ!!
-Και γιατί δεν θέλεις να πας σχολείο;
-Γιατί όλα τα παιδιά με μισούν και όλοι οι καθηγητές με μισούν!!!
-Αυτό δεν είναι δικαιολογία για να μην πας σχολείο.
-Ε και γιατί να πάω;
-Γιατί είσαι 50 χρονών και είσαι ο διευθυντής!!!

– Μου δίνετε μισό κιλό φέτα;
– Βγήκε 600 γραμμάρια, να την αφήσω;
– Ναι, να την αφήσεις και να μου βάλεις μισό κιλό φέτα!

Στο συνεργείο αυτοκινήτων :
– Δεν μπόρεσα να σας φτιάξω τα φρένα γι αυτό σας δυνάμωσα την κόρνα.

Παίζει ένας τύπος τάβλι με το σκύλο του.
Περνάει ένας γνωστός του και βλέποντας το θέαμα, ρωτάει:
– Καλά ρε ξέρει ο σκύλος σου τάβλι;
– Την τύφλα του ξέρει ρε, 5-2 χάνει…

Ο Παπάς που αντιπαθούσε τους Κρητικούς….
Είναι ένας παπάς ο οποίος μόλις διορίζεται σε μια εκκλησία στην Κρήτη.
‘Έχει όμως ένα πρόβλημα … δεν γουστάρει τους Κρητικούς.
Την πρώτη Κυριακή κατά το κήρυγμα του λέει στους πιστούς….
-Θα σας μιλήσω σήμερα για την Μαρία τη Μαγδαληνή , η οποία ήταν μια
πόρνη από τα Χανιά….
Αμέσως οι πιστοί αντέδρασαν:
-Από τα Χανιά πάτερ … τι είναι αυτά που λες…κτλ
Ο παπάς όμως επέμενε.
Την επόμενη Κυριακή πάλι τα ίδια ο παπάς:
-Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του “Ασώτου Υιού” , ο οποίος ήταν
ο γιος ενός βοσκού από το Ηράκλειο..
Αγανακτούν οι πιστοί και κάνουν παράπονα στον Μητροπολίτη. Φωνάζει αυτός
τον παπα και του λέει:
-Ξέρω ότι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς ,προσπάθησε όμως να είσαι πιο
διακριτικός και να μην τους τη λες χύμα.
Οπότε την επόμενη Κυριακή λέει ο παπάς στους πιστούς:
-Σήμερα θα μιλήσουμε για το Μυστικό Δείπνο…
και συνεχίζει…
-Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λέει “απόψε κάποιος από
εσάς θα με προδώσει” και αμέσως του απαντά ο Ιούδας: “Ιντα πες μωρέ
σύντεκνε;”

Μία ξανθιά και ο άντρας της πήγαν στο θέατρο , πήγαν στον ταμεία ,και λέει η ξανθιά: 2 εισιτήρια για το Ρωμαίο και την Ιουλιέτα; (ρωτάει ο ταμίας) Όχι για εμένα και τον άνδρα μου. (απαντάει η ξανθιά)

Μπαίνει ένας μέσα σε ένα λεωφορείο και του λέει ο εισπράκτορας: κύριος, εισιτήριο. Και του απαντάει: ο Δημητράκης δεν πληρώνει εισιτήριο. Αυτό συνεχιζόταν καθημερινά.
Ο εισπράκτορας το αναφέρει στην υπηρεσία του. Αφού το ανέφερε ένας συνάδελφος του, του λέει: αύριο θα πάω εγώ στη βάρδιά σου και θα τον ταχτοποιήσω. Την άλλη μέρα το πρωί, έρχεται ο Δημητράκης και πάει να περάσει χωρίς εισιτήριο. Ο εισπράκτορας του λέει: κύριος εισιτήριο, και εκείνος απαντάει: Ο Δημητράκης δεν πληρώνει εισιτήριο. Έξαλλος ο εισπράκτορας ρωτάει :γιατί ο Δημητράκης δεν πληρώνει, εισιτήριο; Γιατί ο Δημητράκης έχει κάρτα απεριόριστων διαδρομών !!

Ήταν μια ξανθιά και καθόταν πάνω σε μια ατομική βόμβα.
Ήρθε και μια άλλη ξανθιά και της λέει :να καθίσω, μαζί σου; Και η άλλη της απαντάει: δεν γίνεται γιατί η βόμβα είναι ατομική.

Ποιο πτηνό ζει στα χιονιά και δεν ξοδεύει ποτέ του χρήματα;
Ο τσιγκουίνος!!!

Στο σχολειό ,η δασκάλα λέει στους μαθητές να γράψουν έκθεση με τίτλο <<Tι θέλω να κάνω στη ζωή μου>>. Στο τέλος του μαθήματος μαζεύει τις κόλλες και παρατηρεί ότι ο Τοτός έδωσε λεύκη κολλά. Οπότε τον ρωτάει η δασκάλα: μα γιατί έδωσες λεύκη κολλά; Και ο Τοτός απαντάει: μα αυτό είναι το όνειρό μου, κυρία. Να είμαι πολύ πλούσιος και να μην κάνω τίποτα.

Τι κάνει ένας ελέφαντας αμέσως μόλις κλείσει τα 3 του χρόνια;
Μπαίνει στα 4.

Δύο αγρότες συζητούν :
-γιατί αγόρασες αυτήν την καφέ αγελάδα;
-την πηρά επειδή θέλω σοκολατούχο γάλα!

Ο δάσκαλος ρωτάει τον Τοτό:
-Αν ρίξεις ένα λευκό καπέλο στα νερά της ερυθράς θάλασσας, πώς θα βγει;
Και ο Τοτός :
-Βρεγμένο, κύριε!

-Ξέρεις γιατί τα περισσότερα ψάρια ζουν σε νερά, που έχουν αλάτι;
-γιατί το πιπέρι τους φέρνει φτέρνισμα!

-Γιατί στις ζέβρες αρέσουν οι παλιές ταινίες;
-Γιατί είναι ασπρόμαυρες!

Ο δάσκαλος ρωτάει τους μαθητές:
-Πόσο κάνει 3 επί 6;
-18 φωνάζει ο Τοτός.
-Ακριβώς. Και 6 επί 3;
-81!

Κυριακάτικο πρωινό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά…
Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά.
Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ…. και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:
– Πρόσεχε…ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! Έχεις βάλει πολλά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ! Γύρνα τα.
*Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. *
*Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία… *
*Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά… *
*ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ” ακούς εμένα… ΠΟΤΕ! *
*Γρήγορα Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; *
*Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι… *
*Βάλε αλάτι, ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!!!
Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη.
– “Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;”, τον ρωτάει…
Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει…
– ” Ήθελα απλά να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό…”

Γιατί η Πίτσα Παπαδοπούλου αρνήθηκε την πρόταση γάμου του Χάρη Ρώμα;
– Γιατί μετά το γάμο θα τη λέγανε Πίτσα Ρώμα

Πότε γιορτάζουν οι μηχανές ΑΤΜ;
– Της Αναλήψεως!!!

– Μπαμπά, γιατί η γιαγιά τρέχει στην αυλή με ζικ-ζακ;
– Για σένα μπορεί να είναι γιαγιά, αλλά για μένα είναι πεθερά. Δώσ’ μου τον δεύτερο γεμιστήρα.

Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα σουβλατζίδικο:
– Μία πίτα, σας παρακαλώ, λέει στον σουβλατζή.
– Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός.
– A, θα τρελαθώ, μη μου πείτε ότι βγήκε και σε χυμό;

Πως λέγεται ο superman στην Κρήτη;
– Υπερκοπέλι

Ο Γιάννης και ο Γρηγόρης δουλεύουν στη ΝΑΣΑ ως καθαριστές πυραύλων. Από την πολλή κούραση έχουν τρελαθεί στη δίψα και ψάχνουν απεγνωσμένα κάτι να πιουν Βλέπουν έναν κουβά με ένα υγρό και κατεβάζουν ο καθένας από μισό. Το βράδυ παίρνει τηλέφωνο ο Γιάννης τον Γρηγόρη – «Βρε Γρηγόρη ξέρεις τι ήταν αυτό που ήπιαμε το μεσημέρι;»- «Νερό δεν ήταν, βρε Γιάννη;»- «Όχι, Γρηγόρη δεν ήταν νερό αλλά προωθητικό πυραύλων» – «Ε, και τι έγινε Δεν πάθαμε τίποτα» – «Δεν πάθαμε τίποτα αλλά μην κλάσεις γιατί εγώ τηλεφωνώ από Τόκιο»

Ένα πρωί στο συνοριακό φυλάκιο της Κακαβιάς πλησιάζει ένας τύπος καβάλα σε ένα ποδήλατο. Στους ώμους του κρέμονται δυο σάκοι – «Επ πού πάς εσύ» τον ρωτάει με καχυποψία ο φύλακας «Τι έχεις μέσα στους σάκους;» – «Άμμο», απαντάει ο τύπος – «Τι άμμο και βλακείες μου λες Χθεσινός είμαι Κατέβα αμέσως για έλεγχο» Κατεβαίνει αυτός και αρχίζει να ψάχνει ο τελωνειακός μέσα στην άμμο. Μετά από δύο ώρες ψαξίματος δεν βρίσκει τίποτα και αφήνει τον τύπο να περάσει Την άλλη μέρα το πρωί πάλι τα ίδια. Ο τύπος με το ποδήλατο πλησιάζει τον σταματάει ο τελωνειακός του παίρνει τους σάκους και μετά από πέντε ώρες επίμονου ψαξίματος τον αφήνει να περάσει Την Τρίτη μέρα να σου πάλι ο τύπος καβάλα στο ποδήλατο με τους δυο σάκους να κρέμονται στους ώμους του – «Ρε να πάρει, πάλι εσύ; Τι θα γίνει με σένα; Λέγε τι κουβαλάς μέσα στους σάκους» – «Άμμο».- «Καλάααα… Κατέβα αμέσως για έλεγχο». Έξι ώρες παιδευόταν ο τελωνειακός Εξέτασε την άμμο κόκκο προς κόκκο αλλά τίποτα. Επί δέκα μήνες κάθε πρωί ο τύπος ερχόταν έπινε τον καφέ του όσο ο τελωνειακός ξεσκιζόταν να βρει κάτι μέσα στην άμμο και πέρναγε απέναντι καβάλα στο ποδηλατάκι του με τους δυο σάκους άμμο. Μέχρι το Χημείο του κράτους είχε στείλει την άμμο ο τελωνειακός μήπως και βρει τίποτα ύποπτο, αλλά μάταια. Κόντευε να τρελαθεί. Ένα πρωί δεν άντεξε και του λέει: – «Άκου να δεις, φίλε, δεν αντέχω να σε ψάχνω άλλο. Θα σε ρωτήσω κάτι και θέλω να μου απαντήσεις ειλικρινά Κι εγώ σου υπόσχομαι ότι ούτε θα σε συλλάβω ούτε θα σε πειράξω ούτε τίποτα»- «Εντάξει»- «Κάνεις λαθρεμπόριο» – «Κάνω». – «Και τι διάολο βγάζεις λαθραία από τη χώρα τόσο καιρό» – «Ποδήλατα».

Είναι δύο γέροι που πάσχουν από Αλτσχάιμερ Κάποια στιγμή σηκώνεται ο ένας και λέει χαρούμενος: «Αλέξανδρε, εγώ σε λίγες ημέρες θα γίνω καλά. Μου το είπε ο γιατρός Βρέθηκε ένα καταπληκτικό φάρμακο που γιατρεύει το Αλτσχάιμερ». – «Άντε Και πώς λέγεται»- «Κοίτα να δεις… Χμμ.. Πώς τον λέγανε τον πόλεμο;»- «Ποιον πόλεμο, τον Δεύτερο Παγκόσμιο»- «Όχι, όχι Αλέξανδρε τον άλλο» – «Ποιον, αυτόν του 1821;»- «Όχι, όχι τον άλλο, πιο παλιά». – «Ποιον εννοείς τον Τρωικό Πόλεμο;»- «Ναι, αυτόν Γιατί πήγαν εκεί οι Έλληνες – «Για την ωραία Ελένη». – «Α, μπράβο» Τότε φωνάζει προς την κουζίνα «Ρε Ελένη πώς το λέγανε το φάρμακο που είπε ο γιατρός»

Δύο ορειβάτες σκαρφαλώνουν σε ένα βουνό και ξαφνικά ο ένας γλιστράει και πέφτει. Τότε φωνάζει ο ένας: «Ρε συ, Θανάση, χτύπησες;» «Όχι» του λέει ο άλλος «Έχεις αίματα;» τον ξαναρωτά. «Όχι» απαντάει ο άλλος «Τότε γιατί δεν ανεβαίνεις;» του λέει στο τέλος «Γιατί ακόμη πέφτω»

Ο Ρέμος ο Πλούταρχος και ένας τραγουδιστής της κλασικής μουσικής συζητάνε τι θα κάνουν με τα λεφτά που έχουν Ο Ρέμος λέει: «Εγώ θα αγοράσω ένα ωραίο μεγάλο σπίτι ένα καλό αυτοκίνητο και θα κάνω και μερικά ταξίδια». Ο Πλούταρχος: «Θα πάρω και εγώ ένα σπίτι θα κάνω και εγώ κάποια ταξίδια και θα πάρω και μερικές συλλεκτικές μηχανές». Και ο κλασικός: «Εγώ θα πάρω ένα Punto» «Καλά», του λένε οι άλλοι «και τα υπόλοιπα;» «Τα υπόλοιπα θα μου τα δώσει η μάνα μου».

Μπαίνει κάποιος σε έναν φούρνο και ζητάει ζαμπονοτυρόπιτα Του λέει ο φούρναρης «πάρε τυρόπιτα και θα με θυμηθείς» «Ρε φίλε, θέλω ζαμπονοτυρόπιτα λέμε» επιμένει αυτός «Πάρε τυρόπιτα και θα με θυμηθείς» συνεχίζει ο φούρναρης «Καλά φέρε μια τυρόπιτα» Παίρνει την τυρόπιτα και με το που τη δαγκώνει κοιτάει τον φούρναρη στα μάτια και του λέει: «Ρε Κώστα εσύ είσαι»

Είναι τα μυρμήγκια και έχουν βαρεθεί να τους χαλάνε τις φωλιές οι ελέφαντες Αποφασίζουν λοιπόν να κάνουν ένα μεγάλο σχέδιο όπου θα ανέβουν σ ένα κλαρί θα πιαστούν χέρι χέρι και όταν περάσει ο ελέφαντας από κάτω θα πέσουν όλα πάνω του θα τον πιάσουν από τον λαιμό και θα τον ρίξουν κάτω. Περνάει ο ελέφαντας πέφτουν πάνω του τα μυρμήγκια κουνάει τον λαιμό του πέφτουν όλα κάτω και μένει μόνο ένα Ακούγεται λοιπόν μια φωνή από κάτω: «Κεφαλοκλείδωμα Μάκη, κάνε του κεφαλοκλείδωμα!»

Κάθονται ο ασβός και ο κάστορας σε μια άκρη στο δάσος και ξαφνικά βλέπουν το μυρμήγκι να τρέχει πανικόβλητο Μόλις περνάει από μπροστά τους του λένε, «επ τι έγινε ρε, πού πας» – «Αφήστε έγινε τρομερή σύγκρουση Τράκαρε ο ιπποπόταμος με τον ρινόκερο και είναι και οι δυο σε κώμα» – «Ε, κι εσύ πού πας» – «Πάω να δώσω αίμα»

Είναι στη ζούγκλα ο αρκούδος, ιδιοκτήτης του beach μπαρ. Είναι η χελώνα με τραπέζι στο μπαρ, σφηνάκια,  χαμός Κλείνει το μαγαζί και πάει η χελώνα και λέει στον αρκούδο «Δεν έχω λεφτά να πληρώσω». «Δεν έχεις» της κάνει ο αρκούδος. Της τραβάει μια κλοτσιά και τη στέλνει στην άλλη πλευρά της ζούγκλας. Περνάει ένας μήνας περνάνε δύο περνάνε τρεις Μετά από τρεισήμισι μήνες έρχεται η χελώνα, μπαίνει στο μπαρ, πιάνει από τον λαιμό τον αρκούδο και του λέει, «τώρα γιατί το έκανες αυτό;»

Είναι η οικογένεια χελώνων και αποφασίζουν να πάνε για πικ νικ Και πάνε, και πάνε, και πάνε… Μετά από τέσσερα χρόνια βρίσκουν ένα ωραίο σημείο. Βγάζει η μαμά τα πράγματα, ετοιμάζονται να φάνε και τότε συνειδητοποιεί ότι έχει ξεχάσει το ανοιχτήρι για τις κονσέρβες Αποφασίζουν λοιπόν να στείλουν τον μικρό να το πάρει – «Εγώ δεν πάω πουθενά γιατί θα μου φάτε τα πατατάκια», λέει ο μικρός. – «Όχι, παιδί μου δεν θα στα φάμε» του λέει η μαμά του – «Καλά θα πάω», λέει το χελωνάκι. Περνάνε πέντε χρόνια και λέει ο μπαμπάς «μήπως να φάμε τα πατατάκια» «Όχι, το υποσχεθήκαμε στο παιδί», λέει η μαμά. Περνάνε δέκα χρόνια και λέει η μαμά, «μωρέ μήπως να φάμε τα πατατάκια Πολλή πείνα έπεσε». «Όχι, το υποσχεθήκαμε στο παιδί», λέει μπαμπάς  Περνάνε δεκατρία χρόνια και αποφασίζουν οι γονείς να φάνε τα πατατάκια Εκείνη τη στιγμή πετάγεται το χελωνάκι από έναν βράχο και λέει, «είδατε Σας το έλεγα εγώ Γι’ αυτό κι εγώ δεν πάω δεν πάω δεν πάω!»

Στο δάσος το λιοντάρι βάζει τον λαγό να κάνει τον αστυνόμο. Περνάει η αλεπού, «μπαμ μπαμ» την πλακώνει στο ξύλο. Μια άλλη μέρα στο ίδιο σημείο, περνάει η αλεπού, τη φωνάζει «μπαμ μπαμ» την πλακώνει στο ξύλο. Τα παίρνει η αλεπού, πάει στο λιοντάρι και του λέει «ο λαγός με δέρνει» Πιάνει το λιοντάρι τον λαγό και του λέει: «Δεν μπορείς να δέρνεις έτσι τα ζώα ρε λαγέ, πρέπει τουλάχιστον να βρίσκεις μια δικαιολογία». – «Τι δικαιολογία», του λέει ο λαγός – «Μπορείς, για παράδειγμα, να πεις σε κάποιον που είναι στη μηχανή ότι δεν φοράει κράνος και να τον πλακώσεις στο ξύλο» Πάει την επόμενη μέρα ο λαγός στο ίδιο σημείο και σταματάει την αλεπού.- «Πού πας» της λέει. «Πάω να δω τον Τάδε» του απαντάει. «Και γιατί δεν φοράς κράνος;» της λέει και την πλακώνει στο ξύλο!

Μια φήμη κυκλοφορεί στο δάσος ότι μια αγριεμένη αρκούδα έχει κάνει μια λίστα στην οποία έχει βάλει όλα τα ζώα τα οποία πρόκειται να κατασπαράξει. Έντρομα τα ζώα αρχίζουν και πανικοβάλλουν το ένα το άλλο. Οι μέρες περνάνε οι επιθέσεις ακόμα δεν έχουν ξεκινήσει και τα νεύρα όλων των ζώων έχουν σπάσει. Κάποια από αυτά δεν θέλουν να ζουν πλέον με την αβεβαιότητα και παίρνουν την απόφαση να πάνε στην αρκούδα Πάει πρώτα η αλεπού. – «Αρκούδα, έμαθα ότι έχεις μια λίστα με τα ζώα που θα κατασπαράξεις Είναι αλήθεια» – «Ναι, έτσι είναι», απαντάει η αρκούδα – «Δεν μου λες κάτι; Κάνε μου μια χάρη. Δεν μπορώ να ζω άλλο με την αβεβαιότητα Είσαι πιο δυνατή, το ξέρω, αλλά τουλάχιστον θα μου πεις αν είμαι κι εγώ στη λίστα» – «Για κάτσε να τσεκάρω.. Άλφα, αλεπού, ναι μέσα είσαι». – «Αμάν γαμώτο, τι ατυχία είναι να τελειώσω έτσι. Ας το κάνεις γρήγορα». Χραπ, της τρώει το κεφάλι, πάει η αλεπού. Πάει μετά ο σκύλος και λέει στην αρκούδα – «Πες μου αν έχεις και μένα στη λίστα». Κοιτάει η αρκούδα.. – «Π, ρ σ σκύλος, μέσα είσαι φίλε» -«Όχι, ρε γαμώτο, εγώ που έχω τρομάξει τόσες γάτες να πεθάνω από μια αρκούδα Δεν θέλω να ταπεινωθώ μπροστά στους άλλους. Οτι είναι να κάνεις καν’ το τώρα» Παπ με μια δαγκωνιά πάει και ο σκύλος. Μπαίνει μετά ο λαγός.. – «Αρκούδα, κυκλοφορεί η φήμη και το ξέρουμε όλοι. Ας τελειώνει εδώ η ιστορία Είμαι κι εγώ στη λίστα» – «Ι, κ λ ναι είσαι». – «Να σου πω κάτι, μπορείς να με σβήσεις» – «Ναι, αμέ», και τον σβήνει.

Ένας μεθυσμένος παίρνει τηλέφωνο στην  Ολυμπιακή και ρωτάει την τηλεφωνήτρια: – «Πόσο διαρκεί το ταξίδι Αθήνα- Θεσσαλονίκη» – «Μισό λεπτό..» – «Α, ευχαριστώ» και κλείνει το τηλέφωνο

Είναι οι νυχτερίδες και κάνουν διαγωνισμό ποια θα μαζέψει περισσότερο αίμα. Φεύγει η πρώτη και γυρίζει μες στο αίμα. «Τι έγινε» της λένε οι άλλες «Το βλέπετε εκείνο το σχολείο» απαντάει. «Πήγα και μάζεψα αίμα από τα παιδιά» Φεύγει η δεύτερη γυρνάει και λέει: «Το βλέπετε εκείνο το εμπορικό; Πήγα και μάζεψα πολύ αίμα» Φεύγει και η Τρίτη και γυρνάει μέσα στα αίματα. Λέει λοιπόν: «Το βλέπετε εκείνο το καμπαναριό;» «Ναι» της απαντούν. «Ε, εγώ δεν το είδα!»

Γιατί στη Λάρισα η Ιατρική είναι εφτά χρόνια; Γιατί οι φοιτητές εκεί κάνουν και ένα χρόνο Γλώσσα.

Μάθημα αγγλικών, στο γυμνάσιο Τρικάλων. Ο δάσκαλος: «Λοιπόν σήμερα θα κάνουμε τους μήνες Τζάνουαρι- ου Γενάρς, Φέμπρουαρι – ου Φλεβάρς  Μαρτς- Ουςέχει»

Ένας  Kρητικός φεύγει από το χωριό του για να πάει να σπουδάσει στην Αγγλία. Όταν πια επιστρέφει τον ρωτάνε πώς είναι το «γεια» στα ξένα. «Χαλόου», απαντάει ο Κρητικός. «Το “έλα εδώ”;» «Καμ χίαρ» λέει αυτός «Το “πήγαινε εκεί”» Σκεφτόταν σκεφτόταν όμως δεν το ήξερε Απαντάει λοιπόν: «Πάνε από την άλλη και του λένε “καμ χίαρ”».

Πάει πάλι ο Κρητικός στο τελωνείο. Τον ρωτάνε τι έχει στην τσάντα του και απαντάει ότι έχει «τροφή για τις κότες του». Του ανοίγουν την τσάντα και βρίσκουν διαμάντια κολιέ με μαργαριτάρια, ρολόγια Rolex. «Τι τροφή για τις κότες», του λέει ο τελωνειακός Και ο Κρητικός του απαντά: «Ε, εγώ θα τους τα δώσω. Aν τα φάνε, δικό τους πρόβλημα»

Ένας Κρητικός γυρίζει με το αεροπλάνο και τον σταματάνε στο τελωνείο. – «Τι έχετε μέσα στην τσάντα σας» ρωτάει ο τελωνειακός – «Κομπιουτεράτσια» απαντάει ο Κρητικός. – «Κομπιουτεράκια Μπορώ να ανοίξω να δω;»- «Βεβαίους», λέει ο Κρητικός. Ανοίγει ο τελωνειακός και μέσα βρίσκει όπλα, χειροβομβίδες κλπ – «Μα τι λέτε, κύριε Αυτή η τσάντα είναι γεμάτη όπλα!» του λέει. Και απαντάει ο Κρητικός: «Εμείς με αυτά κάνουμε τους λογαριασμούς μας στην Κρήτη»

Σε μία από τις εθνικές οδούς γίνεται ένα πολύνεκρο ατύχημα Η τοπική αστυνομία φτάνει πρώτη στο συμβάν και ο αστυνόμος παίρνει το μπλοκάκι του για να γράψει ότι τυχόν βρει στον τόπο του ατυχήματος. Πλησιάζει στο δυστύχημα και καταγράφει: «Κίτρινου ΙΧ, σμπαράλια Ασπρου τζιπ, κουμμάτια  Ουδηγός χάλια_ πιταμένς στου χαντάκ’. Ουδηγός ΙΧ έχει πιταχτεί στα χουράφια. Συνουδηγός στου ΙΧ, γυναίκα_ το κορμί της είν στου χουράφι Του κιφάλ τς είν στου ουδόστρωμα… Γαμώτι μ. Πώς γράφιται τώρα του οδόστρωμα Ομικρον και ωμέγα ή το αντίστροφο…»Μην μπορώντας να θυμηθεί πώς γράφεται το οδόστρωμα δίνει μια κλωτσιά στο κεφάλι της γυναίκας και συμπληρώνει στο μπλοκάκι του «Κιφάλι και αυτό στου χαντάκ’»

Κατεβαίνει ένας βλάχος από το χωριό και πάει και μένει σε ένα ξενοδοχείο στην Ομόνοια. Το βράδυ βρίσκει κάποιους άλλους και πάνε έξω και τα πίνουνε. Γυρίζει μεθυσμένος τις πρώτες πρωινές ώρες στο δωμάτιο του βγάζει το ένα τσαρούχι και το πετάει στον τοίχο. Βγάζει και το άλλο τσαρούχι και το πετάει κι αυτό στον τοίχο. Κοιμάται. Το επόμενο πρωί κατεβαίνει ο τύπος από το διπλανό δωμάτιο και κάνει παράπονα στη ρεσεψιόν. Κάποια στιγμή ξυπνάει και ο βλάχος, κατεβαίνει κάτω και του λένε: «Σας παρακαλούμε κάντε λίγο ησυχία γιατί μας έκαναν παράπονα». «Συγνώμη» τους λέει και αυτός «δεν θα ξανασυμβεί». Την επόμενη μέρα επαναλαμβάνεται η σκηνή με τα τσαρούχια στις 3 το πρωί. Όταν ξυπνάει και κατεβαίνει κάτω, ο ρεσεψιονίστ του βάζει χέρι ότι ενόχλησε όλο το ξενοδοχείο και ότι όλοι του παραπονέθηκαν. Ζητάει πάλι συγνώμη αλλά το ίδιο βράδυ η σκηνή επαναλαμβάνεται. Την επόμενη μέρα του ανακοινώνουν πως πρέπει να φύγει «Μα όχι», λέει αυτός «δεν θα επαναληφθεί». Τελικά του επιτρέπουν να μείνει. Το βράδυ γυρνάει πάλι μεθυσμένος, βγάζει το ένα τσαρούχι και το πετάει με θόρυβο. Όμως θυμάται ότι πρέπει να κάνει ησυχία, οπότε αρχίζει να βγάζει σιγά σιγά το άλλο. Τότε ακούει μια φωνή από το διπλανό δωμάτιο «Άντε ρε βλάκα, πέτα και το άλλο να τελειώνουμε και να κοιμηθούμε!»

Σε ένα σχολείο της Κρήτης πάνε τρεις μαθητές στον διευθυντή Ο διευθυντής ρωτάει τον πρώτο μαθητή: «Τι έκανες εσύ παιδί μου» «Εγώ πέταξα το σφουγγαράκι στα σκουπίδια». Ρωτάει τον δεύτερο «Εμένα με στείλανε γιατί πέταξα το σφουγγαράκι από το παράθυρο» Ρωτάει και τον τρίτο έναν ταλαίπωρο με αίματα στο πρόσωπο «Εσύ, παιδί μου τι έκανες;» «Εγώ, κύριε είμαι ο Σφουγγαράκης»

Δύο άρρωστοι τζογαδόροι είναι σε ένα προποτζίδικο και παίζουν Πάμε Στοίχημα. Εκείνη τη στιγμή περνάει απ’ έξω η πομπή μιας κηδείας οπότε σηκώνεται ο ένας από τους δύο βγάζει το καπέλο και το τοποθετεί στο σημείο της καρδιάς Τότε ο άλλος του λέει: «Μπράβο Σηκώθηκες και έβγαλες και το καπέλο σου Πολύ ευγενική χειρονομία» Και εκείνος απαντά: «Ε, τι να κάνουμε 25 χρόνια ήμασταν παντρεμένοι».

Μπαίνει ένας κλέφτης σ ένα σπίτι και ξαφνικά ακούει μια φωνή: «Σε βλέπει ο Ιησούς» Δεν δίνει σημασία και προχωράει Ξανακούει μετά από λίγο: «Σε βλέπει ο Ιησούς» Φτάνει στο σαλόνι και βλέπει ένα κλουβί όπου μέσα κάθεται ένας παπαγάλος με το όνομα Μωυσής. «Πω πω» λέει, «τι ηλίθιο όνομα Ποιος βγάζει τον παπαγάλο του Μωυσή» Και απαντάει ο παπαγάλος «Ο ίδιος βλάκας που έβγαλε το λυσσασμένο ντόπερμαν Ιησού».

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα pet shop να αγοράσει ένα παπαγάλο και βλέπει μπροστά του τρεις πολύ ωραίους Ρωτάει τον μαγαζάτορα πόσο κάνουν οι παπαγάλοι – «Αυτός εδώ κάνει χίλια ευρώ» – «Χίλια ευρώ;» ρωτάει ο τύπος – «Ναι, αλλά μιλάει αγγλικά και γαλλικά». Μετά ρωτάει ο πελάτης για τον δεύτερο παπαγάλο. – «Αυτός ο παπαγάλος στοιχίζει 3.000 ευρώ αλλά μιλάει αγγλικά γαλλικά ισπανικά, γερμανικά και ξέρει και φιλοσοφία». – «Καλά Ο τελευταίος πόσο κάνει»-«10.000 ευρώ» απαντάει ο μαγαζάτορας – «10.000 ευρώ; Μα γιατί τι κάνει», ρωτάει ο πελάτης – «Δεν ξέρω τι κάνει αλλά οι άλλοι δύο τον αποκαλούν “κύριο καθηγητή”».

Ένας Κύπριος πηγαίνει στο φαρμακείο και ζητάει μια γάζα για τα πόδια του Αυτός του δίνει δύο μέτρα γάζα. – «Όχι, δεν θα ήθελα τόση γάζα» λέει ο Κύπριος – «Έτσι είμαστε εμείς στην Ελλάδα» λέει ο φαρμακοποιός. – «Καλά Θα ήθελα και λίγο οινόπνευμα» Του δίνει ένα τρίλιτρο μπουκάλι οινόπνευμα. – «Μα δεν ήθελα τρία κιλά οινόπνευμα» – «Α, έτσι είμαστε εμείς στην Ελλάδα, τα δίνουμε όλα μεγάλα. Μήπως θέλετε τίποτε άλλο;» ρωτάει τον Κύπριο. – «Όχι, ευχαριστώ κύριέ μου Ήθελα ένα υπόθετο αλλά αφήστε καλύτερα, θα το πάρω από την Κύπρο».

Πεθαίνουν τρεις φίλοι και πάνε στον Παράδεισο Με το που φτάνουν πετυχαίνουν τον Άγιο Πέτρο «Να κάνουμε μια ερώτηση» του λένε. «Αυτοκίνητα θα έχουμε;» «Εννοείται ότι θα έχετε αυτοκίνητα αλλά το αυτοκίνητο που θα πάρετε θα είναι ανάλογο με την πίστη που είχατε στην κανονική σας ζωή». Πάει ο πρώτος και λέει: «Εγώ, Άγιε μου δεν ήμουν και πολύ πιστός. Ήμουν επιρρεπής στις γυναίκες» «Καλά», του λέει, «παιδί μου πάρε ένα παλιό Golf» Πάει ο δεύτερος και λέει: «Εγώ δεν ήμουν σαν τον άλλο, τον χάλια απλά μια δυο φορές έγινε κάτι με τη γραμματέα μου σε κάτι επαγγελματικά ταξίδια αλλά το είχα πει στη γυναίκα μου». Και του δίνουν ένα Alfa Romeo. Πάει και ο τρίτος και λέει: «Εγώ, Αγιε μου δεν απάτησα ποτέ τη γυναίκα μου και ήμουν πιστός» «Καλά εσύ παιδί μου πάρε μια Τζάγκουαρ τούρμπο». Παίρνουν τα αυτοκίνητα και φεύγουν και μετά από λίγες μέρες το γκολφάκι συναντά τον τύπο με τη Τζάγκουαρ ο οποίος κλαίει με μαύρο δάκρυ «Γιατί κλαις ρε φίλε;» «Άσε με, ρε φίλε, μόλις πέρασε η γυναίκα μου με ένα τρακαρισμένο Yugo»

Ήταν δυο φίλοι που παίζανε τένις και ήταν και οι δυο πολύ καλοί τενίστες. Είχαν συμφωνήσει ότι αν πεθάνει ο ένας θα στείλει ο άλλος μήνυμα για να του πει πώς είναι στον κάτω κόσμο Τελικά πεθαίνει ο ένας αλλά περνάνε δυο χρόνια και ο άλλος δεν έχει λάβει κανένα μήνυμα. Μια μέρα χτυπάει το τηλέφωνο και είναι ο πεθαμένος «Άσε, φίλε μου εδώ είναι τέλεια. Έχουμε ωραία γήπεδα του τένις με γρασίδι φοβερές εγκαταστάσεις και κάνουμε και τουρνουά» «Α, κάνετε και τουρνουά;» τον ρωτάει ο φίλος του «Ναι» απαντάει ο άλλος «και μάλιστα την άλλη Πέμπτη παίζουμε μαζί διπλό».

Στο στρατόπεδο ο διοικητής πληροφορείται ότι πέθανε ο πατέρας του Καραμήτρου. Με το που τελειώνει η αναφορά ο διοικητής πληροφορεί τον Καραμήτρο ότι πέθανε ο πατέρας του Ο Καραμήτρος παθαίνει εγκεφαλικό και ο στρατηγός λέει στον διοικητή: «Μα καλά, δεν μπορούσατε να του το πείτε πιο χαλαρά; Δεν ήταν τρόπος αυτός». Μετά από λίγες μέρες πεθαίνει και η μητέρα του Καραμήτρου. Τότε ο διοικητής συγκεντρώνει όλο το τάγμα και φωνάζει «Όσοι έχουν μητέρα να κάνουν ένα βήμα μπροστά». Κάνουν όλοι ένα βήμα μπροστά και λέει ο διοικητής «Εσύ πού πας ρε Καραμήτρο»

Η δασκάλα έχει βάλει στους μαθητές θέμα έκθεσης «Μάνα υπάρχει μόνο μία». Μετά από λίγες μέρες αρχίζει να διαβάζει τις εκθέσεις μέσα στην τάξη. Πρώτη έκθεση είναι αυτή της μικρής Μαιρούλας «Την προηγούμενη εβδομάδα που ήμουν άρρωστη η μαμά μου ήταν συνέχεια στο προσκέφαλό μου και με περιποιόταν για να γίνω καλά. Μάνα υπάρχει μόνο μία”. Μετά αρχίζει να διαβάζει την έκθεση του Κωστάκη «Την προηγούμενη εβδομάδα είχα χτυπήσει το πόδι μου και η μαμά μου με περιποιήθηκε βάζοντας μου χανσαπλάστ. Μάνα υπάρχει μόνο μία». Μετά διαβάζει την έκθεση του Νικολάκη: «Την προηγούμενη εβδομάδα είχε έρθει ο θείος μου ο Κώστας και η θεία μου η Κική και όταν τους ρώτησε η μητέρα μου τι θέλουν να πιουν αυτοί απάντησαν “μπύρα” Με στέλνει η μάνα μου στο ψυγείο να φέρω δύο μπύρες και ανακαλύπτω ότι υπάρχει μόνο μία Φωνάζω τότε κι εγώ “Μάνα Υπάρχει μόνο μία”»

Η δασκάλα λέει στους μαθητές να φέρουν την επόμενη μέρα μια συσκευή και να εξηγήσει ποιος τη χρησιμοποιεί και τι είπε την τελευταία φορά  που τη χρησιμοποίησε Φέρνει η Σοφία μια τοστιέρα και λέει: «Αυτή την τοστιέρα μου την έδωσε η μαμά μου και μου είπε να μην τη χάσω γιατί εκεί φτιάχνουμε το στ» Ο Βασιλάκης φέρνει ένα ραδιόφωνο και λέει: «Αυτό το ραδιόφωνο μου το έδωσε ο μπαμπάς μου και είπε να μην το χάσω γιατί με αυτό ενημερώνομαι» Φτάνει και η ώρα του Κωστάκη ο οποίος έχει φέρει μια φιάλη οξυγόνου. – «Τι είναι αυτό Κωστάκη» λέει η δασκάλα – «Αυτό είναι μια φιάλη οξυγόνου και την πήρα από τον παππού μου». – «Και τι σου είπε;»- «Ααααααρρρρργκκκκκχχχχχ…»

Στο μάθημα Αγγλικών η δασκάλα βάζει τα παιδάκια να γράψουν έκθεση με θέμα τα χρώματα και συγκεκριμένα το yellow, το green και το pink. Μόλις μαζεύτηκαν όλες οι εκθέσεις, η δασκάλα διαβάζει πρώτη την έκθεση της Μαιρούλας Αυτή λέει: “Χθες μπήκα μες το yellow αμάξι μας και φτάσαμε στα green λιβάδια και είδα ένα pink γουρουνάκι”.  Μετά διαβάζει την έκθεση του Νικολάκη, του Σπυράκου, της Κικής και φτάνει στην έκθεση του Κωστάκη που λέει: “Χθες εκεί που καθόμουν στο σπίτι green χτυπάει το τηλέφωνο, το σηκώνω, yellow, αλλά δεν απαντάει κανείς. Ρink το έκλεισα”.

Ένας τραυλός πιάνει δουλειά ως πλασιέ εγκυκλοπαιδειών Επειδή έσπασε κάθε ρεκόρ πωλήσεων, το αφεντικό του τον κάλεσε στο γραφείο του για να τον ρωτήσει πώς τα κατάφερε. Κι εκείνος του λέει τραυλίζοντας: – «Είναι πολύ απλό. Τους ρωτώ αν θέλουν να τις αγοράσουν ή αν προτιμούν να τους τις διαβάσω»

Τρελές Οδηγίες

Σε αυτό το αφιέρωμα θα βλέπετε όλα τα παλαβά στον κόσμο. Τώρα θα δείτε τις πιο τρελές οδηγίες χρήσης.

1.   Σε ιμιτασιόν μάρκας πιστολάκι για μαλλιά:

‘Μην το χρησιμοποιήσετε κατά την διάρκεια του ύπνου’.(Αγκού;)

2.   Σε σαπούνι ελληνικής παραγωγής:

“Χρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι”.(Όχι ρε! Μόλις το φύτεψα.)

3.   Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους:

‘Προσοχή, χωράει μόνο ένα κεφάλι’ (Το έχω υπόψη μου, αλλιώς θα έπαιρνα το μέγεθος Λερναία Ύδρα)

4.   Σε πακέτο γλυκού τιραμισού (τυπωμένο από κάτω):

“μην το αναποδογυρίζετε” (Ούπς! Την πάτησα.)

5.   Σε υπνωτικό χάπι:

‘Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία. (βαριά επιστήμη για τους αδαείς)

6.Σε φωτάκι Χριστουγέννων με μεγάλα γράμματα:

Μόνο για εσωτερική και εξωτερική χρήση (και εγώ έλεγα να τα φυτέψω στο περιβόλι)

7.   Σε πακέτο ξηρών καρπών αεροπορικής εταιρίας:

‘Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς’ (χωρίς σχόλια)

8.   Στο καπάκι ενός μπουκαλιού με γάλα (Αγγλία)

‘Αφού ανοιχτεί, κρατήστε το όρθιο’

9.   Σ’ ένα σπρέι για έντομα στην Νέα Ζηλανδία

“Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα.”

10.   Σε ένα κουτί φιστίκια (ΗΠΑ)

‘Προσοχή! Περιέχει φιστίκια!’ (Έλεγα κι εγώ….)

11. Στο κουτί ενός αλυσσοπρίονου (Σουηδία)

‘Μην προσπαθήσετε να σταματήσετε την αλυσίδα με τα χέρια ή τα γεννητικά όργανα’ (Σκέφτομαι ποιο τηλεφώνημα πελάτη τους έκανε να προσθέσουν αυτήν την οδηγία;)