Η γιαγιά μου άρχισε να περπατά 5χλμ. την ημέρα όταν ήταν 60. Σήμερα είναι 97 χρόνων και δεν έχουμε ιδέα πού είναι!

– Ο μόνος λόγος που θα μπορούσα να ξεκινήσω τζόκινγκ είναι για να ξανακούσω λαχάνιασμα…

– Γράφτηκα σε ένα γυμναστήριο πέρσι, έσκασα 400 ευρώ και δεν έχω χάσει ούτε γραμμάριο. Τι δηλαδή… πρέπει να πηγαίνω κιόλας;!

– Εγώ ξεκινάω τη γυμναστική πολύ νωρίς το πρωί, γιατί αλλιώς ο εγκέφαλός μου συνειδητοποιεί τι κάνω!!!

– Δεν γυμνάζομαι καθόλου. Αν ο Θεός ήθελε να αγγίξουμε τα δάχτυλα των ποδιών μας,

θα τα έβαζε κάπου πιο κοντά στα χέρια μας.

– Μου αρέσουν οι μακρινοί περίπατοι, ειδικά όταν τους κάνουν τα άτομα που με ενοχλούν…

– Έχω αγύμναστους μηρούς, αλλά ευτυχώς το στομάχι μου τους καλύπτει!

– Το πλεονέκτημα του να γυμνάζεσαι καθημερινά είναι ότι πεθαίνεις υγιέστερος!!!

– Δεν κάνω ποτέ τζόκινγκ. Κάνει τον πάγο να αναπηδά στο ποτήρι μου.

– Ο γιατρός μου συνέστησε να κάνω μια βόλτα με το ποδήλατο κάθε πρωί κι εγώ του απάντησα ότι θα το ήθελα πολύ, αλλά το πρόβλημα είναι, ποιός θα με σπρώχνει…

• Τι κάνει ο Παλαιοκώστας στην ταράτσα του Κορυδαλλού; – Check in.

Ενώ παρακολουθούσαν ένα θεατρικό έργο, η σύζυγος σκουντά τον άντρα της και του λέει:

– Η διπλανή μου κοιμάται

– Και είναι λόγος αυτός να ξυπνήσεις εμένα;

Ένας ταξιδιώτης ρωτά ένα χωρικό:

-Δε μου λες, έχει γεννηθεί στο χωριό σας κανένας μεγάλος άνδρας;

Ο χωρικός αφού το σκέφτεται λίγο του απαντά:

-Μπα, όλοι εδώ γεννιούνται μικροί.

Ένας πελάτης πηγαίνει στο χασάπη και του λέει θυμωμένος:

– Οι μπριζόλες που μου δώσατε χτες ήταν σκληρές σα σόλα.

– Αλήθεια, του απαντά ο χασάπης ειρωνικά, και γιατί δεν τις καρφώσατε στα παπούτσια σας;

– Δοκίμασα, αλλά στράβωναν τα καρφιά!

Πόσο θα ήθελα γοητευτική μου κυρία να ήμουν στη θέση του άντρα σας.

Δεν σας το συνιστούσα…

Ξέρετε είμαι χήρα

Δύο φίλοι συζητούν:

– Ήθελα τόσο πολύ να πάω σε αυτή τη συναυλία απόψε, αλλά βλέπεις η

γυναίκα μου βρήκε να καλέσει κάποιον βλάκα για φαγητό. Μιας και έχω ήδη πάρει εισιτήριο, θέλεις να στο δώσω να πας εσύ;

– Δε γίνεται. Απόψε είμαι καλεσμένος για φαγητό στο σπίτι σου.

Ένας μεθυσμένος οδηγός φρενάρει απότομα αλλά καθυστερημένα σε ένα φανάρι με αποτέλεσμα να συγκρουστεί με το μπροστινό του αυτοκίνητο. Αγανακτισμένος ο οδηγός του πρώτου τον ρωτάει:

– Στραβομάρα έχεις;

Γιατί, δε σε πέτυχα, απαντάει ο μεθυσμένος.

Μάθημα Αγγλικών στη Λάρισα.

Η Δασκάλα:

– Σήμερα παιδιά θα μάθουμε τσι μήνες?

Ο Γινάρς είνι Τζάναρ?.

Ο Φληβάρς είνι Φέμπραρ?

Ο Μάρτς είνι του ίδιου κι στα Ιγγλέζκα!

Η μαμά προσπαθεί να ξυπνήσει το γιόκα της πρωί πρωί για να πάει σχολείο:

-Ξύπνα γιε μου είναι ώρα να πας σχολείο.

– Δεν θέλω να πάω σχολείο θέλω να κοιμηθώ!!

-Και γιατί δεν θέλεις να πας σχολείο;

-Γιατί όλα τα παιδιά με μισούν και όλοι οι καθηγητές με μισούν!!!

-Αυτό δεν είναι δικαιολογία για να μην πας σχολείο.

-Ε και γιατί να πάω;

-Γιατί είσαι 50 χρονών και είσαι ο διευθυντής!!!

Μου δίνετε μισό κιλό φέτα;

– Βγήκε 600 γραμμάρια, να την αφήσω;

– Ναι, να την αφήσεις και να μου βάλεις μισό κιλό φέτα!

Στο συνεργείο αυτοκινήτων :

– Δεν μπόρεσα να σας φτιάξω τα φρένα γι αυτό σας δυνάμωσα την κόρνα.

Παίζει ένας τύπος τάβλι με το σκύλο του.

Περνάει ένας γνωστός του και βλέποντας το θέαμα, ρωτάει:

– Καλά ρε ξέρει ο σκύλος σου τάβλι;

– Την τύφλα του ξέρει ρε, 5-2 χάνει…

Ο Παπάς που αντιπαθούσε τους Κρητικούς….

Είναι ένας παπάς ο οποίος μόλις διορίζεται σε μια εκκλησία στην Κρήτη.

‘Έχει όμως ένα πρόβλημα … δεν γουστάρει τους Κρητικούς.

Την πρώτη Κυριακή κατά το κήρυγμα του λέει στους πιστούς….

-Θα σας μιλήσω σήμερα για την Μαρία τη Μαγδαληνή , η οποία ήταν μια

πόρνη από τα Χανιά….

Αμέσως οι πιστοί αντέδρασαν:

-Από τα Χανιά πάτερ … τι είναι αυτά που λες…κτλ

Ο παπάς όμως επέμενε.

Την επόμενη Κυριακή πάλι τα ίδια ο παπάς:

-Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του “Ασώτου Υιού” , ο οποίος ήταν

ο γιος ενός βοσκού από το Ηράκλειο..

Αγανακτούν οι πιστοί και κάνουν παράπονα στον Μητροπολίτη. Φωνάζει αυτός

τον παπα και του λέει:

-Ξέρω ότι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς ,προσπάθησε όμως να είσαι πιο

διακριτικός και να μην τους τη λες χύμα.

Οπότε την επόμενη Κυριακή λέει ο παπάς στους πιστούς:

-Σήμερα θα μιλήσουμε για το Μυστικό Δείπνο…

και συνεχίζει…

-Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λέει “απόψε κάποιος από

εσάς θα με προδώσει” και αμέσως του απαντά ο Ιούδας: “Ιντα πες μωρέ

σύντεκνε;”

Στους Ολυμπιακούς το 2004.Ένας Κινέζος πηγαίνει στο περίπτερο και λέει:

-“@#$%^&*()(*&^%%$##@Coca Cola!”

Και ο περιπτεράς:-“Μια παγωμένη τί;!”