ΠΕΡΙ ΑΝΕΜΩΝ ΚΑΙ ΥΔΑΤΩΝ

Σχόλια και … σχολιανά

Αρχεία για ‘Ανέκδοτα’


Ανέκδοτο

Στο τρένο

Σε ένα κουπέ ενός τρένου τυχαίνει να κάθονται από την μια μεριά ένας Έλληνας και ένας Γερμανός και από την άλλη μια γρια 80 χρόνων και μια εικοσάχρονη γκομενάρα με ένα σούπερ μίνι και πολύ προκλητική.                                      Όλα αυτά τα άτομα δεν είχαν καμία σχέση μεταξύ τους. Απλώς έτυχε να βρεθούν μαζί.
Όλη την ώρα ο Έλληνας και ο Γερμανός έτρωγαν την γκόμενα με τα μάτια τους, αλλά δεν τολμούσαν να κάνουν κάτι λόγω της γριάς.

Σε κάποια στιγμή το τρένο μπαίνει σε ένα τούνελ και τοτε μέσα στο βαθύ σκοτάδι ακούγεται:
– Σπλατςς !!!! ακούγεται ο ήχος μιας σφαλιάρας …

Σκέφτεται λοιπόν ο Έλληνας:
– Ο άτιμος ο Γερμανός βρήκε την ευκαιρία τώρα με το σκοτάδι, έβαλε χέρι στην μικρή και αυτή του έριξε σφαλιάρα!
Σκέφτεται ο Γερμανός:
– Ο πού…ς ο Έλληνας έβαλε χέρι στην μικρή … κι έφαγα εγώ την σφαλιάρα!
Σκέφτεται η γκόμενα:
– Κάποιος από τους δυο αυτούς τους μ…ες πήγε να βάλει χέρι σε εμένα, το έβαλε κατά λάθος στην γριά και η γριά του έριξε σφαλιάρα!
Σκέφτεται και η γριά:
Κουφάλα Γερμανέ. … Από την κατοχή στην χρωστούσα!!

Διερευνητική εντολή

Μόλις έλαβε ο Τσίπρας τη διερευνητική εντολή για το σχηματισμό κυβέρνησης που να έχει την εμπιστοσύνη της Βουλής, συναντήθηκε με τους υπόλοιπους αρχηγούς των κομμάτων της Βουλής και τους είπε:
-Ελάτε όλοι να δούμε αν μπορούμε να σχηματίσουμε κυβέρνηση.
Αμέσως ο Σαμαράς και ο Βενιζέλος σηκώνονται και πάνε προς το μέρος του.
Μόλις τους βλέπει ο Τσίπρας τους λέει:
-Πού πάτε κύριοι;!
Σαμαράς και Βενιζέλος: -Μα εσύ δεν είπες να έρθουμε όλοι;
Τσίπρας: -Όταν λέω όλοι, εννοώ όλοι, εκτός από τους μνημονιακούς!!!!!
Τότε σηκώνεται ο Μιχαλολιάκος.
Τον βλέπει ο Τσίπρας και ρωτάει:
-Επ επ!! γιατί σηκωθήκατε εσείς;!
Μιχαλολιάκος: -Αφού είμαι αντιμνημονιακός!!!
Τσίπρας: -Όταν λέω όλοι, εννοώ όλοι, αλλά όχι και όσοι είναι φασίστες!!!
Εννοώ όσους είναι αριστεροί!!!
Με το που λέει αυτό, η Παπαρήγα πάει να φύγει.
Τσίπρας: -Εσείς πού πάτε τώρα;;;;!!!!!!
Παπαρήγα: -Αφού δεν είμαι αριστερή εγώ, είμαι κομμουνίστρια!!!
Τότε γυρίζει σε όλους ο Τσίπρας και λέει:

-Ρε παιδιά, ελάτε να οργανωθούμε να κάνουμε μια κυβέρνηση της προκοπής!!!

Εγέρθητι

Ακούστε τον απολαυστικό και προφητικό Χάρυ Κλυν, να μας διατάζει: «ΕΓΕΡΘΗΤΙ» .

Από το δίσκο «Τίποτα», (1988).

Γιατί μηδενίστηκε ο μαθητής;

Γιατί ο παρακάτω μαθητής μηδενίστηκε, αφού απάντησε σωστά σε όλες τις ερωτήσεις;
Σε ποια μάχη σκοτώθηκε ο Ναπολέων;
Στην τελευταία του.

Πού υπογράφηκε η Διακήρυξη της Ανεξαρτησίας;
Στο κάτω μέρος της σελίδας.

Ποια είναι η κύρια αιτία διαζυγίων;
Ο γάμος.

Ποια είναι η κύρια αιτία της αποτυχίας;
Οι εξετάσεις.

Τι μοιάζει περισσότερο με μισό μήλο;
Το άλλο μισό.

Τι δεν μπορείς να φας ποτέ για πρωινό;
Γεύμα και δείπνο.

Αν ρίξεις ένα βότσαλο σε μια λίμνη, τι θα συμβεί;
Θα βραχεί.

Πώς μπορεί κάποιος να ζήσει 8 μέρες άυπνος;
Κανένα πρόβλημα. Θα κοιμάται τις νύχτες.

Πώς μπορείς να σηκώσεις έναν ελέφαντα με ένα χέρι;
Δεν θα βρεις ποτέ έναν μονόχειρα ελέφαντα.

Αν έχεις στο ένα χέρι 3 μήλα και 4 πορτοκάλια και στο άλλο χέρι 4 μήλα και 3 πορτοκάλια, τι έχεις;
Πολύ μεγάλα χέρια.

Εάν πάρει 10 ώρες σε 8 άντρες να χτίσουν ένα τοίχο, πόση ώρα θα πάρει σε 4 άντρες να τον χτίσουν;
Μηδέν χρόνο, γιατί είναι ήδη χτισμένος.

Πώς μπορείς να πετάξεις ένα αυγό σε τσιμεντένιο πάτωμα χωρίς να το σπάσεις;
Με όποιο τρόπο θέλεις, τα τσιμεντένια πατώματα δεν σπάζουν.

Μάθημα Γραμματικής

Τα παραθετικά του πλούσιος:

Πλούσιος, πλουσιότερος, Δήμαρχος, Βουλευτής, Υφυπουργός, Υπουργός, Τραπεζίτης, Εφοπλιστής.

Τα παραθετικά του φτωχός:

Φτωχός, φτωχότερος, εσύ, εγώ…

Από την εφημερίδα ΕΝΗΜΕΡΩΣΗ

Τα αποτελέσματα του…Μνημονίου

‎1. Καταργείται η φράση αγανακτισμένου γείτονα «Θα κάνετε ησυχία να κοιμηθούμε, δουλεύουμε αύριο» (σιγά να μην δουλεύετε από αύριο).
2. Κατά συνέπεια καταργείται και η συνώνυμη έκφραση «Τελειώνετε κυρία μου, έχουμε και δουλειές» (δεν έχετε είπαμε).
3. Μη ορθή θεωρείται επίσης και η έκφραση «Μια δουλειά σε βάλαμε να κάνεις» (Μία; αχαχαχαχαχαχαχαχαχαχ…….!!!).
4. Καταργείται πλέον το σύνθημα «Ο πελάτης έχει πάντα δίκιο» (Βρες εσύ πελάτη και μετά δώσε του και δίκιο).
5. Καταργείται από τα σχολεία το μάθημα του Επαγγελματικού Προσανατολισμού (εκτός και αν το διατηρήσουμε, έτσι ρε παιδί μου, για εγκυκλοπαιδικές γνώσεις).
6. Πλέον από το Δημοτικό, η δημιουργία προτάσεων θα αξιολογείται μόνο ως προς την ορθογραφία και τη γραμματική. (η σύνταξη είναι πλέον ανύπαρκτος όρος).
7. Η φράση «εθελοντική εργασία» θεωρείται πλέον πλεονασμός. Ο όρος «εργασία» από μόνος του, αρκεί για να αποδώσει το ίδιο νόημα.
8. Τέλος, έπειτα και από σύμφωνη γνώμη της Εταιρίας Προστασίας του Παιδιού και του Νομικού Συμβουλίου του Κράτους, στην κατηγορία της Κακοποίησης Ανηλίκου συμπεριλαμβάνεται και η ερώτηση προς μικρά παιδιά «Εσύ, τι θέλεις να γίνεις όταν μεγαλώσεις;».

Εύθυμα – σοβαρά

· Ένα λάθος κόμμα μπορεί να σου χαλάσει όλη τη σύνταξη, έλεγε η δασκάλα στο σχολείο. Φέτος κατάλαβα ότι δε μιλούσε για γραμματική…

· Θα ζήσουμε την ιστορική στιγμή παράδοσης-παραλαβής του twitter account @PrimeministerGR

· Η κατάσταση είναι τόσο σοβαρή που το Star βάζει πλέον ειδήσεις

  • Τώρα που θα παραιτηθεί ο Μπερλουσκόνι να τον κάνουμε εμείς εδώ πρωθυπουργό. Είναι και γκομενιάρης και θα θυμίζει τον Αντρέα

  • Μικροποσότητες δερματίνης προερχόμενης πιθανότατα από καρέκλα, βρέθηκαν στα νύχια του Πρωθυπουργού, από άγνωστη μέχρι στιγμής αιτία.

  • Άνοιξε το κλειστό επάγγελμα του πρωθυπουργού της χώρας

  • Αν συνδυάσεις το μαλλί του Σαμαρά, το μουστάκι του ΓΑΠ και το ύψος της Αλέκας, βγαίνει ο Σούπερ Μάριο.

  • Κάποιος να τους πει να τελειώνουν επιτέλους….. Θέλω να μάθω τι νόμισμα θα βάλω φέτος στην βασιλόπιτα..!

Το κούρεμα

Μετά το κούρεμα, ρώτησε για τον λογαριασμό του και ο κουρέας απάντησε, “δεν μπορώ να δεχτώ τα χρήματα από σας, προσφέρω κοινωφελές έργο αυτή την εβδομάδα.”

Ο ανθοπώλης ευχαρίστησε και έφυγε από το κατάστημα.

Όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει το κατάστημά του το επόμενο πρωί, στην πόρτα του βρήκε να τον περιμένει μια κάρτα με «ευχαριστώ» και μια ντουζίνα τριαντάφυλλα…

Σε λίγο ένας φούρναρης μπήκε για κούρεμα, και όταν πήγε να πληρώσει, ο κουρέας και πάλι απάντησε: «Δεν μπορώ να δεχθώ τα χρήματα από σας, προσφέρω κοινωφελές έργο αυτή την εβδομάδα.”

Ο φούρναρης ήταν ευτυχής και έφυγε από το κατάστημα. Το πρωί, όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει, στην πόρτα του υπήρχε μια κάρτα με «ευχαριστώ» και μια ντουζίνα τσουρέκια.

Στη συνέχεια, ένας βουλευτής ήρθε για κούρεμα, και όταν πήγε να πληρώσει το λογαριασμό του, ο κουρέας και πάλι απάντησε, “δεν μπορώ να δεχτώ τα χρήματα από σας, προσφέρω κοινωφελές έργο αυτή την εβδομάδα.”

Ο βουλευτής ήταν πολύ χαρούμενος και έφυγε από το κατάστημα.

Το επόμενο πρωί, όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει, υπήρχαν μια ντουζίνα βουλευτές που περίμεναν στην ουρά για ένα δωρεάν κούρεμα.

Και αυτό, φίλοι μου, καταδεικνύει τη θεμελιώδη διαφορά μεταξύ των πολιτών της χώρας μας και των πολιτικών που την κυβερνούν.

http://vatopaidi.wordpress.com/2011/10/31/%CF%84%CE%BF-%CE%BA%CE%BF%CF%8D%CF%81%CE%B5%CE%BC%CE%B1/

Ο προνοητικός υπουργός

Ο υπουργός του κυβερνώντος κόμματος κάνει περιοδεία. Επισκέπτεται ένα σχολικό συγκρότημα και ακούει τα παράπονα των δασκάλων και των μαθητών:

– Κύριε υπουργέ, δεν έχουμε πετρέλαιο για θέρμανση και έρχεται βαρύς χειμώνας…
– Κύριε υπουργέ, δεν μας χωράνε οι αίθουσες, τα μισά θρανία είναι χαλασμένα, τα περισσότερα τζάμια είναι σπασμένα...

Αφού ακούει διάφορα τέτοια … τους λέει:

–    Μην ανησυχείτε όλα θα γίνουν το συντομότερο δυνατόν.

Μπαίνει στην Μερσεντές και πάει στον επόμενο σταθμό, στις τοπικές φυλακές.
Ακούει και εκεί πολλά παράπονα.

–    Κύριε υπουργέ, θέλουμε καλύτερο φαγητό, περισσότερα κλινοσκεπάσματα, πιο πολύ προσωπικό γιατί δεν επαρκούμε…

–    Θα γίνουν όλα όσα ζητάτε, μην ανησυχείτε.

Μπαίνει στην Μερσεντές και καθώς φεύγουν αρχίζει να δίνει οδηγίες στον γραμματέα του.

–    Λοιπόν, Κωστάκη. Στο σχολείο στείλε ένα συνεργείο να μπαλώσει μερικές τρύπες, και να βάλει μερικά τζάμια, αλλά τίποτε άλλο. Μετά στείλε ένα συνεργείο στις φυλακές να φτιάξει: πισίνα, χαμάμ, τζακούζι, σάουνα, αίθουσα για διασκέδαση με 50άρα τηλεόραση, φλίπερ…

Μένει κάγκελο ο γραμματέας.

–    Μα κύριε υπουργέ, τί είναι αυτά που λέτε;

Και απαντά ο υπουργός:

– Κοίτα Κωστάκη. Σχολείο πήγαμε και δεν θα ξαναπάμε. Στην φυλακή όμως δεν ξέρεις πότε θα μπούμε… Κατάλαβες;

Πάρε κόσμε

Το «θαυματουργό» νερό του Καματερού

Η «φραπελιά» κατά του καρκίνου

ΚΑΙ ΤΩΡΑ

η χρυσή μετοχή

Δια πάσαν νόσον και πάσαν …


Top
 
Μετάβαση σε γραμμή εργαλείων