Μαμά, δεν με κάλεσαν στο πάρτι

0

Συγγραφέας: 4ο Δημοτικό Ορεστιάδας | Κατηγορία Άρθρα, Γονείς, Διάφορα | , στις 30-01-2021

Τι λέμε και τι δεν πρέπει να πούμε στο παιδί μας όταν έρχεται στεναχωρημένο στο σπίτι επειδή δεν το κάλεσαν στο πάρτι

Αν είσαι μαμά, την παραπάνω φράση την έχεις σίγουρα ακούσει, κι ενδεχομένως να έχεις θυμώσει σαν να είσαι εσύ το μικρό απρόσκλητο παιδί στο μεγάλο πάρτι του άλλου. Δικαίως ή αδίκως το μόνο βέβαιο είναι ότι δεν μπορούμε να αρέσουμε όλοι σε όλους κι ότι η παραπάνω διαπίστωση είναι στο χέρι μας να αποτελέσει το motto των παιδιών μας – για το δικό τους καλό! Και κάτι ακόμη: Φράσεις του στυλ: «Μην τον καλέσεις ούτε εσύ λοιπόν!» ή λόγια απόδοσης ευθυνών όπως: «Για να μη σε κάλεσε, κάτι του έκανες!» κρίνονται αυστηρώς ακατάλληλες δια ανηλίκους… Μεγάλα παιδιά είμαστε. Ας καταλάβουμε επιτέλους το γιατί…

Τι λέμε στο παιδί μας όταν έρχεται στεναχωρημένο στο σπίτι επειδή ο συμμαθητής (-τρια) δεν το κάλεσε στο πάρτι;
Είναι σημαντικό αρχικά ο γονέας να διαχειριστεί τη δική του θλίψη όταν βλέπει το παιδί του στεναχωρημένο. Όλοι μας, συνήθως αντιδρούμε υπερπροστατευτικά και θυμώνουμε με την οικογένεια που δεν προσκάλεσε το δικό μας παιδί στο πάρτι τους. Αλήθεια, πόσο βοηθητικό είναι αυτό για το παιδί μας; Αν προσπαθήσουμε να μην ταυτιστούμε με αυτό, τότε η ψυχραιμία θα επικρατήσει και το ζήτημα θα επιλυθεί ευκολότερα. Όταν, λοιπόν δείτε το παιδί σας στεναχωρημένο, αρχικά πάρτε το μια ζεστή αγκαλιά. Δώστε του αποδοχή, γιατί αυτό του λείπει εκείνη την ώρα, καθώς νιώθει απρόσκλητο, παραγκωνισμένο και μόνο. Κατόπιν, κάντε του ερωτήσεις για να σας ανοίξει τα συναισθήματα του και να σας πει τι ακριβώς το στενοχωρεί. Δώστε του χρόνο να ακούσετε, μην απαντήσετε αμέσως. Μέσα από την αφήγηση του, θα βγουν πολύτιμες πληροφορίες που θα χρησιμεύσουν για να μπορέσετε να κατανοήσετε καλύτερα την συναισθηματική του κατάσταση. Αφού μιλήσετε για τα συναισθήματα και του δείξετε πόσο το κατανοείτε για αυτά που νιώθει γιατί είναι φυσιολογικά κι όχι παράλογα, μιλήστε του για το πόσο δύσκολο είναι να ταιριάζουμε όλοι μεταξύ μας. Μιλήστε για τις επιλογές μας ως προς τους φίλους, αλλά και για τους όρους που μπορεί να μπαίνουν κι από τους ίδιους τους γονείς ως προς την διεξαγωγή ενός πάρτι. Δεν διασκεδάζουμε όλοι με τον ίδιο τρόπο. Κάποιοι προτιμούν να μην καλούν όλη την τάξη, όχι γιατί υπάρχουν απαραιτήτως αντιπάθειες, αλλά γιατί συντρέχουν άλλοι λόγοι όπως λ.χ. οικονομικοί ή λόγοι ως προς τον χώρο του πάρτι ή επιζητούν πιο κλειστές σχέσεις. Είναι δικαίωμα. Ας μη βλέπουμε την επιλογή του άλλου κατευθείαν ως απόρριψη στο πρόσωπο μας.

Τι απαντάμε στην φράση «Εγώ όμως μαμά τον (την) είχα καλέσει στο δικό μου πάρτι…»
Του μιλάμε για το δικαίωμα της προσωπικής επιλογής. Του εξηγούμε πως όταν εμείς αποφασίζουμε να καλέσουμε κάποιον στο πάρτι μας αυτό δεν συνεπάγεται απαραιτήτως ότι θα υπάρξει ανταπόδοση. Κάνουμε κάτι γιατί το θέλουμε, όχι για να πάρουμε κάτι πίσω! Από την άλλη, αυτό ίσως να είναι και μια ευκαιρία για το παιδί ώστε να προβληματιστεί ως προς το αν τελικά χρειάζεται να στεναχωριέται. Είναι κοντινός φίλος το παιδί που κάνει το πάρτι; Αν είναι κοντινοί φίλοι, ενθαρρύνετε το παιδί σας να μιλήσει στον φίλο του ανοιχτά σχετικά με το πόσο στεναχωρημένο είναι. Κι ίσως εκεί λυθεί κάποια παρεξήγηση! Αν πάλι δεν είναι κοντινοί φίλοι αλλά το παιδί σας θα ήθελε να γίνουν, πείτε του ότι θα γίνουν πολλά μελλοντικά πάρτι. Πως οι σχέσεις αλλάζουν και ότι οι φιλίες πλάθονται και «ανασκευάζονται» στο πέρασμα του χρόνου.

Τι δεν πρέπει σε καμία περίπτωση να πούμε στο παιδί;
Δεν θα βοηθούσε να πούμε λόγια εκδίκησης όπως: «Μην τον καλέσεις ούτε εσύ λοιπόν!» ή λόγια απόδοσης ευθυνών όπως: «Για να μη σε κάλεσε, κάτι του έκανες». Και στις δύο περιπτώσεις, τα δυσάρεστα συναισθήματα διογκώνονται και δεν βοηθούμε πραγματικά το παιδί να ξεπεράσει τη λύπη του, αλλά την ανακυκλώνουμε ενισχύοντας παράλληλα το θυμό του.

Την ημέρα του πάρτι που το παιδί μας δεν είναι καλεσμένο θα πρέπει να έχουμε προνοήσει να κάνουμε κάτι μαζί του εκτός σπιτιού;
Θα βοηθούσε πολύ την ημέρα εκείνη το παιδί να νιώθει αποδοχή είτε από την οικογένεια του, είτε από κάποιον άλλο φίλο του. Ωστόσο, μην αποφύγετε να συζητήσετε μαζί του εκείνη την ημέρα αν το θέλει. Ίσως με μια απλή κουβέντα εκτονώνοντας τα συναισθήματά του τα πράγματα γίνουν λιγότερο δυσβάσταχτα χωρίς μεγάλη προσπάθεια.

Όταν κάνουμε ένα πάρτι οφείλουμε να καλούμε όλα τα παιδάκια της τάξης;
Τι θα πει «οφείλουμε»; Σε ποιον και γιατί; Η ελεύθερη βούληση είναι ο καλύτερος σύμβουλος και η αποδοχή των επιλογών μας από τους άλλους βοηθά καλύτερα την προαγωγή ελεύθερων προσωπικοτήτων χωρίς «πρέπει» και περιορισμούς.

Πρέπει να συζητάμε με το παιδί μας τους λόγους για τους οποίους δεν θέλει να έρθουν στο πάρτι του συγκεκριμένα παιδάκια;
Η καλή επικοινωνία με τα παιδιά μας είναι πάντα χρήσιμη και βοηθητική για όλους. Ωστόσο, μην πιέσετε το παιδί σας να καλέσει κάποιον αν δεν το επιθυμεί το ίδιο. Συζητήστε το, όμως χωρίς πίεση κι εξαναγκασμούς.

Ευχαριστούμε την κ. Χρύσα Βαλαμουτοπούλου, Παιδοψυχολόγο- Οικογενειακή Σύμβουλο MSc

ΠΗΓΗ: https://ygeiamou.gr/

Γιατί να κάνουν τα παιδιά διαδικτυακά μαθήματα

0

Συγγραφέας: 4ο Δημοτικό Ορεστιάδας | Κατηγορία Άρθρα, Διάφορα, Εξ αποστάσεως | , στις 04-04-2020

Και τα σχολεία έκλεισαν. Κανείς δεν περίμενε αυτήν την απρόσμενη εξέλιξη στην εκπαίδευση και στις λοιπές εξωσχολικές δραστηριότητες των παιδιών. Είναι όμως γεγονός και δε μπορούμε να κάνουμε τίποτα για να αντιστρέψουμε την κατάσταση.
Πολλοί γονείς σήμερα καλούνται να απαντήσουν καταφατικά στο ερώτημα της διαδικτυακής διδασκαλίας με «βαριά καρδιά» ενώ άλλοι την αρνούνται πεισματικά για διάφορους λόγους.
Αλήθεια όμως ποια μπορεί πραγματικά να είναι τα οφέλη μιας τέτοιας αλλαγής;
Και ποιες είναι οι πιο δημοφιλείς πλατφόρμες για διαδικτυακά μαθήματα;
Εδώ θα βρείτε έξι λόγους για να επιλέξετε το διαδικτυακό μάθημα κατά τη διάρκεια της καραντίνας:

Η διαδικτυακή διδασκαλία μπορεί να είναι συναρπαστική
….όπως κάθε τι καινούριο! Στα μάτια των παιδιών φαντάζει μια μεγάλη αλλαγή, ενώ στην ουσία δεν αλλάζει τίποτε άλλο παρά μόνο το μέσο που χρησιμοποιείται. Κι όμως τα παιδιά ενθουσιάζονται, έχουν περισσότερη όρεξη για μάθημα από ποτέ. Σε μερικές περιπτώσεις νιώθεις ότι για αυτά είναι ότι πιο φυσιολογικό πράγμα δεδομένης της συχνής χρήσης της τεχνολογίας στη ζωή τους.

Μπορεί να προσφέρει στα παιδιά νέες και πολύ σημαντικές δεξιότητες
Για τα παιδιά μικρότερης ηλικίας ειδικά, που ίσως να μην είναι ιδιαίτερα εξοικειωμένα με τη διαδικασία μπορεί να αποτελέσει κίνητρο για βελτίωση των ψηφιακών τους ικανοτήτων κάτι που αποτελεί σίγουρα προτεραιότητα αναφορικά με τις δεξιότητες (γνωστές και με τον όρο 21st Century Skills) που πρέπει να αποκτήσει ένα παιδί που ζει στον 21ο αιώνα. Σε άλλες συνθήκες μπορεί να πληρώνατε κάποιον για το συγκεκριμένο σκοπό. Τώρα δίνεται στα παιδιά η δυνατότητα να συνεχίσουν να κάνουν ότι έκαναν αλλά ταυτόχρονα να μαθαίνουν και κάτι νέο.. οπότε το κέρδος τους είναι διπλό!

Αποτελεί άριστο παράδειγμα της πραγματικής ζωής
Τα παιδιά έχουν συνδέσει την τεχνολογία αποκλειστικά με τη διασκέδαση ενώ στην πραγματικότητα η τεχνολογία δημιουργήθηκε για να επιτελέσει μια σειρά από σκοπούς ένας εκ των οποίων μόνο ένας είναι η διασκέδαση. Βλέποντας τα παιδιά αυτή τη νέα διάσταση σίγουρα διευρύνουν τους ορίζοντες τους και δεδομένων των συνθηκών που επικρατούν βλέπουν και την πραγματική διάσταση της τεχνολογίας που δεν είναι άλλη από το να εξυπηρετεί τον άνθρωπο να υπερνικά εμπόδια.

Βοηθά να μη χαθεί η επαφή
Αποδοκιμάζετε τα διαδικτυακά μαθήματα αλλά επιτρέπετε στο παιδί να παίζει όλη μέρα ηλεκτρονικά παιχνίδια και να διαθέτει λογαριασμούς στα social media για να περνάει η ώρα; Ακόμη και το χειρότερο διαδικτυακό μάθημα είναι πολύ πιθανόν καλύτερο από το καθόλου μάθημα και την απραξία. Χωρίς ένα στόχο και ένα έστω υποτυπώδες πρόγραμμα τα παιδιά θα χαθούν γιατί εκ των πραγμάτων χρειάζονται όρια. Δε γνωρίζει κανείς πότε θα τελειώσει ο περιορισμός της καραντίνας και πόσο σύντομα τα παιδιά θα μπορέσουν να ενταχθούν πάλι στο πρόγραμμά τους. Είναι καλύτερο να τους δώσετε ένα κίνητρο συνεχίζοντας την εκπαίδευσή τους με όποιο δυνατό τρόπο. Άλλωστε όλοι συμφωνούμε ότι η νεολαία μας πρέπει να μένει ενεργή, καθώς η έλλειψη κριτικής σκέψης της νέας γενιάς μπορεί να έχει καταστροφικές συνέπειες για το μέλλον μιας χώρας.

Ενισχύει το παιδί συναισθηματικά
Επειδή πολλές φορές ίσως να μην εκφράζεται δε σημαίνει ότι δεν υπάρχει στο μυαλό των παιδιών ανησυχία για το μέλλον. Ενισχύοντας την καθημερινότητά τους με κάποιες δραστηριότητες που θυμίζουν τα σχολικά τους καθήκοντα τα βοηθάτε να μη χάσουν την ελπίδα τους για το μέλλον. Ταυτόχρονα όμως τους δίνετε κι ένα ισχυρό μάθημα προσαρμοστικότητας σε νέα δεδομένα. Βλέποντας εσάς να προσαρμόζεστε στις καταστάσεις μαθαίνουν κι αυτά να κάνουν το ίδιο στο μέλλον.

Μπορεί να είναι ποιοτική
Αντιλαμβάνομαι τον σκεπτικισμό πολλών γονιών για την ποιότητα των διαδικτυακών μαθημάτων όμως πρέπει να λάβουμε υπόψιν μας ότι διδακτορικοί τίτλοι και μεταπτυχιακά μπορούν να κατακτηθούν μέσω διαδικτύου, πόσο μάλλον ένα μάθημα μαθηματικών της έκτης δημοτικού. Σίγουρα η παρουσία των γονιών μπορεί να κριθεί απαραίτητη ιδίως στα πρώτα μαθήματα και για τα παιδιά δημοτικού αλλά η εξοικείωση δε θα αργήσει να έρθει.

Μεγάλο τμήμα άρθρου της Αντωνίας Δριχούτη ΠΗΓΗ: Γιατί να κάνουν τα παιδιά διαδικτυακά μαθήματα

Δεν φοβόμαστε – προστατευόμαστε (σύντομες πληροφορίες-οδηγίες για την αντιμετώπιση του κορωνοϊού)

0

Συγγραφέας: 4ο Δημοτικό Ορεστιάδας | Κατηγορία Ανακοινώσεις, Άρθρα, Γονείς, Διάφορα, Εκπαιδευτικοί | , στις 28-02-2020

Ερωτήσεις – απαντήσεις εδώ → Δεν φοβόμαστε-προστατευόμαστε

Πώς μπορούμε να βοηθήσουμε τη συναισθηματική νοημοσύνη του παιδιού μας

0

Συγγραφέας: 4ο Δημοτικό Ορεστιάδας | Κατηγορία Άρθρα, Γονείς, Εκπαιδευτικοί | , στις 16-08-2019

Τι είναι η συναισθηματική νοημοσύνη; Πώς διαφοροποιούνται τα συναισθήματα από τη βρεφική ως τη νηπιακή ηλικία; Γιατί είναι σημαντική η ανάπτυξή της; Πώς μπορούν να βοηθήσουν οι γονείς στην προαγωγή της;

Τι είναι η συναισθηματική νοημοσύνη;

Η συναισθηματική νοημοσύνη σύμφωνα με τον Goleman (1990) είναι: «Η ικανότητα να αναγνωρίζει κανείς τα δικά του συναισθήματα, να τα κατανοεί και να τα ελέγχει. Είναι επίσης η ικανότητα να αναγνωρίζει και να κατανοεί τα συναισθήματα των ανθρώπων γύρω του και να μπορεί να χειρίζεται αποτελεσματικά τόσο τα δικά του συναισθήματα όσο και τις διαπροσωπικές του σχέσεις».
Ένα παράδειγμα: «Δείχνεις απογοητευμένος που δε σε παίζουν τα άλλα παιδιά. Μπορεί να σου φαίνεται δύσκολο να τα πλησιάσεις, αλλά έλα να σκεφτούμε μαζί ιδέες που θα σε βοηθήσουν». Με αυτόν τον τρόπο ο γονιός αναγνωρίζει τα συναισθήματα του παιδιού, το βοηθάει να τα προσδιορίσει και του προτείνει έναν τρόπο για να τα διαχειριστεί. Όταν ένα παιδί είναι σε θέση να το κάνει αυτό, τότε οι γύρω του μπορούν να το κατανοήσουν, να ανταποκριθούν σε αυτά που νιώθει και να το βοηθήσουν.

Διαφοροποίηση συναισθημάτων από τη βρεφική έως τη νηπιακή ηλικία

Βρεφική ηλικία

♦ Μετά τον 6ο μήνα τα συναισθήματα είναι διαφοροποιημένα και αποτυπώνονται με κλασικές εκφράσεις στο πρόσωπο.
♦ Προς το τέλος του 1ου έτους τα βρέφη είναι σε θέση να διακρίνουν πότε μία κατάσταση είναι καινούρια ή αν κάποιο ξένο πρόσωπο αποτελεί απειλή για τα ίδια και εκφράζουν έκπληξη ή δυσφορία αντίστοιχα.

Νηπιακή ηλικία

♦ Στα μέσα του 2ου έτους τα νήπια αρχίζουν να κατανοούν τους κοινωνικούς κανόνες.
♦ Ελέγχουν σε πρώτο στάδιο τη συμπεριφορά τους.
♦ Εκφράζουν ενσυναίσθηση για πρώτη φορά (ενσυναίσθηση είναι η ικανότητα να αναγνωρίζουμε τα συναισθήματα και τις ανάγκες των άλλων).
♦ Στο 4ο έτος αρχίζουν να κατανοούν τα συναισθήματα και τις αιτίες τους.
♦ Στο τέλος του 5ου έτους περιγράφουν συναισθηματικές καταστάσεις όπως φοβισμένος, θυμωμένος, λυπημένος, χαρούμενος.

Σε ποιες περιπτώσεις εμποδίζεται η ανάπτυξη των συναισθηματικών δεξιοτήτων

♦ Όταν αγνοούνται τα συναισθήματα των παιδιών από τους ενήλικες.
♦ Όταν απαγορεύεται στην οικογένεια η έκφραση των δυσάρεστων συναισθημάτων (π.χ. φόβος, θυμός ή απογοήτευση).
♦ Συνέπεια: Τα έντονα συναισθήματα που εσωτερικεύονται και δεν εκφράζονται «φουσκώνουν» σαν ένα μπαλόνι που κάποια στιγμή θα «σκάσει» με απρόβλεπτες συνέπειες στην ψυχική υγεία του ατόμου.

Γιατί είναι σημαντική η ανάπτυξη της συναισθηματικής νοημοσύνης

♦ Τα παιδιά με χαμηλό δείκτη συναισθηματικής νοημοσύνης αντιμετωπίζουν δυσκολίες στην επικοινωνία και στην επαφή με τους συνομηλίκους τους.
♦ Αντίθετα, τα παιδιά με καλά αναπτυγμένη συναισθηματική νοημοσύνη είναι πιο κοινωνικά και πιο αρεστά στις παρέες τους, έχουν λιγότερα προβλήματα συμπεριφοράς και καλύτερες σχολικές επιδόσεις.
♦ Ένα έξυπνο συναισθηματικά παιδί αναπτύσσει εμπιστοσύνη προς τον εαυτό του, έχει θετική αυτο-εικόνα, είναι ανοιχτό στο να εξερευνήσει καινούρια πράγματα και να δοκιμάσει διαφορετικές εμπειρίες.
♦ Ως ενήλικας συνήθως διακρίνεται από σταθερότητα στις διαπροσωπικές του σχέσεις.

Με ποιους τρόπους μπορούν να βοηθήσουν οι γονείς στην προαγωγή της

♦ Να εκμεταλλεύονται κάθε ευκαιρία που προκύπτει και να δίνουν τη δυνατότητα στο παιδί να εκφράζει αυτό που νιώθει και να το κατονομάζει ως συναίσθημα. Να δίνουν όνομα στα συναισθήματα του παιδιού τους.
♦ Βοηθητική είναι και η εκμάθηση τεχνικών επίλυσης προβλημάτων, για παράδειγμα: «Τι μπορώ να κάνω για αυτό που μου συμβαίνει; Ποιες είναι οι πιθανές λύσεις;». Με τον τρόπο αυτό ενισχύουν την αυτενέργεια των παιδιών τους και τονώνουν την αυτοπεποίθησή τους.
♦ Να μιλούν καθησυχαστικά στο παιδί. Να το βοηθούν να κατονομάσει το συναίσθημα που νιώθει και να θέτουν όρια ως προς την έκφραση του συναισθήματος (π.χ. εξηγούν στο παιδί ότι το να σπάσει όλα του τα παιχνίδια δεν αποτελεί λύση στο θυμό του. Το να συζητήσει, όμως, μαζί τους γιατί είναι θυμωμένο μπορεί να το βοηθήσει να νιώσει καλύτερα).
♦ Βλέπουν τα αρνητικά συναισθήματα των παιδιών τους ως μία ευκαιρία για επικοινωνία και τρυφερότητα. Αφιερώνουν, λοιπόν, χρόνο σε ένα λυπημένο, θυμωμένο ή φοβισμένο παιδί για να αναγνωρίσει και να λεκτικοποιήσει τα συναισθήματά του. Με τον ίδιο τρόπο αντιδρούν σε κάθε συναισθηματική κατάσταση του παιδιού.
♦ Να πιστέψουν στις ικανότητες, στα ταλέντα και στη μοναδικότητα του παιδιού τους και να του εμφυτεύσουν πίστη στον εαυτό του, να του καλλιεργήσουν υψηλές ηθικές αξίες αλλά και αισιόδοξη άποψη και στάση για τη ζωή.

Διαφοροποίηση του E.Q. (συναισθηματική νοημοσύνη) από το I.Q (δείκτης ευφυΐας)

♦ Μέχρι τη δεκαετία του 90 κυριαρχούσε η άποψη ότι ο υψηλός δείκτης νοημοσύνης (το γνωστό I.Q.) καθώς και η υψηλή ακαδημαϊκή επίδοση αποτελούσαν θετικούς προγνωστικούς δείκτες για τη ψυχική υγεία του ατόμου.
♦ Με τη θεωρία του Goleman και τις έρευνες που ακολούθησαν φαίνεται πλέον ότι η συναισθηματική νοημοσύνη είναι πιο σημαντική από το δείκτη νοημοσύνης.
♦ Τα παιδιά με υψηλή συναισθηματική νοημοσύνη φαίνεται να έχουν υψηλότερα ποσοστά ψυχικής ανθεκτικότητας και να προσαρμόζονται ευκολότερα σε καινούριες καταστάσεις και περιβάλλοντα.
♦ Επίσης, φαίνεται να ελέγχουν καλύτερα τις παρορμήσεις τους και να καθυστερούν την ικανοποίηση των αναγκών τους.
♦ Τέλος, έχουν την ικανότητα να συμπάσχουν και να έχουν υψηλές ενσυναισθητικές δεξιότητες.

Συμπερασματικά

Ένα παιδί με πλούσια συναισθηματική νοημοσύνη μπορεί πιο εύκολα να διαχειριστεί αυτά που νιώθει, τους ανθρώπους με τους οποίους συναναστρέφεται, να έχει θετική αυτοεικόνα και πιο υγιείς διαπροσωπικές σχέσεις.

Ιωάννης Κυργιόπουλος, Ψυχολόγος (Msc Σχολικής Ψυχολογίας)

ΠΗΓΗ: https://www.elniplex.com/πώς-μπορούμε-να-βοηθήσουμε-τη-συναισθηματική-νοημοσύνη-του-παιδιού-μας/

Τι θα έγραφα στη μάνα μου αν ήμουν έξι ετών…

0

Συγγραφέας: 4ο Δημοτικό Ορεστιάδας | Κατηγορία Άρθρα, Γονείς | , στις 04-08-2019

… και μπορούσα να της εξηγήσω…
Είμαι έξι ετών και μόλις τελείωσα το νηπιαγωγείο. Δε ξέρω τι περίμεναν οι άλλοι από εμένα. Ξέρω όμως τι έμαθα στο νηπιαγωγείο. Και θα σας τα πω (ελπίζω να τα θυμηθώ όλα):

Έμαθα να κάνω φίλους
και να αγαπώ τους σκύλους
μα κι όλα τ’ άλλα ζώα
που όπως είδα είν’ αθώα.

Έμαθα πολλά κι άκου τα καλά:
να μοιράζομαι, να φαντάζομαι,
να παίζω με κανόνες και να συνεργάζομαι,
να νιώθω και να λέω,
να ζητώ δίχως να κλαίω
να μ’ ακούνε κι άλλοι,
να με δέχονται
κι όταν μαζί μου διαφωνούν- πάλι
να με καταδέχονται.

Έμαθα να κάνω ερωτήσεις
και να δίνω απαντήσεις
να αγαπώ τα παιδιά και τη δασκάλα
που μου έμαθε τα μικρά και τα μεγάλα
που μου μίλησε για εκείνα που υπάρχουν και δε βλέπω
και μου είπε ιστορίες
για εκείνα που βλέπω δίχως να υπάρχουν.

Έμαθα τεχνικές και υλικά
να ζωγραφίζω, να κόβω, να κολλάω,
να προσφέρω, να βοηθάω
έμαθα να αγαπάω
για το δίκιο να μιλάω.
Μη ξεχάσω: έφαγα και μπόλικα γλυκά
εικοσιδυό γενέθλια και εικοσιεφτά γιορτές
δυο κιλά τούρτες σπιτικές.

Έμαθα ν’ ανήκω σε ομάδα
και πως δεν είμαι εγώ το μόνο νήπιο σε όλη την Ελλάδα.
έμαθα πως είμαι ξεχωριστός
πως είμαι ικανός και διαφορετικός
και πως είμαι του εαυτού μου
κι άλλου κανενός!

Και τώρα ετοιμάζομαι για το δημοτικό
σχολείο πιο μεγάλο και απαιτητικό
θα μάθω όπως μου είπαν πράγματα χίλια δυο
με λέξεις κι αριθμούς θα παίζουμε κρυφτό
μα θέλω να ζητήσω ακόμα κάτι
από σένανε, μαμά, και το μπαμπά αγάπη
απ’ το σχολείο μου λίγο χρόνο να συνηθίσω
μια αγκαλιά να ισορροπήσω
τώρα που σε άλλο σχολείο θα ξαναρχίσω.

Μα μέχρι τότε θέλω να σου πω
πως θα ‘ναι ΚΑ-ΛΟ-ΚΑΙ-ΡΙ
εγώ θα παίζω, θα γελώ
με παγωτό στο χέρι!
Θέλω θάλασσα και άμμο
θέλω να κυλιέμαι χάμω
μη με κυνηγάς μ’ ασκήσεις
βρες εσύ τώρα τις λύσεις
δεν κάνω προετοιμασία
γιατί δεν έχει ουσία!
Για μένα έχει σημασία
να σου πω τι θέλω…
Θέλω να παίξω, να παίξω, να παίξω
θέλω να τρέξω, να τρέξω, να τρέξω
θέλω να πλατσουρίσω, να σε βρέξω
θέλω να βγαίνουμε έξω
κι αν δεν έχεις λεφτά
πάμε μια βόλτα, έτσι απλά
να σε κεράσω εγώ αστεία παιδικά!

Γιατί πρέπει να θυμάσαι
εκτός απ’ τ’ όνομά μου με λένε και “παιδί”
εσύ δεν ήσουν τέτοιο δηλαδή;
Ο κόσμος μου ανήκει, να μην ανησυχείς
θα τα μάθω όσα θες από Σεπτέμβρη. Θα το δεις!!!

ΥΓ: Φέτος πάντως έμαθα πως γράφεται η αγάπη
με δύο -α- και ένα -i-
αρκεί να τη δείχνεις απ’ άκρη σ’ άκρη!!!

Απόστολος Πάππος, Γεννήθηκε στον Πειραιά το 1976. Είναι αρχισυντάκτης του elniplex και νηπιαγωγός.

ΠΗΓΗ: Τι θα έγραφα στη μάνα μου αν ήμουν έξι ετών…

Ποδήλατο και κανόνες κυκλοφορίας

0

Συγγραφέας: 4ο Δημοτικό Ορεστιάδας | Κατηγορία Άρθρα, Γονείς, Διάφορα | , στις 18-07-2019

Πέρα από τα πρόστιμα, χρειάζεται να προσέξουν μικροί και μεγάλοι την οδήγηση ποδηλάτου χωρίς φώτα τη νύχτα και αντίθετα στους μονόδρομους

• Ο οδηγός ποδηλάτου είναι… οδηγός! Αρα ισχύουν και γι’ αυτόν όσα ισχύουν για τους υπόλοιπους οδηγούς!
• Το ποδήλατο είναι «όχημα» άρα έχει δικαιώματα και υποχρεώσεις!
• Ο οδηγός ποδηλάτου είναι υποχρεωμένος να γνωρίζει και να εφαρμόζει τον ΚΟΚ.
• Οι οδηγοί άλλων οχημάτων, είναι υποχρεωμένοι να αναγνωρίζουν και να σέβονται τον χρήστη ποδηλάτου στους δρόμους καθώς ο ΚΟΚ αναγνωρίζει το ποδήλατο ως όχημα που επιτρέπεται να κινείται στο οδόστρωμα.
• Το κράνος δεν είναι υποχρεωτικό από τον ΚΟΚ.
• Οι ταχύτητες κίνησης στην πόλη δεν πρέπει να υπερβαίνουν τα 20 χιλιόμετρα την ώρα και αυτή η ταχύτητα είναι σχεδόν ταχύτητα… γρήγορου δρομέα.

Ένας χρήσιμος σύνδεσμος εδώ → ΚΟΚ και Ποδήλατο: Όλα όσα πρέπει να γνωρίζετε!

Αδελφικές Σχέσεις : Πώς μπορούν οι γονείς να αντιμετωπίσουν τον αδελφικό ανταγωνισμό;

0

Συγγραφέας: 4ο Δημοτικό Ορεστιάδας | Κατηγορία Άρθρα, Γονείς, Διάφορα, Εκπαιδευτικοί | , στις 13-07-2019

Ελάχιστες σχέσεις είναι τόσο στενές και τόσο ανταγωνιστικές όσο οι αδελφικές. Για πολλά αδέλφια, η αγάπη είναι γείτονας με το μίσος. Είναι φυσικό να υπάρχουν αμφιθυμικά αισθήματα μεταξύ αδελφών. Η αδελφική αντιζηλία και αντιπαλότητα εμφανίζονται συνήθως στην παιδική ηλικία, αλλά μπορεί να συνεχίσουν να υπάρχουν ακόμα και σε όλη τη διάρκεια της ζωής.

Συχνά, τα προβλήματα στις αδελφικές σχέσεις οφείλονται στην αντιπαλότητα και την αντιζηλία. Το να μονοπωλείς, ως μικρό παιδί, το ενδιαφέρον, την προσοχή και τη φροντίδα των γονιών και του άμεσου περίγυρου και ξαφνικά αυτά να μετατοπίζονται σε ένα αδέλφι που γεννιέται, ενώ ο ίδιος «εκθρονίζεσαι», αποτελεί μία από τις μεγαλύτερες απειλές που μπορεί να βιώσει ένα παιδί. Για ένα παιδί ηλικίας 1,5 έτους, είναι σχεδόν αβάσταχτο να βλέπει ξαφνικά ένα άλλο παιδί να βρίσκεται στην αγκαλιά και στο στήθος της μητέρας του. Αναλογικά, αυτό είναι ισότιμο με το να δεις τον ή την σύντροφο που λατρεύεις στην αγκαλιά ενός άλλου ατόμου. Δεν είναι, όμως, μόνο τα μεγαλύτερα αδέλφια που ζηλεύουν και νιώθουν απειλημένα από τη γέννηση ενός αδελφού. Και ένα μικρότερο αδέλφι μπορεί να νιώθει πως ζει στη σκιά ενός μεγαλύτερου αδελφού ή αδελφής, που μπορούν να κάνουν, λόγω ηλικίας, πράγματα που αυτό δεν μπορεί. Κάποια αδέλφια μπορεί να αποσύρονται στη συνέχεια από κάθε είδους ανταγωνισμό στη ζωή τους, ενώ κάποια άλλα να προσπαθούν με κάθε τρόπο να ξεπεράσουν το μεγαλύτερό τους αδέλφι. Αν και ο ανταγωνισμός αυτός μπορεί να φαίνεται προς τα έξω πως έχει να κάνει με ποιος θα τα καταφέρει καλύτερα στο σχολείο ή στη ζωή, η πραγματική και βαθύτερη αιτία έχει να κάνει συχνά με τον ανταγωνισμό για την αγάπη των γονιών.

Καθημερινά, οι γονείς μπορούν να κάνουν μικρά πράγματα που συμβάλλουν στη μείωση του ανταγωνισμού μεταξύ των αδελφών.

Μην καταφεύγετε σε συγκρίσεις. Οι εξαντλητικές συγκρίσεις και ο υποβιβασμός κάποιου παιδιού ανήκουν στα σφάλματα για τα οποία οι περισσότεροι γονείς είναι ήδη «υποψιασμένοι». Πολλοί γονείς όμως δεν καταλαβαίνουν ότι έμμεσα συγκρίνουν όταν λένε πράγματα όπως: “δεν είναι η αδελφή σου πάρα πολύ καλή στα μαθηματικά;” ή “ο αδελφός σας πρόκειται να γίνει αστέρι στο μπάσκετ.” Αυτές οι παρατηρήσεις μπορούν να βλάψουν τα συναισθήματα των παιδιών, ειδικά εάν οι συγκεκριμένες περιοχές αφορούν μια δραστηριότητα στην οποία τα ίδια δεν τα καταφέρνουν καλά. Αντί της σύγκρισης, επαινέστε κάθε παιδί για τις μοναδικές δυνατότητές του/της εξηγεί η Στέλλα Σπανού, ψυχολόγος, συμβουλευτική γονέων.

Προστατέψτε τα μικρότερα αδέλφια από καταστάσεις όπου λόγω ηλικίας δεν μπορούν να τα καταφέρουν. Τα πιο μικρά παιδιά θέλουν συχνά να ανταγωνιστούν με τα μεγαλύτερα αδέλφια τους σε διάφορες δραστηριότητες, κάτι το οποίο μπορεί να είναι πολύ απογοητευτικό αν το συνεχίσουν. Εξηγήστε στο νεαρότερο παιδί πως όταν θα είναι μεγαλύτερο, θα είναι σε θέση να κάνει τα πράγματα που επιθυμεί να μπορούσε να κάνει τώρα.

Ζητήστε από τα μεγαλύτερα παιδιά σας να σας βοηθήσουν. Προτείνετε στο μεγαλύτερο παιδί να διδάξει κάτι στο μικρότερο. Και τα δύο παιδιά κερδίζουν: το μεγαλύτερο παιδί παίρνει την ικανοποίηση «διδάσκοντας» το μικρότερο, και το μικρότερο ικανοποιείται μαθαίνοντας κάτι καινούριο.

Προστατεύστε τον ζωτικό χώρο του μεγαλύτερου παιδιού σας. Μην περιμένετε το μεγαλύτερο παιδί σας να επιτρέπει στο μικρότερο να παίζει πάντα μαζί του ή να κάνουν παρέα όλη την ώρα. Σιγουρευτείτε ότι διαφυλάσσεται ο προσωπικός χώρος του μεγαλύτερου.

Μοιραστείτε με τα παιδιά σας τις «νίκες» τους. Όταν τα παιδιά σας σάς περιγράφουν κάποια δραστηριότητα όπου νιώθουν ότι «τα κατάφεραν», αφιερώστε χρόνο να μοιραστείτε μαζί τους τη χαρά αυτού του επιτεύγματος.

Υποστηρίξτε τα παιδιά σας στα ταλέντα τους. Δείξτε έμπρακτα την υπερηφάνειά σας πηγαίνοντας στα παιχνίδια τους, τις προπονήσεις τους, τις θεατρικές παραστάσεις και γιορτές, τα παιχνίδια τους στη γειτονιά και άλλες δραστηριότητες.

Βοηθήστε τα παιδιά σας να δουν που βρίσκονται τα ταλέντα τους. Κάθε παιδί έχει μοναδικά ταλέντα και δυνατότητες. Παρατηρήστε τα πράγματα τα παιδιά που σας τα κάνουν καλά και βοηθούν να αναγνωρίσουν τα ταλέντα τους.

Μην πείτε ποτέ ότι “θα ήθελα να είσαι περισσότερο όπως ο/η…” Αυτό οδηγεί ένα παιδί στη σκέψη ότι τα πράγματα στα οποία είναι καλός δεν είναι αρκετά σημαντικά για εσάς.

Σαν γονέας, ο τρόπος που αλληλεπιδράτε με το σύζυγό σας (εάν είστε παντρεμένοι) ή με τους φίλους σας και την οικογένεια σας μπορεί να έχει επιπτώσεις στο πώς τα παιδιά σας μαθαίνουν να αλληλεπιδρούν το ένα με το άλλο. Η εμπειρία έχει δείξει ότι η ποιότητα της σχέσης των γονέων, ειδικά το πώς επιλύουν τις συγκρούσεις, συνδέεται με την ποιότητα της σχέσης μεταξύ αδελφών. Τα παιδιά σας προσέχουν πώς χειρίζεστε τις διαφωνίες και τους καυγάδες με το σύζυγό σας και τους φίλους σας, και παίρνουν παράδειγμα από εσάς στο πώς να επιλύουν τα προβλήματά τους.

ΠΗΓΗ: https://www.infokids.gr/8-tropoi-gia-na-periorisete-ton-antagon/

Top
 
Μετάβαση σε γραμμή εργαλείων